Histórias do prédio ao lado

INCOMPATIBILIDADES

2010-06-01T17:27:00.003+01:00

Voltei. Cansada de tantas voltar dar por esse mundo fora. Conhecer novos povos e novos costumes foi divertido enquanto foi novidade. À medida que o tempo foi passando e íamos passando de uma a outra Comunidade, cada uma mais no fim do mundo do que a outra, comecei a ter saudades da minha civilização tal como eu a conhecia. O processo de sedução por parte do Afonso repetia-se em cada Comunidade onde era aceite. Procurava locais pouco acessíveis de onde tivesse ouvido falar de rituais religiosos curiosos - geralmente eram um misto de rituais católicos e pagãos. Chegávamos como turistas e ficávamos por tempo indeterminado. Os dias passavam, lentamente, num misto de excitação e curiosidade por parte dos habitantes locais e de nós próprios. Prestávamos pequenos serviços, trocávamos conhecimentos acabando por ser aceites pelos chefes locais. Aos poucos, o Afonso, iniciava-se nos rituais tribais, coisa com que nunca me sentia confortável. Acabava por me recusar a participar e, então, partíamos. Tentei compreender aquela necessidade mística do Afonso mas acabei por não conseguir. Achei que já não valia a pena tentar mais e parti sozinha. Assim, aqui estou de volta ao meu mundo que tão bem conheço.

marisa

DE VOLTA AO LAR

2008-12-09T11:52:00.003+01:00

Bateram à porta suavemente. Ouviu mas, estava tão embrenhada no seu trabalho que, fez que não ouviu. Há algum tempo que preparava aquela proposta para apresentar no departamento de estudos arqueológicos da Câmara Municipal. Suspeitava de que, perto do lago, no parque do fim da rua existiam vestígios romanos muito interessantes. Falara no assunto ao seu mentor da Universidade e este incentivara-a a preparar um estudo prévio. Andava empenhada nisso. A campainha... deu um pulo no banco. Alguém tocava à sua porta. Levantou-se de mau humor a perguntar-se sobre quem seria àquela hora. Abriu. O Jorge, de mão levantada, preparava-se para bater novamente
- Desculpa Margarida... pensei que não estavas - Baixou-se, um pouco para a beijar no rosto mas ela agarrou-se-lhe ao pescoço e beijou-o na boca enquanto o puxava para dentro. Ele não se fez rogado e tentou apagar aquela paixão que o consumia.

Os corpos suados e as roupas espalhadas pelo chão a caminho do quarto eram o testemunho de um amor que tinha sido adiado mas que o tempo não tinha conseguido matar.
- Tantas saudades do teu corpo, do cheiro do teu cabelo...
- Deixa-te de coisas!... tens algumas explicações para me dar... Não se pode desaparecer e voltar de repente, assim sem mais nem menos...
- Tentei voltar para casa por causa da minha filha. Tentei a sério... queria, mesmo, que resultasse. Pareceu-me mais fácil desaparecer. Achei que, ficando com raiva de mim, me pudesses esquecer e seguir com a tua vida em frente...
- Não tinhas o direito de pensar por mim nem no que seria melhor ou pior...
- Pois... desculpa... O tempo passou e as coisas em casa pioraram mais e mais... acabei por perceber que nos estávamos a destruir e a acabar com qualquer resto de respeito que tivéssemos um pelo outro e do qual necessitávamos para criar a nossa filha. Por isso resolvi sair de casa. Há algum tempo que vivo num pequeno hotel perto daqui. Tenho-te visto e pensado naquilo que tínhamos...
- Queres voltar para casa?
- Posso? - e os olhos riam-se-lhe.

Margarida

BAHIA E ORIXÁS

2008-11-15T02:33:00.003+01:00

Levantei-me. Estava furiosa. Dei meia dúzia de voltas pelo pequeno jardim. Passei por casa da Margarida e bati à porta.
- Calma! Onde é o fogo?!
- Desculpa...bati com muita força?
-Xiiii!... Que é que se passa? Já vi que estás a precisar de um dos meus chás de frutos vermelhos...
Segui-a até à cozinha sentando-me num dos bancos altos - Palerma... maluco... convencido... idiota...mentiroso...covarde...
- A quem é que se referem todos esses mimos?
- Ao asno do Afonso.
- Que é que ele te fez?
- Nada.
- Nada?!- Nunca me contaste o que se passou no Brasil... partiram os dois tão felizes para voltares sozinha e infeliz.
- Nunca te contei porque queria esquecer... Os primeiros tempos foram maravilhosos. Salvador é uma cidade muito bonita e a Bahia não lhe fica a dever nada. As praias, quase desertas, da costa do cacau, de Dendê, dos Coqueiros, dos Descobrimentos, as imensas pequenas ilhas da Baía de Todos os Santos, as cachoeiras da chapada Diamantina, Lençóis... e a cidade de S. Salvador da Bahia?! E o pôr-do-sol junto ao Forte?! Tudo tão bonito, tão perfeito... Passado algum tempo começámos a frequentar o terreiro das mães de santo. O Afonso sentia-se fascinado pela mistura do cristão e do pagão, das cerimónias brancas realizadas pela noite povoada de orixás. A principio íamos os dois mas, como eu sou um bocado descrente e as cerimónias, para mim, não passavam de folclore, o Afonso começou a sentir-se pouco à vontade com a minha presença. Achei melhor deixar de o acompanhar nessa parte do seu mundo. É verdade que nunca me pediu que o fizesse mas também nunca insistiu para que o acompanhasse. Pareceu-me, até, ficar grato quando lhe comuniquei que não voltaria com ele aos rituais. Chegava altas horas e, não raramente, quando eu me estava a levantar para uma qualquer excursão. Deixou de ir comigo. Andava cansado. Necessitava de dormir durante o dia. Certa vez, em que voltei ao apartamento porque a excursão tinha sido cancelada por o mar estar com ondulação não apropriada à pequena embarcação que nos iria levar até ao Morro de S. Paulo, encontrei-o a dormir com duas jovens. Acordou estremunhado quando me sentiu entrar dizendo que não era aquilo que eu estava a pensar. Fiz as malas e voltei nesse mesmo dia para Portugal.

Marisa

O JARDIM

2008-11-12T16:26:00.003+01:00

Continuava deitada no meu balancim aproveitando os últimos raios de sol do entardecer. Os olhos fechados e o pensamento divagando para longe. Assustei-me quando o cão rosnou baixinho
- Incomodo? - Abri os olhos. O Afonso, na minha frente, fixava-me - Posso?
- Claro. Tens aí uma cadeira.
- Fizeste um belo trabalho aqui?
- Fiz?! Como é que sabes que fui eu?
- Foi a D. Margarida que me disse quando tentou converter-me a usurário da tua caixa de compostagem.
- A melhor embaixadora da caixa! - ri-me - Convenceu quase todos os habitantes do prédio a contribuírem com os restos das suas cozinhas. Tudo o que cresce aqui, neste jardim, é fruto da minha agricultura biológica. Nada de adubos químicos ou pesticidas.
- Para que são estes canteiros no centro?
- Para as plantas que cresceram demasiado, dentro das casas e, das quais as pessoas se queiram desfazer.
- Boa ideia!... O teu cão continua a rosnar-me... desde aquele dia em que nos embrulhou no hall... (para sempre)
- Que disseste?
- Nada - levantou-se ficando muito próximo. De repente pensei que me ia beijar mas... deu meia volta e saiu.

AMIGOS

2008-11-10T02:47:00.002+01:00

Desci as escadas vinda, mais uma vez, de casa do Mário. Passei à minha porta e ouvi o cão ladrar mas segui caminho. Apetecia-me um café a sério ( o Mário continuava a servir café de cafeteira). Não fiquei muito tempo. Sentia-me inquieta. Há algum tempo que andava assim... Voltei a casa, peguei numa garrafa de água e voltei a sair com o cão atrás. Fui até ao jardim das traseiras e estendi-me no balancim. Estava calor. Fechei os olhos... Desde que o Mário se mudara para o prédio havíamo-nos tornados inseparáveis. Passávamos horas a conversar. Aos poucos fomos descobrindo que, apesar da diferença de idades, tínhamos imensas coisas em comum. Éramos amigos embora, por vezes, tenhamos tido a tentação de ir mais longe. Havia algo que me impedia de prosseguir. Custava-lhe entender(acho que a mim também). Talvez tivesse medo de perder aquela amizade, que ao encetar um outro caminho esse não tivesse retorno. Sabia que não queria perder aquele amigo, isso, eu sabia...

Primeira noite no prédio

2008-08-13T00:12:00.002+01:00

O meu nome é Pedro e sou o novo vizinho do último andar.
Acabei de me mudar. A noite está calma e a lua em fase crescente. Daqui a três noites será lua cheia...
Da janela do quarto consigo vislumbrar a sua pálida cor e sinto a suave brisa da noite a acariciar-me o rosto. Fecho os olhos e peço á lua, minha eterna companheira, que me acompanhe nas noites mais escuras desta nova fase da minha vida... mesmo quando estiver em fase de lua nova, pois sei que estará lá... como sempre esteve desde o primeiro dia da minha vida...
A trama da minha vida é como a de um livro absurdo, onde o que devia estar no princípio acontece depois. E esse livro é meu e não fui eu que o escrevi, já estava escrito: simplesmente cumpri-o página a página, sem dizer nada. Sonho escrever a última, pelo menos de um só fôlego, pela própria mão, mas os sonhos sonhos são, e às vezes nem isso...

Para a Marisa – Afonso Vilhena

2008-07-10T08:47:00.000+01:00

Todo o ser humano é um abismo profundo de si próprio. Passamos a vida, a maioria dela, pelo menos, a tentar encontrarmo-nos, e quando o conseguimos – se o conseguimos de todo -, é para voltarmos novamente a perdermo-nos, como num jogo de cabra-cega. Já estive nessa situação tantas vezes, e de todas consegui voltar a mim, bastando para isso olhar bem para dentro e permitir-me sentir com toda a intensidade, com toda a dor, com toda a violência possível, todos os sentimentos que estavam tolhidos bem no âmago do meu ser, até eles se soltarem e eu voltar a ser apenas eu, livre, renascido, feliz. É por isso que volta e meia a solidão se torna um imperativo, o recolhimento uma necessidade, a quebra de contacto com o mundo exterior um dever e uma obrigação. Desses momentos – que chegam a durar meses – resultam também folhas escritas que encerram os pedaços mais íntimos e secretos da minha alma, pois ao lê-los descubro sempre algo de novo a acrescentar à minha auto-definição.

Ah, Marisa, como eu quero que compreendas isto! Nunca me escondi de ti. Esperei que descobrisses os espaços em branco daquilo que não te contei, para que tu própria me pudesses definir à luz dos teus olhos, da tua alma, mas não, não me escondi de ti. Também tu deixaste espaços para eu preencher à medida que te conhecia, e são esses os mais bonitos, os mais especiais, aqueles que guardarei para sempre: a forma doce e inconsciente como colocas o cabelo atrás da orelha quando os teus olhos brilham de admiração por algo que consideras belo, como um pôr-do-sol no mar ou a neve a cobrir uma montanha; o calor do aconchego dos teus braços, que parece dizer “Eu estou aqui, sou tua”, mesmo que com o teu jeito meio envergonhado nunca o tenhas dito tão abertamente; o teu ritual de olhar para trás a ver se te esqueceste de alguma coisa quando sais de casa, do café, do cinema…

Mas tens de entender. Preciso que entendas. Faço parte de um mundo em que as coisas não são a preto e branco, em que a realidade é algo muito subjectivo… um mundo que nem todos aceitam ou compreendem. Não tens de gostar desse mundo por eu fazer parte dele, não quero que mostres interesse se ele não for genuíno, e não vou falar-te dele enquanto não me perguntares. Aceito-te como tu és, como um campo de trigo aceita uma semente que, transportada pelo vento, ali encontra o seu lugar e, ao desabrochar, se revela uma flor. Portanto, não se trata de ti, mas sim de mim.

Pedi-te um tempo porque precisava de olhar para dentro de mim, de compreender os sentimentos, as experiências… e sim, porque precisava de precisar de ti, de sentir a tua falta. Talvez o tempo tenha sido demasiado para ti, talvez esta carta encontre apenas o vazio no teu coração, mas esta é a altura certa, a única em que te poderia dizer isto.

Marisa.

Estou aqui. Sou teu.

NOVIDADES (OU NEM POR ISSO)

2008-06-29T18:40:00.002+01:00

- Antes de mais nada quero que saiba que estamos muito contentes com o seu regresso. Seja muito bem-vinda! Queria, então, saber novidades... pois também estive fora durante algum tempo. Acabei o meu curso e continuo ligada a alguns projectos de investigação arqueológica da Universidade mas, como calcula, não dá para viver disso assim resolvi manter o meu lugar de porteira do prédio. Poder continuar a viver aqui também pesou muito nesta minha decisão. A Joana está na escola e não é muito bom para ela andar a saltitar de campo para campo enquanto eu me dedico às minhas escavações. Quando calham em período de férias levo-a comigo de contrário fica com a Marisa - sabe quem é? - a vizinha aqui do lado.
- Claro que sei. Ainda continua a fazer partos em casa das parturientes?
- Poucos, penso eu. Não são muitas as pessoas que, tal como o Dr João e a esposa, correm os riscos de querer que os filhos nasçam em casa. De qualquer modo, a Marisa ficou muito triste com a morte do bebé da Rita e do João...
- Chegaram a saber as causas dessa morte? - Foi muito triste para todos!
- Sim, muito triste. Morte súbita, segundo a autópsia - respondeu Margarida
- Que é feito desse casal?
- A Rita tinha ido para casa dos pais, pois não conseguia superar a morte do filho. O João... acho que está a trabalhar em França (se não estou enganada). O apartamento está vazio mas não para venda. Não sei se algum dia voltarão! Há um vizinho novo, veio sozinho com a gata. Parece-me que veio por indicação do Dr João. Eram colegas de Serviço.
- Muito me conta!- exclamou a Luana- É giro esse tal...como é que se chama, mesmo?
- Mário Ventura e vive aqui por cima, no 1º esq.
- Sim senhora... e mais novidade?
- A minha amiga Marisa parece que não anda lá muito bem com o Afonso Vilhena. Foram juntos para a Baía e, não sei que se passou por lá que ela veio com uma conversa de que se estavam "a dar um tempo". Achei imensa graça a esta expressão!...
- Deve ter sido dos orixás - gracejou a Luana. Aqueles dois foram feitos um para o outro... sou eu que lho digo, Margarida!
- Não sei não... agora só vê o jardim das traseiras. Tem ali uma obra de arte. Aquele pátio que não passava de um pedaço de cimento, onde o cão esticava as pernas e fazia as necessidades está um verdadeiro èden! Mais um pouco de chá?
- Sim, obrigada. Adoro este seu chá de frutos vermelhos. Imagine que até tive sdaudades dele... Voltando às novidades...Tenho de ir ver a tal obra de arte ambiental.
- Sempre a mesma... vai ver que tenho razão. Ah, temos um novo inquilino no 5º esq (e senti-me corar). Chama-se Acácio Martins e é bancário. Vive sózinho com filha.
- Muito bem informada - sorriu a Luana
- Pois... - e fiquei um pouco atrapalhada- a Joana e a Lurdinhas, a filha dele, são muito amigas - e o sorriso saiu-me amarelo.
- E que mais novidades temos por cá? - A Luana deve ter-se apercebido mas fazia de conta que não notava para me deixar mais à vontade.

Regresso - Luana

2008-06-27T09:45:00.004+01:00

Entrei no prédio e olhei em volta. Parecia estar tudo bem agora, já não havia aquele cheiro a queimado e a... à ameaça da morte. Mas também já não havia a decoração em que eu participara e de que gostara tanto. Esta parecia-me mais... despida, mais impessoal.

Pousei as minhas duas malas no hall de entrada e esperei até a D. Margarida aparecer.

- Luana! Então, como estás? Pensava que não irias voltar!

- Mas aqui estou, D. Margarida. Como está tudo por aqui?

E ela contou-me. Contou-me como a vida do prédio se desmoronara, como as pessoas tinham desaparecido. Contou-me também como novos inquilinos tinham chegado e começado a encher de uma nova força este espaço. Deu-me um abraço e eu senti-me em casa.

Renascida. Feliz.

Depois de ter estado tanto tempo fora, pensei que teria medo de voltar e enfrentar alguns fantasmas, mas agora estava mais forte.

Passei muito tempo na Escócia, a desenvolver um trabalho de investigação para a Universidade, e adorara. Não só me embrenhara no trabalho como fizera também alguns amigos, bons amigos, e nunca sentira, durante o tempo em que permaneci ali, a necessidade de me castigar com engates ou com cortes no corpo. Essa parte de mim parecia ter ficado em Portugal, no passado, e eu queria agora viver o presente, só o presente, e tentar gostar da minha vida.

Subi ao meu quarto e desfiz as malas. Depois voltei a descer pelo elevador e bati à porta da D. Margarida, que logo me convidou a entrar e tomar um chá.

- Conte-me - pedi - Quero saber todas as novidades.

MARGARIDA

2008-06-06T01:34:00.002+01:00

O tempo passa sem quase darmos por ele... A joana entrou para a escola e tem-se dado muito bem. Daqui a algum tempo estará de férias. Anda feliz da vida pois, finalmente, encontrou no prédio, uma amiguinha quase da sua idade. Ela e a Lurdinhas dão-se tão bem que parece que se conhecem desde sempre. Passa a vida em casa dela. Quando estão juntas esquecem o tempo pelo que, a maior parte das vezes, tenho de subir até ao 5º esq. Confesso que o faço com prazer... Dou comigo a desejar que a joana esqueça as horas para ter uma desculpa para tocar aquela campaínha...

Margarida

BEATRIZ E O CÃO

2008-03-31T23:26:00.002+01:00

-É seu este gato?! - perguntei quando a porta se abriu a uma cara ensonada, de cabelo desgrenhado.
- Beatriz!!!! Que aconteceu? - parecia preocupado
- Deve ter caido da varanda.. ou saltado... sei lá - respondi entregando o gato que pelos vistos era uma gata- Tenho-a visto a desafiar o meu cão, do parapeito da varanda, que costuma ladrar-lhe do pátio. Há pouco ouvi-o, mais furioso do que nunca, e fui ver o que se passava. A sua gata estava a um canto, escondica entre dois vasos, toda eriçada a bufar enquanto o cão a tentava abocanhar.
- Coitadinha da minha menina!... Que grosseria da minha parte... Toma um café?
- Até tomo, obrigada - disse eu enquanto entrava a um sinal do meu vizinho. O hall tal como a sala estavam completamente vazios, sem um unico móvel. Na cozinha havia, apenas, dois bancos altos encostados a um balcão.
- Que cabeça a minha!... não trouxe a máquina de café. Pode ser chá?
- Sim, claro

Acácio Martins - 5º Esquerdo

2008-03-28T11:32:00.000+01:00

O meu nome é Acácio Martins. Tenho 35 anos e sou funcionário bancário. Estou separado e sou pai de uma filha, na realidade não sou o pai biológico, casei com a Albertina já ela estava grávida e assumi a criança como se fosse minha. A Lurdinhas já tem 10 anos é uma menina muito bonita e inteligente e não sabe que eu não sou o pai dela. Olha para mim e chama por mim como se eu fosse o seu verdadeiro pai e de facto até me sinto como tal. Fui em quem lhe mudou as primeiras fraldas lhe amparou as quedas e lhe secou as lágrimas; fui em quem lhe deu a mão antes da chegada do sono contando vezes sem fim as histórias dos ursinhos e da branca de neve. A Albertina teve uma depressão pós parto e não conseguiu cuidar da Lurdinhas. Começámos a discutir, a Albertina saiu de casa nunca mais voltou. Não sei nada da Albertina há 9 anos. Não sei se é viva, se é morta. A Albertina não tem família além de um pai esquizofrénico com um historial violento que está internado no Hospital Miguel Bombarda há 20 anos. Não sei onde poderá estar e confesso que também não me interessa mais saber do seu paradeiro. Vivo no 5º Esquerdo.

MÁRIO VENTURA

2008-03-17T01:55:00.001+01:00

Sou novo no prédio. Acabo de me mudar para o 1º esq. com vista para o pátio das taseiras.
Há uns tempos que havia ouvido falar deste prédio. Fui colega do João. Trabalhávamos juntos no hospital. Éramos amigos. Vivi com ele as suas inseguranças, a felicidade que a gravidez da Rita lhe trouxe,a tristeza da morte do filho e a decisão de abalar para Paris, aceitando a proposta de estagiar num Hospital Pediátrico.Soube que, entretanto, a Rita foi viver para casa dos pais.
Estou separado. A minha mulher, médica como eu, estava casada com o emprego. Havia dias em que nos víamos, apenas de passagem, no hospital.Almoçar ou jantar juntos? De vez em quando na cantina do hospital. Já não aguentava aquela vida... Peguei na Beatiz, a minha gata - a única femea a que algum dia fui fiel- meti algumas roupas na mochila e eis-nos aqui neste primeiro andar.Por enquanto não estou interessado em grandes aventuras por isso este ambiente calmo serve-me que nem uma luva. Bem...a calmia é quebrada pelo ladrar furioso do cão do pátio quando se vê desafiado pela Beatriz a espreguiçar-se no peitoril da varanda. Se ele a apanhasse...

Mário Ventura

DE VOLTA PARA A RECONSTRUÇÃO

2008-03-12T02:34:00.003+01:00

Cá estou eu de volta com o meu curso quase terminado. O tempo passou depressa ( tão depressa ou tão lentamente ) que vim encontrar o prédio quase em ruínas. Nem sei por onde começar... A explosão do último andar e o incêndio que se lhe seguiu deixou o prédio quase inabitável. Muitos foram os inquilinos a deixar as suas casas, uns estão a viver em casa de familiares e amigos outros foram-se embora de vez. Ainda não tive tempo de me inteirar, verdadeiramente, da situação. É tempo de reconstrução, de ver o que se pode aproveitar, de limpar, de tornar o prédio tão acolhedor como já foi.
Depois da reconstrução passaremos a vender ou a alugar os apartamentos, à medida que estiverem em condições de serem habitados. Voltei para a portaria, onde me podem encontrar a desempenhar, também, o papel de administradora. Aí me podem contactar ou deixar os recados na minha caixa do correio (mar.mar@sapo.pt)

Margarida

As mudanças...

2006-11-02T00:54:00.000+01:00

Estas mudanças estão a dar cabo de mim... Parece que não têm fim... Só de imaginar que tenho o aquário para trazer para o 9 andar... Só espero que os vizinhos não se importem com o barulho visto ter de o levar pelas escadas pois não cabe no elevador. Quando vinha a chegar da rua vi que a porteira D. Margarida falava com uma senhora, talvez uma vizinha, e quando disse olá não obtive resposta. Penso que não me ouviram de tão absorvidas que estavam na conversa... E não me pareceu nada uma conversa alegre. Agora vou preparar o jantar para o Miguel que deve vir muito cansado. Estes dias na empresa não tem sido fáceis. Ainda mais porque um ex funcionário levantou rumores que podem dar cabo da carreira dele. Mas porque é que existem pessoas assim??

Carolina

Conversa

2006-10-14T14:01:00.000+01:00

E a casa está mais vazia do que nunca...
No prédio já não me cruzo com ninguém, pareço um fantasma num prédio abandonado à sorte dos que ainda respiram.
Há novos inquilinos. Não tenho opinião sobre eles, não me lembro da cara deles...
E estou a falar consigo D.Margarida, porque é a única a quem ainda veja, a quem ainda dirijo uma palavra por força da presença de todos os dias...
Não olhe para mim assim, eu sei que não é por mal, mas agora volteia ser só eu... Eu a passear um cão pela trela todos os dias em vez de um carrinho...
Já não tenho lágrimas, agora sinto que não sinto. Sou imune á dor.
- E o Dr.João, como está?
Longe... Tão longe como eu. Perdido. Insano. É médico a tempo inteiro agora... Já nem sei se aguento viver aqui com ele, não sei se ele me aguenta.
Sabe o que é sentir o coração a sair boca fora?
-Imagino o que seja. Sei o que é...
O meu já saltou... O João não o quis apanhar... acho que não conseguiu.
-... Não sei o que lhe diga.
Diga-me quando é a próxima reunião de condominio...

Os novos inquilinos do 9 esq!!!

2006-07-30T11:45:00.000+01:00

Carolina:

O meu nome é Carolina de Mattos Braga e tenho 25 anos... Sou formada em Direito pela Universidade do Minho, como também é toda a minha família, mas não exerço. Deixei Caminha, a minha cidade natal, para me mudar para Lisboa de forma a poder trabalhar no que mais gosto, ou seja Joalharia. Sem a autorização dos meus pais e contra tudo e todos consegui tirar um curso nesta área que tanto gosto! Sou casada com o Miguel por conveniência de ambas as partes, apesar de não sermos um casal normal. Espero singrar na minha nova carreira e poder começar a viver a minha vida como sempre quis, ou seja, sendo dona de mim mesma e sem ter de seguir o que os meus pais desejam.

Miguel:

Chamo-me Miguel Braga e tenho 27 anos! Sou casado com a Carolina, a única pessoa que sempre me apoiou em todas as minhas decisões e que nunca me tratou de maneira diferente por ser como sou. É sem dúvida a "mulher" da minha vida. Sou formado em Gestão de Empresas, também pela UM (foi na universidade que conheci a minha "idealista") e mudei-me para Lisboa para gerir a empresa de Telecomunicações da família e também para poder apoiar a Carolina no seu novo projecto. Não somos um casal normal, e por isso escolhemos este prédio que me parece recatado e simples. E é disto que precisamos.

Indicações para os candidatos a novos inquilinos

2006-07-12T22:05:00.000+01:00

Faço saber a todos os interessados a participar da vida do prédio que deverão indicar o vosso email para que eu vos possa fazer chegar a chave de acesso ao mesmo.

Para qualquer dúvida poderão entrar em contacto através do email moonlightgirl48@hotmail.com.

Procuramos pessoas que tragam dinamismo ao prédio através da sua criatividade, boa capacidade de escrita e interacção com as restantes personagens - os vizinhos!, ou seja: Margarida, Marisa, Luana, Bruno, Afonso Vilhena, Rita e João.

Ficamos à espera do vosso contacto!

ALUGAM-SE APARTAMENTOS

2006-07-05T20:59:00.000+01:00

Há apartamentos para alugar!

Novos inquilinos precisam-se!

Margarida ( a porteira)

Voltas e Reviravoltas

2006-06-23T18:52:00.000+01:00

O cão estava inquieto por isso resolvi levá-lo até ao parque. Também eu necessitava de tomar um café e fazer um pouco de exercício. Meti a laçada da trela no pulso para dar a volta à chave na fechadura e descer, calmamente, os dois degraus que nos separavam do hall. Um esticão, uma corrida em desiquilíbrio e fui chocar com um homem de cabelo branco. O cão ladrava furiosamente. À porta da rua haviam parado alguns transeuntes a apreciar a cena, numa grande galhofa. Eu sentia-me ruborizada e preparava-me para pedir desculpa quando reparei num leve sorriso na cara do homem, o que teve o condão de me deixar, ainda mais, furiosa. A margarida tinha chegado, entretanto, e agarrava o cão pela coleira ao mesmo tempo que enxotava o magote da portaria, com um "tem muita graça mas o espectáculo acabou..", enquanto nós nos desenvecilhávamos da trela.
- Convidava-a para um café mas não me parece boa altura... - disse ele a olhar-me a esfregar o "rabo", com aquele leve sorriso que tinha o dom de me irritar.
- Olhe...(vá dar uma volta) - pensei
Margarida agarrou-me por um braço, parecendo adivinhar o que me ia na cabeça, e puxou-me
- Venha tomar uma caneca de chá
- Quem é o raio do homem que pensa ser o rei do mundo?!
- Calma. É o novo inquilino. Chama-se Afonso Vilhena. Mudou-se há alguns dias...acho que é escritor. Simpático, por sinal!...
- Parceu-me arrogante...
- Que bicho lhe mordeu? Que mau humor!... Sabe quem é que apareceu por aí? - perguntou a nossa porteira
- Não- respondi tentando parecer interessada - Quem foi?
- O filho do antigo porteiro ...não o conheceu,ainda não morava cá, que cabeça a minha!... Diz que se chama António e mostrou-se interessado em alugar um apartamento. Deu uma vista de olhos pelas coisas do pai que ainda tenho aí guardadas mas não quis levar nada para além dum velho livro todo rabiscado e um fotografia a cair de velha. Não sei se volta...
- E aquilo que aconteceu ao filho da Rita e do João?!- tentei mudar o rumo da conversa- Não sei como foi possível nem sei como é que eles se têm aguentado...
- Pois é... quase não saem de casa. Até o sebastião parece desorientado...
- A verdadeira razão que me levou a trazê-la cá a casa foi, para além de evitar que se pusesse a disparatar com o pobre do afonso Vilhena é que queria perguntar-lhe se me toma conta da portaria.Fui convidada a participar, para os lados de Viseu, numas escavações onde foram encontrados vestígios dos Lusitanos. Como sabe, não posso perder este emprego nem a casa...
- Claro. Se quiser tb fico com a Joana
- Desta vez levo-a comigo. Não devem faltar coisas para ela fazer e o contacto com a natureza vai ser muito bom para ela. Obrigada. Sabia que podia contar consigo. Já arranjei quem venha fazer a limpeza das escadas.
- Está bem...então ficamos assim... eu tomo conta dos problemas correntes da portaria enquanto a Margarida estiver fora.

Adeus

2006-06-10T00:22:00.000+01:00

(Porque ninguém me tem visto no prédio)

Os lençois do berço continuam desfeitos, tal e qual como ficaram quando pegeuei nele ao colo naquela manhã, os brinquedos continuam espalhados no chão, mas ele não está lá a morde-los...
A Rita diz-me que tenho que chorá-lo, tenho que ficar com as recordações e viver... Ela chorou, muito tempo, agarrou-se a mim, apertou-me e com o olhar suplicou-me que chorasse com ela, não consegui e não a deixei tocar em nada do que era dele.
Ela esgota a dor, quando entra, no quarto, não mexe em nada, diz ela, mas eu sei que quando a saudade aperta, ela senta-se junto do berço e chora, chora muito, mas sufoca o som, porque não quer que eu ouça.

Hoje dei a mão à Rita e levei-a até à porta do quarto dele, dei um passo e entrei, apanhei os brinquedos e pus dentro do "caixote da tralha" (como eu lhe chamo), a Rita tirou os lençois do berço, dobrou-os e pousou-os na arca, dobramos a roupa e pusemo-la dispostas em cima do colchão despido.
Fui à garagem e trouxe caixotes. Colocamos tudo lá dentro e selamos com cola adesiva.
O quarto ficou nu... a Rita saiu, depois de me ter dado um beijo, fiquei eu e o quarto vazio. Caí no chão, de joelhos e chorei, chorei mais do que alguma vez tinha chorado na vida.
Hoje disse adeus ao meu filho.
Agarrei-me a um dos últimos fatinhos dele, o cheiro dele contiunua lá e eu quero senti-lo para sempre... este vou guarda-lo na minha gaveta...
shiuuu! ... não... pareceu-me ouvi-lo palrrar...

João

O TEMPO NUNCA VOLTA (PARTE 3)

2006-05-31T02:33:00.000+01:00

Saí disparada, porta fora, mal acabei de receber aquele telefonema. No atrio quase esbarrei com um homem de cabelo branco amarrado em rabo-de-cavalo. Cumprimentou-me e eu olhei-o surpreendida a pensar em quem seria. Não me parecia conhecido. Tinha a certeza que nunca o tinha visto por ali. De qualquer modo tinha mais em que pensar... O Luciano estava à minha espera. Tínhamos acabado de combinar ir almoçar juntos mas acabámos num quarto de hotel com as roupas, desalinhadas, espalhadas pelo chão. Enquanto nos despíamos, um ao outro, eu sentia (mesmo que ao de leve) que algo estava errado naquela situação. Apeteceu-me, mesmo, voltar a vestir e desaparecer, evaporar-me. Por um lado sentia-me inibida mas por outro tinha uma enorme curiosidade em perceber o que se iria passar a seguir. A situação parecia-me incongruente. Fugir parecia-me rídiculo mas ficar... Acabámos a fazer sexo. Pareceu-me que ambos nos esforçámos por atingir a perfeição com cada um, de nós, a tentar corresponder às espectativas que achávamos que o outro esperava.Tudo certo. Tecnicamente foi irrepreensível. Repetimos mais do que uma vez. Ele estava, anormalmente atencioso, sempre a querer saber se eu me estava a sentir bem ( certamente esperava que eu, com a minha provecta idade, me desintegrasse a qualquer momento!)... A certa altura, num período de descanso, disse, acariciando-me o rosto e olhando-me nos olhos:
- És tão bonita! Devias ter sido deslumbrante há vinte anos...
- Nunca dei por isso. Acho que era normal...Não percebo como é que me podes ver, assim, com esses teus olhos verdes!... Tu és bonito, és jovem... tens umas madeixas tão giras - brinquei enquanto lhe desalinhava o cabelo
- São pintadas
- ah!?
- Vives cá?
- Sabes que sim...- olhei-o surpreendida
-Não moras em Viana?!
Nunca lhe tinha falado da minha vida passada... como é que ele podia saber?!
- Já vivi. Como é que sabes disso?
- Sei muita coisa a seu respeito -disse com um sorriso ingénuo (?)e brincalhão - Sra Dona 4 Emes - Marísa Maria Macedo Matos de Albuquerque.
- Como?! - Começava a ficar ligeiramente irritada
- Não te zangues! Investiguei na Direcção Geral de Viação através da matrícula do teu carro.
Olheio-o como se não o conhecesse
-Tenho fome... Vamos.
Cheguei a casa e, dirigindo-me à casa de banho, pus a banheira a encher, despejei-lhe um frasco de sais e meti-me lá dentro. Tinha necessdade de me levar e nem sabia porquê ou de quê. Deixei-me ficar, ali deitada, de olhos fechado a tentar não pensar em nada... Quando abri os olhos o meu cão tinha entrado, estava deitado no tapete com as patas da frente cruzadas e a cabeça pousada nelas, a olhar-me com aqueles olhos molhados e meigos como quem diz " não te peocupes estarei, aqui, contigo para sempre"

Afonso Vilhena

2006-05-23T16:52:00.000+01:00

Subi as escadas lentamente, como quem absorve as paredes, o tecto, todos os passos. Cheguei ao meu andar sem ter visto ninguém. Desfiz as malas e sentei-me, contemplativo, junto à janela. Defronte, duas árvores tentam sobreviver na selva urbana, rasgando a calçada e erguendo-se, imponentes. Se fechar os olhos sinto a rugosidade dos ramos, o aroma fresco das folhas. Sempre gostei de sentir o mundo para me sentir a mim próprio. Vim para esta casa definitivamente. Nunca consegui estar muito tempo no mesmo local. Sempre senti o apelo do desconhecido e sempre segui os meus impulsos. Não que isso tenha mudado, mas quero um lugar que envelheça comigo, quero ser amigo daquilo que me rodeia sem estar a partir. Quero reencontrar-me. Escrevi durante toda a minha vida sobre aquilo que devemos ser, sobre o mundo, sobre o que está para além do táctil e do visível. Fui famoso. Os livros de Afonso Vilhena encheram as prateleiras das livrarias e a minha conta do banco. Peguei no dinheiro e construí um centro com um jardim. Centro de conhecimento da vida, do que não se sabe. Do oculto. Agora vou lá falar de vez em quando, na reunião de grupo geral. Tive uma mulher, mas nunca casei. Ela partilhou a minha cama, a mesa, a casa, mas nunca a minha alma. Não compreendia este meu fascínio pela vida. Acabou cedo. Passei a ser amante da natureza e da própria existência enquanto real e enquanto inatingível. Ainda o sou, aos 55 anos. Ainda tenho em mim uma juventude que espero nunca perder.
Abri os olhos. Há muita coisa a fazer para que esta casa se torne o meu lar. Quero colocar naquela parede um espelho, de forma a ter reflectida dentro do quarto a beleza do céu e das árvores. A minha sala precisa de flores, fetos e violetas, para ganhar cor e vida. Desempacotei os livros e comecei a dispô-los na estante da sala. Depois, liguei a aparelhagem e Bach encheu o ar de forma harmoniosa e perfeita.
Só nessa altura me lembrei que me esquecera de comprar cigarros – o meu único vício. Há algum tempo que ando a tentar deixar de fumar, mas acabo sempre por não resistir. Calcei os sapatos e desci as escadas. À porta do prédio estava uma senhora bem-parecida, mais ou menos da minha idade. Cumprimentei-a cordialmente, mas fiquei admirado com a forma como olhou para mim, com um misto de desconfiança e surpresa. Não tenho ar de bandido, mas talvez o meu 1.90 m e o meu cabelo branco apanhado em rabo-de-cavalo a tenha colocado de sobreaviso – afinal de contas sou um estranho para os meus vizinhos e sim, posso parecer um pouco excêntrico.
Fui até ao quiosque mais próximo e comprei um maço de Cohiba. Voltei para casa, acendi um cigarro e deixei a melodia de Bach tomar conta de mim.

O Tempo Nunca Volta (Parte 2)

2006-05-22T17:19:00.000+01:00

O telem´vel tocou, precisamente, quando eu deixava o ginásio. Era o Luciano.
- Sim?!
- Olá! Como estás? -perguntou do outro lado
- Bem, obrigada. E tu?
- Preciso de falar contigo... Onde estás?
- A sair do ginásio.
-Posso ir ter contigo? Estou perto
Fui apanhada, um pouco, de surpresa. Suada, com o cabelo apanhado em rabo-de-cavalo, sem maquilhagem, com um fato de treino que já tinha visto melhores dias. Mas, porque não? Que tinha eu a perder?
- Ok. Tenho de ir ao supermercado buscar comida para o cão...podemos tomar uma água juntos.
Encontrámo-nos num barzito, no centro comercial
-Ficas bonita com esse ar de miúda
-Sim, devo ficar !...- e dei uma gargalhada
- A sério
Conversámos durante um bom bocado. De tudo e de nada. das nossas vidas passadas e presentes, dos desejos e dos projectos. A sua vida tinha feito dele um jovem muito mais maduro do que a idade faria supor. Começava a parecer-me fascinante
- Tenho de te apresentar uma pessoa - disse eu a pensar em alguém como a Luana.
Olhou-me muito sério.
-Achas que não consigo arranjar uma namorada sozinho?!
- Não é nada disso. Claro que consegues ...
-Quero-te a ti. Era disto que precisava de te falar
Engoli em seco. Não estava à espera de semelhante revelação e muito menos dito daquela maneira
- Desculpa?!
- Sim. Ouviste muito bem. Desejo-te desde o primeiro dia em que te vi
- Desculpa mas ainda não estou preparada para me relacionar com ninguém e muito menos contigo...quase podias ser meu filho!...
- Mas não sou. Sou, apenas um homem que gosta de ti. A idade está na tua cabeça
Despedimo-nos, no parque de estacionamento, com um beijo ao canto da boca.
Fiquei a pensar em tudo o que se tinha passado, em todas as palavras que tínhamos dito, em todos os gestos e comecei a consciencializar-me de como o achava um homem fascinante. Trocámos mensagens durante toda a noite. Voltámos a encontrar-nos no dia seguinte e no outro e no outro. Parecíamos dois adolescentes apaixonados sem medo de o demonstrarem ao mundo.Dei comigo a acreditar que o tempo tinha voltado para trás e de que não tinha mal nenhum sentir-me jovem e desejada outra vez. O que os outros pensassem deixou de me interessar. Passava os dias a desejar os momentos que passávamos juntos.

O DIA-A-DIA DO PRÉDIO

2006-05-14T03:39:00.000+01:00

Tenho ficado mais tempo por casa. Primeiro foi a semana da queima (já não tenho pachorra para tal manifestação) e depois são os exames que se aproximam. Tenho muito que estudar mas, mesmo assim, tem sido bom porque tenho passado mais tempo com a Joana. Se lhe "desse asas" passava o dia metida em casa da menina Rita, por causa do bebé agora que se queixa que a Marisa não a tem levado a passear nem a brincar com o cão. Realmente também não tenho estado com ela. Passa a correr.Quase não pára para conversar. "Bom - dia!, Boa -tarde" e lá sai apressada mas, aparentemente, toda feliz. Não sei que se passa com ela. Se quisesse usar da minha"má-língua" diria que "anda mouro na costa!"
Uma outra que tem andado pelas ruas da amargura, desde que o sr. Pedro desapareceu, é a menina Luana. Sai à noite, de mini-saia e muito maquilhada, e volta de madrugada, com a roupa em desalinho e a maquilhagem esburratada. Chega sozinha, triste e, não raramente, com um copo a mais. Para ser sincera, a maior parte das vezes, nem dou por ela chegar. Às vezes esquece a carteira, a chave...e é nessas alturas que a vejo. Um destes dias até a convidei para entrar, tal era a desgraça em que se encontrava. Tentei meter-lhe um pouco de juízo naquela cabeça. Agarrou na caneca de chá, com as duas mãos, como se tentasse aquecer a alma. Contou-me da sua falta de sorte e das ganas que, às vezes, tem se se auto - destruir, de se provar que não merece viver,de que há algo de errado com a sua pessoa... Estive para lhe contar aquilo por que já passei para lhe demonstrar que temos a obrigação de dar a volta por cima. Não o fiz, não era altura de estar com moralismos nem de provar nada. Deixei para outra vez. Chorou durante muito tempo, primeiro com grandes soluços e depois baixinho. Quando se acalmou deixei-a subir. Espero que se lembre de alguma coisa do que falámos e que resolva dar um novo rumo à sua vida, uma outra oportunidade de ser feliz.
Há um rapaz novo no prédio, chama-se Bruno. Parece ser bastante tímido. Quase não fala quando nos encontramos na escada ou na portaria.Mudou-se há pouco tempo para um andar no mesmo piso da Luana. Parece sossegado. Sai cedo e, raramente, volta tarde. Não sei o que faz...
Quanto a mim, como já disse, tenho ficado mais tempo por casa mas quase não vejo o Jorge. Tem andado muito ocupado com o curso qualquer. Tenho pensado muito nele e acho que continuo a amá-lo...

Margarida (a porteira)

Hist�rias do pr�dio ao lado

2006-05-09T17:06:00.000+01:00

O TEMPO NUNCA VOLTA

2006-05-08T02:26:00.000+01:00

Cheguei cansada. Deitei-me sobre a cama, com o olhar, fixo, num qualquer ponto invisível do tecto. Fiquei, assim durante algum tempo, sem querer recordar. Fechei os olhos...
-De que raça é? - era um homem, pouco mais do que um rapaz.
- Cão, apenas - e sorri.
- É bonito! Tenho-os visto por aqui- disse- Aceita tomar um café?
- Já estou a tomar!... - respondi , pensando - " que quererá este, agora?"
-Posso sentar-me? - Pareceu-me um bocado desconfortável, tímido, até...
- Claro - era a minha faceta maternalista a impor-se - disse que nos tem visto?!
- Sim- Estou na base militar mas estudo Inglês no Instituto que fica no fim da rua... conhece? - não esperou pela minha resposta- costumo parar por aqui para tomar café antes das aulas.
- Pois, o café é bastante bom... - confesso que já tinha reparado nele, a deambular por ali, com aquele ar de menino perdido, mas não me apetecia dizer-lho.
- Gosto muito de cães. Quando era pequeno tinha um que a minha mãe trouxe da rua, perto do trabalho dela. Foi a melhor prenda que algum dia me ofereceram ... - Sorria, enquanto falava- nessa altura vivíamos em Paris.
- Em Paris, Paris?
- Sim. A minha mãe morreu e a minha vida deu umas voltas...uns amigos, percebe?!... metemo-nos numas trapalhadas de adolescentes ... e eu voltei para cumprir o Serviço Militar. Fui para a Bósnia e depois para Timor. Essas experiências fizerm-me crescer e resolvi ficar no Exército por mais algum tempo...Quero ir para a Escola de Hotelaria, quero ser Chef Desculpe... estou para aqui a falar...
- Tudo bem . Continue...
- Estou a gastar o seu tempo - sorriu, desculpando-se - Obrigada por me ouvir mas tenho de ir para o Instituto. Posso vê-la, amanhã, para tomar um café consigo?
Achei piada e aceitei o convite.
No dia seguinte lá estava ele, na esplanada, sentado na mesa do canto com um enorme ramos de rosas na cadeira ao lado. Sorriu, quando eu me aproximei, pegando no ramo
- São para si
- Porquê? Não faço anos... - tentei brincar embora estivesse emocionada. Ao tempo que ninguém me oferecia flores!...Sentia que o meu sorriso era triste.
- Por ter vindo...por estar aqui...por me ouvir...

O novo vizinho - Luana

2006-04-12T13:05:00.000+01:00

A conversa com a Margarida tinha-me feito perceber que estava a cair num poço de onde me seria muito difícil levantar, mas não impossível. No entanto, eu precisava muito de um incentivo, qualquer coisa que me pudesse ajudar a perceber que também eu mereço ser feliz. Dei por mim a pensar que nunca me tinha sentido verdadeiramente amada...apenas sentia o meu corpo desejado por alguém que eu pensava amar, mas até mesmo o amor pleno era para mim desconhecido, pois nunca existira amor com confiança total, com entrega incondicional, e nunca me sentira respeitada. A minha vida era composta de “nuncas” e “nãos”. Senti-me suja ao conversar com a Margarida e ao contar-lhe algumas das porcarias de que o meu passado é composto. Ao subir para o meu andar imaginei-me criança de novo, quando o mundo dos homens era para mim desconhecido. Tive saudades dos meus pais, do carinho da minha mãe, que eu trocara por uma vida de podridão, e senti as forças faltarem-me. Deixei-me escorregar em frente ao 5º C e fiquei no chão, bem onde eu pertenço. Confesso que tive pena de mim própria e chorei. Foi nessa altura que um rapaz que não conhecia de lado nenhum se aproximou de mim sabe-se lá vindo de onde a oferecer-me ajuda.
A minha primeira reacção foi de raiva. Ele elogiou o meu nome, e eu pensei: “pois, mas Lana é o nome que eu te devia ter dado!”.
- Não, não quero ajuda nenhuma, nem sequer te conheço. Desaparece-me da vista!
- Hey, calma. Não te vou fazer mal... já me apresentei, sou o...
- Para que conste, não me interessa se és novo ou velho no prédio, não me interessa o teu nome e não, não vou aceitar a tua ajuda porque tu não me podes ajudar. Deixa-me!
Ele recuou dois passos e encostou-se à parede. Ficou ali, quieto, calado, a olhar para mim.
- Não tens nada mais interessante para fazer?
- Na verdade não. Gosto de ver uma rapariga a chorar nas escadas, com ar de quem acabou de levar com o Mundo em cima e precisa de alguém que lhe tire esse peso dos ombros, sobretudo quando ela me manda embora. Por isso vou ficar aqui, se não te importas.
- Deves ser completamente doido!
- Sim, completamente. E tu és a pessoa mais normal que conheço, porque choras e dizes que estás bem. Agora que já traçámos os perfis psicológicos um do outro, podemos recomeçar?
- O quê?
- Boa noite, eu sou o Bruno, sou novo cá no prédio. Estou a tentar conhecer os meus vizinhos. E tu és a...?
Comecei-me a rir. Aquele rapaz até estava a ser simpático, e eu estava a ser tão má para ele que me senti envergonhada.
- Ah, ela riu-se! Sinto-me feliz, já fiz alguma coisa de jeito hoje...
- Sou a Luana. Benvindo ao prédio. És sempre assim tão engraçadinho?
- Não. Só quando me sinto desajeitado....
- Pois, também me pareceu... Desculpa o mau feitio...
- Esquece; todos temos dias maus.
- Mudaste-te para cá hoje?
- Sim, pelo menos aqui estou mais perto do trabalho, e gosto desta zona. E tu, moras aqui há muito tempo?
- Alguns meses, só. Bem, espero que te dês bem por aqui. Vou-me embora.
- Já??
- Sim, já. É tarde. Boa noite, Bruno.
- Boa noite... Luana.

O meu Bebé! (3º dto)

2006-03-11T00:01:00.000+01:00

"- Olá meu filho!" - custou-me decidir quais as primeiras palavras que lhe diria, fiquei perdida com aqule corpo frágil nos meus braços.
Para o João foi fácil, disse logo: " Eu sou o teu pai!"
A minha criança nasceu. ainda me parece tudo tão irreal! Olhei para os olhos dele e vi a alma que mais amo. Ouvi o choro mais lindo da minha vida e senti uma felicidade arrebatadora.
Não ri o meu filho, o mundo é - lhe estranho. Chora e só acalma quando o aconhego no meu colo ou quando lhe dou de mamar...
Foi lindo ver o João com o nosso filho ao colo. Adorei aquele sorriso aparvalhado de pai babado. A Marisa, olhou para mim e num olhar de cumplicidade feminina concordou comigo: os homens ficam patetas quando são pais.
Eu e o João ficamos longos minutos a olhar para a cara do nosso filho, no fim, lá decidimos o nome que lhe vamos dar: Luís.

Tem dois dias o Luís e já é vedeta. Recebo telefonemas a perguntar por ele, os pais do João já vieram ver o neto... A Luana, veio espreitar... eu estava a dormir, não a recebi... Mas oportunidades não faltarão...
A Marisa tem sido extremamente sensivel e dedicada comigo, está sempre presente, ajudu-me a dar banho ao bebé, eu estava nervosa, tinha medo que ele me escorregasse... O João só dizia: "Cuidado com a cabeça!" e eu ria-me com um nervoso miudinho...

Agora vou aconhegar e ver esta nova vida a crescer... e vou gozar este meu novo papel: sou mãe!

Finalmente Chegou o Dia...

2006-03-08T17:57:00.000+01:00

Bato à porta
- Entre - responde o João - está, apenas, encostada.
Empurro devagarinho e sou recebida pelo sebastião com uma lambidela silenciosa. O João está sentado na beira do sofá com a Rita, embrulhada num roupão, acocorada entre as suas pernas com o rosto pousado num dos seus joelhos. Olha na minha direcção e acelera a respiração.
- Mais uma contracção...
- Isso mesmo -encoraja -a o companheiro- inspira profundamente pelo nariz ... sopra... devagarinho pela boca... como se estivesses a enfonar uma vela... outra vez...linda menina!...
- Já está a passar -diz a Rita -Estive dentro da banheira toda a manhã mas as dores começaram a ser mais frequentes e o João achou melhor que eu saísse para desinfectar a banheira ( tal como me tinha dito) e mudar a água e ... lá vem outra...
- Quando essa passar vai ter de se deitar para eu a poder observar, certo? Está a ser muito corajosa...
Examino-a. Oiço o bebé com o meu velho estetoscopio de Pinard, que aos olhos comuns parece mais um funil mas que durante séculos foi o único instrumento de que os Obstetras e parteiras dispunham para ouvir os batimentos dos corações dos fetos.
- Está tudo bem... Quase 8 cm de dilatação. A bolsa de águas ainda não se rompeu. Se quiser pode voltar para dentro da banheira.
O João amparou-a e ajudou-a a meter-se na água tépida. O sebastião deitou-se, num tapete, a um canto. As toalhas estavam colocadas em cima do aquecedor e o material de que iríamos necessitar pousado numa mesinha perto da banheira.
- Isto custa um bocado...mais uma...
- Falta pouco - dizia eu tentando encorajá-la -mais meia dúzia e temos o bebé cá fora!...
Meia hora depois
- Tenho de ir à sanita - disse a Rita, de repente
- Não... deve ser a cabeça do bebé a descer - calcei as luvas e fiz-lhe um toque -a dilatação está completa e o bebé começa a descer. Agora tem de fazer força, com os músculos abdominais, quando sentir as contracções. Esqueça a respiração que fez até agora. Chegou o período expulsivo... lembra-se das aulas de preparação para o parto?... Tem de aproveitar todo o tempo em que dura a contracção para " puxar" - pousei a minha mão esquerda sobre a sua barriga para ter melhor percepção do ínicio da contracção - agora...força....está a começar uma... - e ela fazia força enquanto o João a encorajava.
- Mais um pouco e bebé nasce...força...força - dizia eu- já lhe vejo a cabeça -e num esforço final eis que o bebé nasce. Pego-lhe ao mesmo tempo que as mãos da Rita o puxam para cima do peito com um grande sorriso molhado
- Deus te abençõe, meu filho!
Laqueio o cordão umbilical e faço o gesto de passar a tesoura ao João que, pegando na tesoura, corta o laço físico que uniu estes dois seres nos últimos nove meses...

Começar de novo - Bruno

2006-03-05T20:20:00.000+01:00

Após uma longa procura, lá encontrei um andar perto do trabalho.
Foi-me dito que esta zona era pacata, sem grandes algazarras e com um bom ambiente por parte das pessoas que aqui vivem. De facto, é uma zona pacata, não se ouve ou vê vivalma. Estou à porta do prédio, olho para cima e percebo agora que se trata de um edifício recentemente renovado. Bato à porta do prédio e a porteira vem abrir.
- Boa tarde, chamo-me Bruno. Aluguei aqui um andar. É o 5º A.
- Boa tarde, como está? Entre que eu indico-lhe o andar.
Peguei nas malas e lá fomos. A porteira parecia-me ser muito simpática. Começou por me contar que tinham terminado de renovar o prédio há pouco tempo e que alguns dos seus inquilinos pretendiam também fazer algumas alterações nos seus respectivos apartamentos.
- Aqui está; 5º A. Esta é a sua chave, alguma coisa é só pedir.
- Muito obrigado, e um resto de uma boa tarde, para si.
Agarrei a chave, abri a porta e entrei.
Eram já seis da tarde e começava a ficar com fome. Apenas tinha comido algo, antes de sair da casa dos meus padrinhos, os quais aproveitei para visitar e dar as boas novas.
- Vou pedir uma Pizza.
Daí a meia hora tocam à porta. Abri.
- Boa tarde, pediram uma Pizza.
- Sim, quanto é?
- São vinte e dois euros e cinquenta cêntimos.
- Aqui tem, obrigado.
Comi, vi um pouco de televisão e depois fui-me deitar. Descansar da viagem.
Mas, a meio da noite enquanto tentava dormir, e dando voltas e mais voltas na cama, ouço alguém a chorar no corredor. Saio da cama, visto-me e vou ver o que se passa; ao abrir a porta de casa vejo uma mulher, muito bem vestida sentada em frente à porta do 5º C.
- Olá, precisa de ajuda?
- Não, eu estou bem.
- Está a chorar, porquê? Não consegue entrar em casa, é isso. Eu ajudo-a.
- Deixa-me em paz, eu já disse que estou bem, será que és surdo?
- Como se chama? Eu sou o Bruno, sou novo aqui no prédio.
- Chamo-me Luana.
- Luana, que lindo nome, tem a certeza que não quer ajuda?

Contracções (3º DTO)

2006-03-04T16:37:00.000+01:00

- Estou ansiosa por lhe ver a cara, por lhe tocar os dedos das mãos, para o cheirar e envolver nos meus braços...
- E estás muito nervosa?
- Não, estou ansiosa...! Já estou a ultimar os preparativos para o nascimento. Falei com a Marisa, que é parteira, para me ajudar na altura do nascimento, assim o João fica mais descansado. É preocupado, apesar de ser uma criança grande.
Mas este peso da barriga arrasa-me, andar com o sebastião pela trela é uma aventura, mas ele tem cuidadinho comigo e passa a vida a lamber-me a cara, e quando estamos deitados no chão , lá em casa, poe o focinho em cima da minha barriga e parece escutar algo que eu não escuto... é lindo...!
- E hoje como te sentes?
- Hum... estou ligeiramente indisposta...um mal-estar que não sei explicar muito bem...
- Chama o João!
- ai... vou telefonar á Marisa. Está mais perto...
...

- Tou, Marisa? preciso de si...

Luana

2006-03-02T17:45:00.000+01:00

Hoje estou mais triste do que o habitual. A minha casa é um mar de silêncio onde me sinto naufragar, e mesmo as cores de esperança com que a redecorei parecem não surtir qualquer efeito sobre o meu estado de espírito.
O meu vizinho - o meu amigo, Pedro - ausentou-se. Negócios no estrangeiro durante uns meses, ou uma desculpa para se refugiar no seu mundo. É engraçado, o que a vida faz às pessoas, ou o que as pessoas fazem à sua vida. Eu encontrei no Pedro uma pessoa boa, compreensiva, não só um vizinho mas um amigo; não só um amigo mas alguém que eu achei que poderia salvar-me de mim própria, que eu poderia amar. E achei que ele sentia o mesmo em relação a mim. Passeámos juntos pelo parque, jantámos juntos, conversámos sobre tantas coisas que eu achei que podia confiar plenamente nele e que ele em troca me abria o mais profundo da sua alma. Quando ele se foi embora, deixou-me uma nota por debaixo da porta, e eu li-a e reli-a vezes sem conta, até apagar o perfume dele do papel, até pegar esse perfume aos meus lábios.

Luana,

Vou ausentar-me do país em negócios. Estamos a estudar um projecto complicado

e por isso não sei quanto tempo estarei longe de ti.

Escrever-te-ei assim que chegue e, se possível, todos os dias.

Já tenho saudades tuas, de estar contigo, da energia viva que brota de ti.

Odeio despedidas, e por isso não te disse nada pessoalmente.

Terei tempo para avaliar-me a mim próprio, para avaliar os meus sentimentos,

para reflectir. Não me esqueças e por favor não desanimes.

Lembra-te da jornada de alegria de viver que iniciámos juntos. Tem força por ti,

ou senão para ma dares quando eu voltar. Olha para a lua!

Pedro

Passaram 2 meses e nem uma carta, nem um telefonema, nem um email. Nada. Apercebi-me do meu erro ao pensar que conhecia o Pedro ao tentar localizá-lo através da empresa e descobrir que nem o nome eu sabia. Não podia escrever-lhe, mas pensava nele todos os dias, a todas as horas. As saudades apertaram o meu peito até eu já não conseguir conter a angústia; procurei distrair-me com novos projectos, mas o olhar dele estava em cada local, nas páginas dos livros, no meu pensamento, gravado a ferro na minha alma.

Anteontem, fui passear e entrei num café bastante longe de casa, num bairro que não conhecia, de casas luxuosas de aspecto imponente. Pedi um chocolate quente e sentei-me junto à janela. Atrás de mim, duas mulheres elegantemente vestidas falavam e riam, e embora eu não estivesse a tomar atenção à conversa, não pude deixar de as escutar:

- Então e o teu ex-marido, mudou de vida, foi para um prédio simples e apertado... não sabes nada dele?

- Por amor de Deus, Nina, nem me fales. O Pedro veio ter comigo há duas semanas, canalha! Disse que tinha estado no estrangeiro a fazer uma porcaria qualquer e que tinha falhado o projecto. Disse-me que precisava de mim, implorou-me para que eu voltasse, que uma fulaninha qualquer que mora lá naquele cubículo para onde ele fugiu o tinha ensinado que existem segundas oportunidades. Enfim, um rol de mentiras e disparates. Mandei-o pelo mesmo caminho.

- Sim, foi o melhor que fizeste. Não queiras cair na asneira de pensar que ele se modificou e sofreres tudo outra vez. À segunda só cai quem quer.

- E eu ia pensar isso, Nina? Vi-o há três dias... fez-me impressão, coitadinho. Barba por fazer, camisa rota, bêbedo, completamente bêbedo. Expulso de um casino, como um cão. Ficou caído na estrada, e se chovia!. Arrastou-se até à esquina e agarrou-se a uma rameira, mas olha que nem as putas o querem, porque a fulana deu-lhe um estalo e mandou-o embora. E depois...

Não ouvi mais. Saí dali a correr; as lágrimas distorciam-me a visão. Ele mentira-me! Ele tinha falhado e precisava de mim... e eu não o conseguia encontrar. Ele estava perto, num mundo que eu não compreendia, mas perto, e eu amava-o - tive então a certeza de que o amava -, mas ao mesmo tempo senti-me traída - ele fora ter com a ex-mulher; eu fui uma ajuda com a minha "energia de vida", nada mais do que isso.

Nessa noite, vesti-me a rigor e fui para aquela zona. Perguntei por um casino e indicaram-me um, não muito longe dali. Um pouco mais à frente, prostitutas de rua exibiam os seus corpos e tentavam angariar clientes.

Entrei no casino. Procurei com o olhar da alma, desesperada, mas nem sinal do Pedro. Fiquei ali algumas horas, à espera, sempre à espera. A certa altura, vi um outro bêbedo ser expulso e vi nele a miséria em que caíra o meu amigo. E então chorei. De madrugada, saí do casino e olhei as raparigas à borda da estrada. Talvez ele aparecesse. Fiquei ali. A certa altura, um Mercedes CL65 AMG parou ao pé de mim. O vidro lateral abriu-se e um homem bem vestido, de cabeto negro azeviche e olhos penetrantes, olhou para mim.

- Quanto é?

"...implorou-me para que eu voltasse, que uma fulaninha qualquer que mora lá naquele cubículo para onde ele fugiu o tinha ensinado que existem segundas oportunidades...", "...agarrou-se a uma rameira, mas olha que nem as putas o querem..." "eu fui uma ajuda com a minha "energia de vida", nada mais do que isso"

- Então, não tenho a noite toda. Quanto é?

- Quanto achas que eu valho? - perguntei, entrando no carro.

Anteontem imaginei que estava com o Pedro. Ontem fiz o mesmo. Ignorei o homem que respirava para cima de mim com hálito a Baileys e me bateu, e senti a dor com a mesma intensidade com que sentira a necessidade de guardar qualquer contacto físico com o Pedro para quando tivesse a certeza que ele me amava. Hoje vi a marca arroxeada no rosto, junto ao queixo, e chorei de raiva e de ódio, por ele e por mim própria. "Porque não me vieste salvar??"

Saí do elevador devagar, tentando conter as lágrimas. Era o terceiro dia que voltava ao casino e à esquina. O terceiro dia em que iria vender o meu corpo para me lembrar que eu não tenho o direito de amar.

- O que tem, Luana? O que é que aconteceu?

- Margarida... Isto passa. Não é nada.

- Mas está a chorar. Alguém lhe fez mal?

- Sim... fui eu...

A Margarida olhou-me com ar maternal, abraçou-me e levou-me para a sua casa. Indicou-me o banco da cozinha, colocou uma chávena de chá de menta à minha frente e pegou-me na mão.

- Conte-me.

Hist�rias do pr�dio ao lado

2006-03-01T19:41:00.000+01:00

O PARTO DA RITA AVIZINHA-SE

Estava um dia lindo de sol. Embora corresse um aragem desagradável resolvi levar o cão até ao parque ( os animais têm destas necessidades!). Lá andava a Rita com o Sebastião, pela trela. Nem parecia ter frio mostrando a sua grande barriga grávida de final de tempo ( é bonita, esta moda de as grávidas exporem a barriga!).
- Olá Rita, como vai isso? Quantas semanas?
- Olá Marisa! 36 semanas
- Está quase...
- Sim, o meu médico disse-me que não devo chegar às 40 semanas. Andava mortinha por a encontrar... é parteira, não é?
- Sou, embora esteja aposentada.
- Ofereço-lhe um chá naquele café que fica ao pé do nosso prédio, aceita? Preciso muito de falar consigo
- Está bem, vamos - disse eu.
Sentámo-nos num canto abrigado da esplanada (não eram permitidos cães no interior do estabelecimento) com os animais deitados aos nossos pés.
- Eu e o joão - começou a rita depois de pedir o seu chá e uma torrada com muita manteiga - temos pensado e discutido acerca do local e do tipo de parto a que me devo submeter. Ele quer que eu vá para o hospital onde ele trabalha ou para a clínica de uma migo mas eu decidi que quero ter o meu filho em casa
- A sério?
- Não podia estar mais a sério. O único problema é que não sei se consigo fazer tudo sozinha e o João, embora discordando, põe a condição de haver alguém com preparação técnica no momento.
- E foi aí que se lembrou de mim... interessante...
- Desculpe... pareceu-me que, morando lá no prédio, facilitava muito a minha aventura...
- Fascinante... sinto-me lisonjeada!
- Ajuda-me , então? - e um sorriso tímido e ansioso bailava-lhe no rosto bonito
- Sim mas há um problema...não tenho qualquer material.
-Isso não é problema - o sorriso era já aberto - o João tem um colega que trabalha numa clínica e pode pedir o material lá.
-Optimo. Sendo assim podem contar comigo... com uma condição
- Qual? - a ansiedade voltou ao seu rosto
- Tem de me prometer que se alguma coisa me parecer não estar a evoluir dentro da normalidade não se opõe a recorrer ao hospital
- Isso?! Claro. O João estará presente. Tomaremos todos so cuidados para que o meu filho nasça em casa mas nasça muito bem. Obrigada

UM ENCONTRO NA PORTARIA

- Boa tarde D. Margarida!
- Não me chame dona, por favor, Margarida, apenas. Boa tarde Luana ( posso chamá-la assim?!)
- Claro ! Como está a Joaninha?
- Bem. Estamos em fase de matar as saudades depois de tanto tempo separadas.
- Pois, é verdade...não a tenho visto...
- Estive no Egipto, numa expedição científica - um projecto da Universidade...
- Ah! Por isso vi a Joana, algumas vezes, com a D. Marisa...
-Sim, a Marisa fez-me o grande favor de tomar conta da minha filha enquanto estive fora. Elas dão-se muito bem.
- Mudando de assunto... Não tenho visto muitos dos inquilinos do prédio. Até parece que se mudaram.
- Estive a pensar em convocar uma reunião do Condomínio.
- Boa ideia Margarida. Realmente isto está muito parado... pode ser que, depois da remodelação do espaço fisico, as coisas melhorem por aqui.
- A Rita já terá tido o bebé? Não a tenho visto. Nem a ela nem ao João...
_ Não sei... Talvez a D. Marisa saiba de alguma coisa. Vi-as há uns dias a conversar no café, aqui da esquina...

Redecorações - Luana

2006-02-23T12:52:00.000+01:00

Estou feliz!!!

O prédio foi redecorado: paredes pintadas de fresco, com cheiro à Primavera que se aproxima e ao Outono que inicia sempre um ciclo de renovação. Eu própria resolvi redecorar também o meu apartamento e torná-lo mais convidativo e alegre, com um toque de vida e outro de alegria de viver.

Espero que este novo look do prédio contribua para que os meus vizinhos apreciem mais o prédio e voltem a enchê-lo de sorrisos, dúvidas e emoções...

Luana

A margarida volta ao seu posto

2006-02-22T16:27:00.000+01:00

Estive fora com uma equipe de arqueólogos da universidade. Quando a oportunidade surgiu , no final do primeiro período, mem queria acreditar. Primeiro porque eu, sendo uma caloira do primeiro ano, não podia aspirar a tal acontecimento. Segundo, por causa da minha filha. Levá-la comigo estava fora de questão. E, ainda, havia o Jorge...
Mas ás vezes a sorte bate-nos à porta e é necessário reunir a coragem necessária para resolver aceitar os desafios. Os candidatos à expedição desistiram à última da hora porque era no Egipto e o risco de atentados terroristas tinha aumentado consideravelmente nos últimos meses. Depois, embora estivessemos proximos do natal, a minha vizinha, a D. Marisa, ofereceu-se, e até insistiu, para ficar com a Joana enquanto eu estivesse fora. Quanto ao Jorge, mais uma vez me surpreendeu ao apoiar-me incondicionalmente, dizendo que não podia deixar fugir tal oportunidade. E assim, lá fui eu para o Egipto onde passei os últimos 3 meses em escavações no vale dos reis. Não foi exactamente aquilo que eu imaginava depois de ter visto os filmes do Indiana Jones ou lido os livros da Agatha Christie mas foi uma experiência única, debaixo de um sol abrasador e algumas saudades do inverno de Portugal e da minha querida Joaninha.
Voltei. O prédio está desolador. Os inquilinos fecharam as casas e deixaram de dar notícias. Isto não pode continuar assim...temos de fazer uma reunião de condóminos, saber quais os apartamentos que se encontram devolutos e, se for caso disso, ver quais é que temos de despejar... (Parece-me tão drástica esta medida!... ) Fico á espera que digam alguma coisa ou que deixem as chaves na portaria...

Alguém me ouve??

2006-02-20T15:26:00.000+01:00

Caros vizinhos:

Tenho vindo ao Prédio todos os dias, e infelizmente não vejo posts novos por parte de nenhum de vocês... Ainda não postei porque tenho andado à espera que alguém escreva algo passível de continuação, mas parece que o prédio, salvo raras excepções - como é o caso da Júlia (welcome :P) - está abandonado...

Gostaria de saber quem é que, efectivamente, ainda faz parte do prédio e as vossas sugestões para o melhoramento deste blog (o que é que querem introduzir/eliminar, etc). Por favor deixem os vossos comentários ou se quiserem um contacto mais pessoal enviem email para moonlightgirl48@hotmail.com

Fico à espera das vossas respostas, pois desta forma não sei eu própria se vale a pena continuar ou não no prédio.

Um abraço,

Luana

Sou a Júlia, e cheguei aqui um pouco por acaso…

2006-01-22T23:47:00.000+01:00

Mudar de escola a meio do ano, onde é que isto me passaria pela cabeça há poucos dias? Bem, sou professora de Português e mudei-me para a escola mais próxima no inicio desta semana. A minha colega que dava cá aulas está grávida, uma gravidez de risco, portanto tem o direito de pedir destacamento para uma zona mais próxima da sua área de residência… Abençoada… Depois de uma substituição de menos de um mês numa escola da linha de Sintra, e quando já achava que ia passar o resto do ano lectivo a trabalhar num supermercado, surgiu uma substituição… e esta até ao fim do ano.
Só é pena ficar longe de casa, mas um horário completo é um grande presente, e dá até para me permitir alguns luxos, como este de alugar um apartamento só para mim.
É um prédio simpático, este onde vim parar. Havia uma vaga no 4º direito, o dono tinha posto há poucos dias um cartaz de “ARRENDA-SE”, e além de não ser muito caro, tem um ar a seu modo acolhedor.
Por isso é que hoje me mudo de armas e bagagens para o meu cantinho… Cruzei-me com uma senhora na entrada, não sei se era a porteira, mas dei-lhe um bom dia de sorriso rasgado, afinal mereço partilhar a minha alegria.
Ainda está tudo espalhado na sala, por cima dos sofás, na mesa da cozinha. Hoje não há paciência para grandes arrumações, só o computador já está montado na secretária do quarto. Quero ir dar uma volta pelas redondezas, mas antes vou imprimir uns anúncios de explicações: “Professora de Português do Ensino Secundário dá explicações, desde o ensino básico à preparação para Exames Nacionais”, ou coisa do género. Pode ser que, colocados nos sítios certos aqui nas redondezas, me ajudem a juntar uns dinheiros extra…
Ah, é bom ter a vida por minha conta. Vou passear por aí, ver se fico a conhecer a vizinhança!

A professora...

2005-12-29T00:26:00.000+01:00

Bem, a professora das traseiras do último andar tem muita pena em despedir-se deste prédio, mas decidiu voltar para a sua aldeia, e confortar os seus irmãos na velhice...

A professora leva consigo os 12 gatos que albergava à data, nao deixando portanto rasto no prédio.

Por outro lado, a Nandita voltará em breve, se me permitem, com uma personagem que se aproxime mais das suas vivências actuais... é verdade, agora a Nandita vive num apartamento (pela primeira vez em 18anos), pelo que percebe de modo diferente esta estranha forma de vida. Resumindo, i'll be back... :)

Dúvidas (3ºdto)

2005-12-18T01:28:00.000+01:00

Rita:

Já só faltam 3 meses para a minha criança nascer! Cada vez me sinto mais mãe... e nem sei se isso existe ser mais ou menos mãe...

Há uns dia o João, veio com uma conversa estranha...contou-me que num momento de angustia tinha confessado ao psicologo que era gay... Fiquei de rastos...confusa. Nme quero imaginar como ele estava. Custou-lhe admitir-me isso, notei-lhe nos gestos nervosos, no lhar ansioso, nas palavras tremulas...
Chorou no meu ombro. Perguntei-lhe, quantas vezes ele se tinha questionado se me amava, quando estavamos juntos; disse-me que nunca...
Não entendi... Hoje foi novamente ao psicologo, quero ver como corre.

João:

-Sinto-me confuso. Há uns tempos disse-lhe que era gay.
-E que já tinha pensado no assunto.
-Mas na verdade só pensei deposi de ter acabado a minha relação com a Rita!
-Procorou conforto no seu amigo...?
-Acho que sim...procurei, ele sempre soube de tudo.
-Então ele apoiava-o. Ele tem alguma relação?
-Não... ele é homossexual.
-E por ele ser, e por o João ter aceite ajuda dele...
-Acho que sou gay!!! isto é ridiculo, já passei da idade em que deveria ter tido estas duvidas de identidade!! e não as tive! Isso é que me lixa - desculpe o termo!
-João, ter este tipo de dúvidas é mais frequente do que o que julga. O seu amigo deu-lhe apoio, é homossexual...se calhar até mostrou interesse por si. De certa forma e como já eram amigos,levou-o a crer que poderia ser mais do que isso. Mas lembre-se, do seu dia-a-dia, como olha para as mulheres. Não há nenhuma que neste momento lhe desperte o interesse?
- Na verdade...

Coincidências...ou não...

2005-12-12T13:15:00.000+01:00

Parece-me que de repente a minha vida entrou em estabilidade, já não me sinto insegura...deixei de ter medo que me reconheçam como a Maria de outros tempos...agora estou mais solta...mantenho o meu emprego e inscrevi-me no ginásio lá do bairro.
Na verdade não é isso que quero partilhar com vocês...o que me tem despertado o interesse é alguém que inicialmente começei por ver lá no ginásio...moreno...bom corpo...conclusão...alguém interessante, que me despertou a atenção...
Um dia destes ao descer no elevador parou a meio do percurso...3º andar...a porta abriu e ali estava ele...o rapaz do ginásio...bons dias trocados e olhos postos no chão...saímos...cheirava bem...
Engraçado esta coisa de sermos vizinhos...nunca me tinha cruzado com ele apesar de morar ali há bastante tempo.
Agora vou ao ginásio sempre na esperança de o encontrar, mas as últimas vezes que me tenho cruzado com ele têm sido de manhã, quando vou apressada para o trabalho...hoje pensei nele quando chamei o elevador...gostaria que parasse no 3º andar...mas não...parou no segundo, para entrar uma mãe e a sua criança...acho que fiquei meio desiludida...
Ao descer as escadas entre o novo jardim, senti vontade de olhar em determinada direcção...lá estava ele, dentro do carro, óculos de sol postos...mas tive a certeza de que estava a olhar para mim...e isso fez com que sentisse uma volta na barriga...não deixa de ser engraçado...pergunto-me...será que quando ele pressiona o botão do elevador pensa se eu não estarei lá dentro? Talvez esteja a ser presunçosa...mas hoje não vou deixar de ir ao ginásio...

Ernesto Saraiva volta a ouvir a voz de Laura

2005-11-26T01:33:00.000+01:00

Eram três da tarde e ainda estava na cama afogado pelos meus cobertores. Ouvia as vozes dos vizinhos que desciam as escadas e o som do rádio que atravessava a parede. Este prédio tem paredes muito finas e mesmo que não o deseje, posso invadir a privacidade das outras pessoas sem sair de casa. Tenho acesso a informações inesgotáveis. Quando é que tomam um duche. Quando é que estão a ver televisão. As conversas ao telefone. As brigas. Os silêncios incómodos. E em retorno os outros têm acesso ao conhecimento dos meus hábitos domésticos. Que são demasiado enfadonhos para se fazerem notar no meio daqueles barulhos cheios de vida. Eram três da tarde e todos os que estávamos no prédio a essa hora ouvimos o meu Telefone a tocar. "É o telefone do Sr Ernesto!" Deviam pensar os meus vizinhos numa admiração generalizada. Raramente saía alguma novidade acústica como esta das minhas paredes para o resto do prédio. Levantei-me contra a minha vontade e atendi só porque o ruído aumentava exponencialmente a intensidade dolorosa das picadas no meu cérebro. Era um pormenor incontornável de uma ressaca já transformada num dos meus hábitos enfadonhos. E ultimamente bebia mais do que comia. E não era propriamente água. Atendi, e reconheci-a logo na primeira sílaba que foi expulsa da boca dela. Passado este tempo todo ela tinha-me ligado. E disse-me: "Olá Ernesto...Há quanto tempo não tinhas notícias minhas. Não é verdade? Soube que tinhas perdido o teu filho. Senti-me logo triste...miserável...pensei muito na tua mulher...e como é que ela vai? Espero que não tenha entrado noutra depressão...aliás foi por isso que me afastei de ti..e tu não o querias..eu lembro-me disso muito bem..desculpa se refiro isto..somos humanos e muitas vezes dizemos as coisas sem pensar...mas é normal que os sentimentos mudem..nem sei como é que te sentes agora..sabia o que sentias há 20 anos atrás quando bastava olhar para ti num relance...mas perdoa-me estar agora a retomar estas memórias tão velhas..mas sei que as memórias que se perdem em primeiro lugar são os sentimentos..eu lembro-me que me senti bem quando me apaixonei por ti, quando a minha filha nasceu, quando...mas já não tenho qualquer percepção da intensidade do sentimento em si...Quer dizer...acho que estou a mentir um pouco...Não posso negar que agora estou a sentir o meu estômago a andar um pouco às voltas devido ao nervosismo que sinto...ainda estás um pouco aqui dentro Ernesto...Mas já não podemos voltar atrás...foi muito tempo juntos...fomos muito felizes mas também fizemos sofrer outras pessoas...a nossa felicidade tinha um preço pesado...não chores..não faças isso...Só digo disparates...Ernesto ouve-me, liguei-te porque senti que precisavas mesmo de mim passado este tempo todo...tenho acompanhado a tua vida...sei de tudo...mesmo sem querer...não sei se te lembras mas temos conhecimentos em comum...e eu fui ouvindo o que me contavam através de um distanciamento cuidadosamente estudado...soube que a tua mulher fingia não saber das tuas amantes...fui acompanhando o crescimento do teu filho...Ah..E os nossos filhos conheceram-se na faculdade...não sei se sabes...a minha filha entrou este ano e ele tornou-se padrinho dela...que coincidência...ela está arrasada...com a morte do teu filho...os jovens nunca sabem lidar muito bem com essas coisas...pensam que a imortalidade é um dom que lhes pertence...ou então vivem numa inconsciência perante a mortalidade...mas isso não é o mais importante agora...quero saber como estás...fala comigo...desabafa comigo Ernesto...não quero ser só eu a falar..."

E comecei...e nunca tinha sido tão honesto com outra pessoa como fui sempre com ela...Laura...

Cartas de Luana para Alguém Inconfessado

2005-11-16T16:59:00.000+01:00

Procurei-te nas tardes de sonhos reprimidos e insatisfeitos. Vieste, enfim, com cheiro a saudade e sabor a carícias, coroado com a espuma das ondas. Recolhi-me ao teu corpo dourado do sol e escondi-me do mundo. "Protege-me!!"

Abriste os braços e deixaste entrar o sol do entardecer, que penetrou o meu coração e o deixou em lágrimas. "Adeus."

O mar recuou e no teu lugar ficou um rasto de luz. Perdurou no horizonte do inconsciente, ofuscou-se pelas sombras pontiagudas das rochas, gigantescas, sobre mim. Maré salgada, lágrimas de sal - a fusão do universo com a criatura. Voltei algum tempo depois. Quanto? Muito... Voltei e vi o mesmo céu ao fim de tarde, as mesmas ondas coroadas de espuma, a mesma areia quente, sedosa e dourada. E a luz ainda lá estava. "Já não sinto nada..."

Voltei as costas, mas dois braços envolveram-me e apertaram-me e fecharam-se em mim num abraço profundo. "Deixa-me proteger-te..."

Abri os olhos e vi um outro alguém. E os raios de sol não passavam entre nós. A luz envolvia-nos e embalava-nos numa cadência perfeita, e o mar não recuou. E eu deixei-me ficar - não havia sombras!, para onde tinham ido as rochas? - e disse: "Sim."

Joana....

2005-11-13T22:20:00.000+01:00

Ines: Bom.. e o que dizes se formos dar um passeio?
Joana: acho bem ja agora onde vamos?
Inês: podiamos ir ao cinema, que dizes?
Joana: Boa! com a mae ja ha muito tempo que nao vamos que
ela agora anda mais ocupada com as aulas
Ines: Bora la entao, vamo-nos divertir vais ver

....

Margarida: Ola Inês, venho buscar a Joana
Inês: ela esta ali entretida no meu computador mas vou chamá-la, entre
e esteja a vontade.
Joana: olha mae fomos as duas ao cimena, fomos lanchar e gostei muito
posso repetir outra vez?
Margarida: entao Joana, nao podes estar sempre a chatear a Inês
Inês: nao chateia nada, ela porta-se muito bem e e mim tambem me faz bem
a companhia, eu adoro crianças!
Margarida: ok, entao numa proxima vez combinam outra saida as duas
muito obrigada por me ter ficado com ela
Inês: nao tem de que, se precisar é so dizer, desde que eu possa nao ha
qualquer problema, nos as suas entendemo-nos muito bem
Joana: xau Inês
Inês: xau Joana, dorme bem
Margarida: boa noite Inês.

...

calço as pantufas, depois dum banho de imersao relaxante e penso o quanto soube
bem ter estado com a Joana!
Adoptar uma criança...tantas por ai abandonadas e eu adoro crianças, porque nao?
vou informar-me e saber a nivel legal o necessario para o fazer.

AS TRISTEZAS DE MARISA

2005-11-10T17:54:00.000+01:00

Desci a falésia com um sol grande e vermelho que pouco me aquecia. Era o fim de uma tarde de Inverno igual a muitas outras. Descalcei os sapatos quando os meus pés calcaram a areia. Era agradável aquela sensação de cócegas!... A areia seca e, ainda, morna parecia acariciar-me a planta dos pés... Uma aragem, fria, desalinhou-me os longos cabelos arruivados, espalhando-os pelo rosto... Aconcheguei-me, mais , na gola do casaco. Sentei-me numa rocha mas a aragem fria continuava a desagradar-me. Deixei-me deslizar, ficando com as costas apoiadas na pedra, ainda, morna, que me transmitia uma sensação agradável de segurança. Que me teria trazido a este canto deserto da praia?! De onde me surgia esta nostalgia que, de tanto me apartar o peito, me fazia sentir um nó dorido na garganta? Se ao menos as lágrimas viessem e me lavassem a alma!.... Fechei os olhos. Só desejava olhar para o passado, com os olhos do presente, à procura de uma razão... estou cansada desta tristeza que surge vinda, não sei de onde e, que me atormenta. Talvez estivesse à espera de ouvir, novamente "fica!"... e eu tinha ficado, ali, com a minha mão na dele, sentados, lado a lado, sem dizer mais nada. A noite tinha vindo tomar conta do que era seu e, com ela, veio o frio. Arrepiei-me e ele, abraçou-me aconchegando-me entre os seus braços e tinha dito: "-Vamos!". E, cada um, tinha seguido o seu caminho...

MARISA

Com o psicologo: Rita fala. João confessa-se

2005-11-05T22:48:00.000+01:00

Rita:

CInco meses de gravidez. Cinco meses de altos e baixos com o João. Cinco meses de cumplicidades entre mãe e filho. Cinco meses de tristezas e alegrias. Cinco meses em que eu, Rita Faria, construi uma nova mulher.
Tenho vivido com o João, como dantes, como sempre, somos companheiros de casa e partilhamos uma alegria o nosso filho...sim é um rapaz, e já ando toda contente a espalhar aqui pelo prédio. O Mário já não mora aqui, as razões já todos sabem ou desconfiam, mas ontem fui ´beber um chã com ele à "nossa" confeitaria do costume, pareceu-me bem, mais leve...
Não tenho visto muito os vizinhos, a verdade é que tenho estado muito tempo metida em casa, ora por estar a trabalhar no computador, ora por estar com enjoos (pois ainda não pararam). Não sei bem como andam as coisas por aqui, à primeira vista todos me parecem bem, pelo menos sorriem todos para mim, mas talvez seja o efeito provocado por uma grávida.
o João apareceu-me ontem com um berço, tínhamos combinado compra-lo juntos, mas ele não resitiu quando passou na montra e viu aquele, parece tirado de um filme, já estou a imaginar o meu miúdo ali, debaixo dos lençõis brancos (todos com monograma em azul) e eu a embala-lo...ai...ainda faltam quatro meses "paciência Rita, paciência"....

João:

estou ansioso por ser pai!!! Por ter o meu filho nos braços. Ando todo atarefado entre o hospital, as compras paar o bebe, as conversas com a barriga da Rita, os chãs com a Rita... "Nota: temos que decidir o nome da criança!"...
Mas há algo pior que me tem vindo a atormentar... nem sei muito bem como dizer isto... é estranho e não é... Não é a primeira vez que penso nisto... O que eu quero dizer é que... há uma pessoa lá no hospital por quem me sinto atraído... (Normal eu sei!) Falamos muito, almoçamos juntos... Acho que sei o que é! O que me preocupa é como dizer à Rita... Dr... eu acho que sou Gay!

Tinha de voltar...

2005-11-02T12:25:00.000+01:00

Posso tentar arranjar as desculpas que quizer, posso dizer que tento fugir do meu passado que teima em me perseguir...mas a verdade é que fujo apenas e só de mim....aqui a única pessoa que não se consegue separar do passado sou eu...
Aprendi a viver numa realidade que é só minha, esta ansia de ser amada é muito superior ao considerado normal, aprendi a fechar os olhos enquanto vendia o meu corpo e a imaginar que quem me tomava nos braços me amava, que quem passava a boca no meu corpo e me agarrava com força me iria sempre proteger.
Fugi de casa, fiquei uns tempos em casa da minha irmã com a desculpa de que estava mais próxima do trabalho. Quando a verdade é que me continuavam a bater á porta para me comprarem umas horas de prazer e que eu mesmo dzendo que me iria deixar disso me deixava comprar, não pelo dinheiro mas pela história que eu inventava enquanto partilhava a minha cama.
Mudei tudo, mudei hábitos, mudei de telefone, mudei de maneira de vestir e pentear, mudei de cor de cabelo, de uma maneira desesperada tentei apagar a Maria que queria partir.
Hoje voltei...tinha saudades da minha casa, agora o tempo começa a ser de inverno, chove quase todos os dias e as noites são bem mais longas...tinha saudades...
Deixei morrer as plantas, chorei por isso, sentada no chão da sala tentei perceber se a partir de hoje iria ter coragem para deixar morrer o meu passado e toda a gente que fez parte dele...
Ao fundo a música de um apartamento qualquer...deixei-me embalar naquele som abafado...

Deslindando os mistérios...

2005-11-01T16:30:00.000+01:00

Meti a chave à porta."Não deixei a porta aberta"- pensei- "tenho a certeza que a fechei!". Empurrei devagarinho e entrei, sem fazer barulho, com a carteira em riste!... Um cheiro bom fez-me "crescer água na boca". Barulho na cozinha?!...
-Jorge!
- Estou a fazer uns "ovos à moi même" -disse, rindo, ao mesmo tempo que se me dirigia e me pousava um beijo na testa- Não tens vinho do Porto?
- No armário que está por cima do frigorífico.
- Pareces cansada!... Vai tomar um banho enquanto eu acabo isto.
Agradeci. Tinha tido um dia esgotante com aulas durante a tarde toda. Estava, realmente, estourada! Dirigi-me, directamente, para o quarto de banho. Apetecia-me meter-me num longo banho de emersão, cheio de espuma e sais! Mas não, o meu lado ecológico não me permitia tal desperdício de água... contentei-me com uma chuveirada de cinco minutos e a muita espuma feita, pela esponja, sobre a pele. Acendi algumas velas de alfazema e procurei o gel com o mesmo cheiro. Aquele aroma tinha um efeito milagroso sobre o meu organismo!
Regressei à cozinha, com os cabelos envoltos numa toalha e um roupão sobre a pele, ainda, húmida. A mesa estava linda, nos seus dois lugares, com candelabros que eu nunca tinha visto.
Fiquei a olhá-lo, da porta, sem fazer barulho. Virou-se, lentamente. Parecia ter o dom de adivinhar a minha proximidade.
- Estás linda!- e dirigiu-se ao meu encontro- não. Tu és linda!
Sorri. Tocou-me numa mecha de cabelo que tentou recolocar por debaixo da toalha. Pousou-me um beijo suave nos lábios e um outro no pescoço. O roupão descaíu um pouco no ombro, facto que ele aproveitou para o acariciar com os lábios, muito ao de leve, com pequenos beijos que me faziam estremecer... uma das suas mãos deslizou até á base do seio onde ficou a brincar, ao de leve, com os dedos. Divertia-se ao ver aumentar o ritmo da minha respiração. Sorria!
- Tenho de me ir vestir - lembrei-me da primeira vez que fizemos amor e tive medo - Preciso de ir buscar a Joana.
- Onde?
_ A casa da Inês
- Vai lá- a sua voz não parecia denotar quaisquer contrariedades - enquanto eu acabo o jantar.
Quando voltámos, havia um terceiro prato na mesa e as velas haviam desaparecido. Jantámos. Brincou um pouco com a minha filha e esperou que eu a deitasse.
- Não sei se é, éticamente, correcto estar, aqui, contigo...
- Porque dizes isso? - surpreendi-me.
-havia impressões digitais tuas, numa caneca, em casa da Marília- a do 11º que apareceu morta...
- O que faz de mim uma suspeita?!
- Não te posso responder... Estamos a investigar o marido que não tem alibi...
- Eu disse ao teu colega que, provavelmente, fui a última pessoa a vê-la viva. Tinhamos estado a tomar chá no ínicio da tarde em que apareceu morta.
- Sim. As tuas impressões estavam numa das canecas que estavam no lava-loiça. As duas canecas, sobre a mesa, estavam completamente "limpas" sem quaisquer tipo de impressões. Embora uma delas estivesse quase cheia de chá na vazia havia vestígios de organofosaforados...

De partida do prédio...

2005-10-27T20:47:00.000+01:00

Nem acredito que acabou... Um amor que eu tinha a certeza que iria dar tanto. Parece que as nossas certezas em relação a estes sentimentos são muito relativas... Estou triste... Sem dúvida que estou triste... Não percebo bem o que aconteceu... O que eu percebo é que não estou bem aqui... Tenho que me ir embora. Não suporto encontrar-te no elevador e saber que tudo aquilo porque nós passámos estes últimos meses acabou. Não, tenho que me ir embora...

Pego na chave e empurro a mala até à porta aberta do apartamento. Olho uma última vez para o meu quarto/sala/cozinha, do qual tenho infinitas recordações destes últimos meses. Os meus olhos atravessam os vidros da janela e ficam paralizados pela vista que o 10º andar proporciona sobre a cidade. Lentamente, baixo o olhar que vai pousar sobre a cama... Fecho os olhos. Viro-me, pego na mala, saio, fecho a porta à chave e meto-me no elevador. Desço até ao patamar de entrada. Não vejo ninguém. Tenho o caminho miraculosamente deserto de moradores. Meto a chave na caixa de correio da D. Margarida e saio... Provavelmente para sempre...

Comuniquei à "mar" por mail as minhas razões da saída do blog, que se prendem, essencialmente, com a falta de disponibilidade para participar nele e, muito mais, para tomar conta dele. Neste momento, a administradora é a "mar", mas se o entenderem, podem escolher outro administrador. Continuarei a acompanhar o blog como visitante sempre que tiver disponibilidade para tal. Como disse à "mar", este é, na minha opinião, um blog com potencial se for agarrado da melhor forma e dinamizado ao máximo. Eu tinha algumas ideias, mas faltou-me o tempo para as pôr em prática. Resta-me desejar que vocês o consigam fazer, pois, nitidamente, este blog precisa de mais dinamismo!

Um grande abraço a todos aqueles que comigo trabalharam neste projecto do qual agora me retiro,

MrX

OUTONOS

2005-10-25T17:29:00.000+01:00

A cidade fervilha com a turba de estudantes que regressam de férias. Tenho saudades do tempo em que, também, os meus fillhos voltavam à escola, de toda a animação que esse período trazia a casa... Com o Outono chega-me, sempre, uma enorme melancolia e o mar chama por mim. Sinto a necessidade de esprair o meu olhar, de sentir o cheiro da maresia...
Nos dias cinzentos, em que o sol teima em não espreitar por entre as nuvens, pego no cão e vamos correr para a praia. Se é dia de não haver escola, levamos a Joana, a filha da porteira, connosco.Comemos gelado e brincamos na areia molhada.
Na semana passada, depois de um dia de chuva, resolvi-me a ir até à praia sozinha. O mar chamava-me... Lá estava ele, sentado sobre uma rocha, muito perto da zona de rebentação. As ondas desfaziam-se em espuma e milhares de partículas que brilhavam sob a poalha dourada de um sol enorme e alaranjado, vinham beijar-lhe o cabelo.. Não era a primeira vez que o via por ali, absorto, com um cigarro a consumir-se entre os dedos. Aproximei-me a medo. Parecia soluçar baixinho!... Engoli, em seco, com um nó, enorme, na garganta. Olhou-me e, no seus olhos, havia solidão. Parecia pedir que eu ficasse, ali, com ele. Não disse nada.N~
ao dissemos nada. Continuou a soluçar baixinho. Apetecia-me abraçá-lo... Continuamos, sentados, lado a lado. Acendeu outro cigarro e ofereceu-me o maço com um gesto. Recusei. Queria tocá-lo mas não, tal ousadia não me era permitida. Ele continuava com o olhar fixo num ponto, para lá do mar. Estaria com o seu filho morto? Com a sua vida, aparentemente, cheia? Com a mulher, que eu sabia que tinha?
"_ Um abraço pelos teus pensamentos" - pensei" - " Pobre querido Ernesto!"
Levantei-me. Ele segurou-me pela mão.
_Fica.

marisa

Luana - Aprendendo a Renascer

2005-10-09T18:08:00.000+01:00

Tentei reorganizar a minha vida aos poucos, lentamente, como quem esculpe com precisão os ponteiros do tempo. Empenhei-me na faculdade, comprei algumas coisas para a minha casa e, sempre que posso, brinco com a filha da nossa porteira, D. Margarida, e deixo-me invadir pela inocência da infância.
“…
- Deixas-me pentear a tua boneca?
- Deixo, mas se vamos brincar eu é que sou a mãe, pode ser, senhora?
- Então vou portar-me muito bem para depois tu me leres uma história!
- Ah, não! Então tu lês, está bem, senhora?
…”
Continuo à espera de fazer mais amigos aqui no prédio… gostava de ter uma amiga com quem conversar, sair, distrair-me um pouco, mas cada vizinho meu parece estar embrenhado nos seus próprios problemas e eu tenho medo de fazer uma abordagem em altura menos própria…
Não esqueci o que se passou com o meu vizinho naquela noite. Tive vontade de lhe pedir desculpas vezes sem conta, esperava que me batesse à porta e ficava triste quando ouvia os seus passos afastarem-se após breves momentos de hesitação... como agora. Senti que ele podia ser um amigo, que procurava tão desesperadamente quanto eu uma réstia de luz à qual se agarrar com todas as suas forças. O outro, o Sr. Ernesto, esqueci completamente. Ou talvez não. Se por acaso me cruzo com ele ergo a cabeça e passo sem o olhar; adivinhei-lhe na alma a vontade de não me querer voltar a ver, e eu também não quero. Melhor assim.
Acendo a televisão… nada de jeito. Pego no caderno para escrever qualquer coisa, qualquer coisa que ainda não sei o que vai ser, mas nesse momento ouço a campainha tocar.
Era ele. O meu vizinho. Não disse nada; abraçou-me simplesmente, e esse abraço continha palavras que não se podem escrever e significados que não se traduzem em palavras. Convidou-me para jantar. Descemos as escadas devagarinho e passeámos pelas ruas como dois amigos que se conhecem há muito tempo. Escolhemos um restaurante sossegado e falámos… ele sobre o trabalho, eu sobre a faculdade e a escrita. Depois fomos a um bar. Sentámo-nos na mesa do canto, mais reservada, e a certa altura ele perguntou-me:
- E o que queres fazer agora, Luana? Quais são os teus projectos?
- Quero ser feliz – disse, sorrindo. – Há alturas em que eu continuo a acreditar que isso pode acontecer.
- Como agora? – perguntou ele.
- Sim, exactamente como agora. E tu?
- Eu quero aprender a acreditar como tu.
Nessa altura, passaram por nós dois homens. Um deles, que reconheci perfeitamente, piscou-me o olho e disse para o outro:
- A Lana. Hás-de experimentar a gaja, pá. Aquilo é…
Não ouvi o resto.
- Vamos embora, Pedro? Estou a ficar cansada; já é muito tarde e ainda tenho de estudar.
Ele levantou-se e saímos. Não sei se ele ouviu aquele comentário, ou se percebeu pela semelhança nos nomes e pelo olhar que o homem me lançou. Se ouviu, não comentou, e eu não tive coragem para perguntar.
Entrámos no prédio, subimos as escadas e despedimo-nos com um abraço. Eu queria convidá-lo a entrar, mas tive receio. Por mim. Por ele.
Quando a porta se fechou, os passou dele não se afastaram logo. Senti-me renascer, de certa forma, e percebi que estava a sorrir. Fui até à janela e olhei a lua. Fui invadida por uma sensação de calma que já me era estranha há muito tempo…
“Até amanhã, meu amigo”.

Ernesto Saraiva perde-se/renova-se

2005-10-09T02:13:00.000+01:00

Noites em Claro

Esta noite voltei a sentir a presença do meu filho nos meus sonhos. Já não durmo há noites. Provavelmente demasiadas. Já não conheço a paz que é suposto um homem poder prever para que lhe seja possível dormir uma noite calma e sossegada. No meu leito só me recordo do do meu filho. O meu filho que jaz noutro sítio mais calmo. No interior de um féretro de pinho. E também me recordo que a mãe dele e o pai dele nunca tiveram muito em comum. Apenas aquele ser que os unia presos a um laço invisível que era a paternidade e a maternidade assumidas como compromisso incontornável. O pai alimentava e cobria o filho. O pai desejava que o filho pudesse crescer sadio e brilhante. O pai perdeu o filho logo desde o princípio. O filho perdeu-e para a imagem da mãe. Da mãe sempre presente. Por isso não foi agora que eu perdi o meu filho. Perdi sim naqueles momentos em que não estive lá para o ver crescer. E sempre que estava lá nunca fazia nada para o recuperar. E como recuperar algo que nunca nos pertenceu? Por isso desisti. O que queria era um filho à imagem do pai. Mas o filho quis ser a sua própria imagem.
No entanto, o pai e a mãe partilham agora algo muito diferente e muito mais intenso. A Dor. Como é que numa questão de segundos o sentido de Dever é substituído por um sentido de Dor? Isso agora intriga-me. E faz-me pensar. E acabou definitivamente e indefinidamente com as minhas noites de sono pesado. E como é que um momento entre o presente e o futuro procura (e consegue) mudar de forma tão radical e oposta o que dois seres humanos possam sentir?

Monólogo perante Alberto

Já fui ter com ele tantas vezes. Com o meu filho. Com aquele que toma agora rescaldo talvez prematuro. “Abriste-me os olhos por momentos”. Disse-lhe. “Nada do que me pudesses ter dito em vida poderia mudar algo em mim. Só isto conseguiu fazer-me pensar. Sabes que primeiro tive raiva de ti. E só depois comecei a ter consciência da situação. Do que me fizeste pensar. Sim. Do que me fazes agora pensar. E eu não tenho medo de morrer. De desaparecer num vácuo. O meu maior receio é perder a vida de vista. Não procurar o que é verdadeiramente importante. Mas foda-se. Descobri que tu eras importante. Que tu foste real. Mas que rio de lamechices. Não é verdade? Deves estar a pensar que sou um merdoso que só diz asneiras e que é mais fácil sentir agora estas coisas. Raios. O que é que te posso dizer mais? Posso dizer-te que morri e que só agora gradualmente volto a respirar com a sensação de que perdi uma perna ou um braço. Posso dizer-te que me arrependo do que não fiz. Posso dizer-te que já se faz tarde. Que morreste. Que não sentes frio. Não sentes calor. Que não podes sentir desejo. Amor. Raiva. Sim. Raiva ou desprezo. Por mim. Posso dizer-te que é inevitável sentir-me assim. Posso dizer-te que vou sentir a falta do que não vivi contigo. Daquilo que perdemos. Do comum que poderíamos possuir e da possibilidade que se esvaiu numa poça atolada de sangue que se foi formando numa estrada mal iluminada. Posso dizer-te adeus. Posso dizer-te que isto não fica por aqui. Que isto vai perseguir-me para o pouco que resta da minha vida. Posso dizer-te só te amei agora. Posso dizer-te Adeus.”

O elo com o passado recente

Estou a viver definitivamente no meu 6º andar Dto. A minha mulher e eu sentimos que depois da morte do Alberto era impossível manter qualquer con-vivência. Mas não vamos divorciar-nos. Separação de facto é um estado superior ao divórcio. E se eu morrer amanhã ela herda o que tenho. E assim ela fica feliz. Ao menos que eu consiga fazer alguém feliz. E hoje trouxe o resto das minhas coisas para cá. Nunca pensei que nesta idade tivesse de enfrentar este género de mudanças. Trinta anos que se quebraram. Cada um no seu lado. Vinte e seis anos. Debaixo da terra. Preciso pensar. Mas antes tive de encontrar algo que seria o meu elo de segurança. Que pudesse suportar as adversidades do tempo. O meu andar. Foi isso que pensei que poderia ser o meu elo. E aqui estou eu. No meu andar agora permanentemente habitado.

Escadas, coisa de quem não tem pressa.

2005-10-07T23:11:00.000+01:00

(Obs.: Para melhor compreensão, post do seguinte link: http://historiasdopredioaolado.blogspot.com/2005/09/luana-e-pedro-copos-no-5-andar.html )

Forasteiro. Por fim moldado ao facto de estar sozinho. Se calhar um pouco mais forte do que pensava ser. Chego mais uma vez do trabalho, fim de tarde... em mais uma correria para o meu 5º esquerdo, agora o meu ninho.
Fecho sempre a porta a... a controlar o impulso de te ir bater á porta, Luana. Ainda tanta coisa por perceber... deixo-me cair no sofá. Inércia, por fim desistia de a combater. Deixando-me cair, morto.
Algumas palavras ecoavam no pensamento..."...então o mundo não se fechou para si. Viva-o. Sinta-o.". Palavras estas ordenadas pelo que eu queria ouvir, por uma mística. Preparo um whisky... ligo a aparelhagem e coloco o cd de Chris Isaak... "Black Flowers", era a música.
Eu percebi tudo o que ela me disse, eu compreendi cada palavra envolva num mundo maior que o dos homens térreos. Saí queria falar-lhe... alguma coisa.
Senti o meu passo acelerado, bati-lhe á porta, ela abriu... como já o tinha feito uma vez. Da mesma forma, com o mesmo gesto, o movimento... o mesmo príncipio e fim. Não a deixei falar e abracei-a...
-Nem sempre a Lua está lá... nem sempre. - apertou-me.
-Peço desculpa pela noite em que cá esteve...
-...estiveste. - sorriu e continuou sem corrigir.
-...pelo o que aconteceu, não era minha intenção mandá-lo embora. Nem fazer-te sentir mal, mas eu não estava bem.
-De que está a falar?! - exclamei e sorri. Fiz o convite para que descesse comigo para jantar.
Olhares que não posso deixar de soltar, inerentes á minha natureza... sentia prazer em olhá-la nos olhos. Só esperava presença, só esperava uma amizade, só esperava o que germinasse e o que brotasse da terra.
Aceitou e pediu um momento, perguntou-me onde iamos.
-Descemos e caminhamos sem destino. -sorriu.
Dei meia volta e fui-me arranjar.

Nessa noite não usamos o elevador, descemos as escadas. Coisa de quem não tem pressa, nem medo de se cansar. Descemos as escadas, sem destino... ou talvez com um, talvez com dois, mas distintos.

Chegados á rua... para que lado?, perguntavamo-nos. Para cima, que é coisa de quem não tem pressa, nem medo de se cansar.
-Tens fome?...

Anúncio de desaparecimento estranho

2005-10-07T19:44:00.000+01:00

Vimos por este meio informar a administração do Prédio que, por desaparecimento estranho e sem razões lógicas aparentes, a inquilina do 7º Esquerdo abandonou a Terra.

Uma vez que se tratava de uma pessoa sem ligações conhecidas a qualquer outro ser vivo na Terra, o andar fica ao cuidado de quem o quiser cuidar.

Informamos, ainda, que a inquilina, gostaria muito de deixar as suas peças de estimação, tais como âncoras, redes, bóias de sinalização, garrafas, velas, fotografias subaquáticas, reguladores e outros, à inquilina do andar não sabido, de seu nome Mohini (? solicitamos à administração do Prédio que confirme a existência e sobretudo o nome desta pessoa). Esta senhora poderá fazer de todos esses objectos o que melhor lhe aprouver.

Este anúncio foi publicado neste dia e neste local por não existirem outros anúncios desde o dia 04 de Outubro do corrente ano e de não se saber quando isso iria acontecer. As Autoridades Marítimas agradecem a atenção e a boa compreensão para o facto.

Crónica de uma morte anunciada

2005-10-04T09:28:00.000+01:00

Diziam que não sabiam quem era...

Sempre lhe disseram e confirmaram que um dever a prendia ao Mar. Algo do seu passado, de uma possível existência noutra era, alguma coisa fez e ficou presa. Sempre lhe disseram que a chamavam e um dia não resistiria ao chamamento. Acreditava que era ele que a aguardava. Propuseram-lhe feitiços, pagamentos, pediram-lhe que se soltasse... nunca quis. Não porque não acreditasse no dever que a prendia, ou que não acreditasse na força do pagamento. Mas porque sentia que estava escrito que nunca deveria fugir a esse chamamento.

O outro, o que ficava em Terra era de Vento. Ela era de Água. Lá no meio do Verde onde foi sentida uma vez, disseram-lhe "nunca". Nunca se encontrariam neste Universo. Viviam, partilhavam, mas não se misturavam. Porque, ela, que era de Água, não podia fugir do outro que do Mar a chamava.

Um dia, entrou no Mar. E nunca mais voltou. Não era deste mundo, não lhe sentirão a falta. Morreu da morte mais aflitiva, a dos pulmões que se enchem de água, mas morreu nos braços dele. E, então, morreu feliz e em Paz.

dever: algo em nós, de espiritual mas que se demonstra de uma forma muito palpável, e que, segundo as tradições santomenses, nos prende a alguma coisa que provocámos no passado ou numa outra vida. Algo que, se não for pago, nos prenderá a uma existência perturbada e nunca completa. Para mais informações, ir a São Tomé ou à Quinta do Mocho e procurar um espírito aberto.

O fim do mistério da morte do porteiro

2005-09-30T19:11:00.000+01:00

Voltei para casa a pé. Subi e desci ruas, lentamente, envolta no desencanto dos meus pensamentos. Cheguei ao velho parque que mantinha a imponência descuidada das coisas antigas e sem tempo. Sentei-me, num banco de pedra, afastada do mundo. O sol declinava e uma poalha dourada parecia infiltrar-se por entre as folhas das enormes copas. Não me apetecia valorizar muito o "desencontro" mas, também, não podia deixar de sentir a desilusão e a tristeza de me ter deixado enganar...
_"secalhar aconteceu alguma coisa grave...- tentava convencer-me a mim própria- sei lá...a morte de algum familiar...alguma investigação urgente...um acidente..."
Tentei ligar-lhe para o lelemóvel, uma e outra vez, mas continuava desligado. Tinha de voltar para casa. A Marisa tinha-se oferecido para me ir buscar a Joana ao colégio mas precisava de voltar, de ligar o messenger, de ver se havia alguma desculpa... Levantei-me e acelarei o passo.
Mal me conectei, lá estava ele...parecia esperar-me. Entrei a matar

Margarida said: Covarde! Não apareceste porquê? Estavas com medo, era?!...

Jorge said: Eh lá! Covarde?! Eu? Quem não apareceu foste tu. Até já estava preocupado contigo...

Margarida said: Desculpas... Não sou como tu... é claro que estive no local onde combinámos

Jorge said: Desculpas?! Que necessidade temos nós disso? Não combinámos, já, ser livres de explicações? Que as explicações se dão, se nós acharmos necessário e, não porque no-las pedem?!
Pois fica a saber que cheguei antes da hora marcada e não vi nenhuma mulher entrar com a "A aparição".

Margarida said: Confesso que não expus o livro. Mas tb não vi nenhum homem com o "Expresso" debaido do braço!...

Jorge said: Pois...tb o não expus. Estava lá uma pessoa que eu conheço das minhas lides profissionais e, confesso, senti-me inibido. Passei o tempo a desfolhar a revista do Expresso

Margarida said: Caramba! Espera lá... Não estaremos a falar da margarida, a porteira?!... Que é que um detective privado tem a ver...

Jorge said: Um detective privado?! Quem te disse que sou detective particular?! Sou investigador da PJ.

Margarida said: Deduzi...com que então policia de investigação?! Como o mundo é pequeno!... Tenho de descer à terra... vou buscar a minha filha que está, aqui ao lado, em casa da vizinha.

Jorge said: Espera... Vê se a tua vizinha pode continuar a tomar conta da miúda e, nós...porque não vamos jantar esta noite? Aceitas?

Fomos A um pequeno restaurante, com uma varanda, cuja vista sobre o rio era magnifica.

- Queres entrar e tomar um café? - convidei quando regressámos, ainda cedo.
Aceitou. Meti a chave à porta. Sentia-o muito próximo com o seu corpo quase a tocar o meu. Rodeou-me a cintura com os seus braços fortes e, empurrou a porta, com o pé. Deslizou, comigo, para o interior enquanto fechava a porta atrás de nós. As nossas bocas procuraram-se e, o beijo aconteceu, interminável, como se o mundo estivesse prestes a acabar e ele me quisesse devorar. Uma das mãos escorregou-me pelas pernas enquanto a outra me agarrava por ambos os pulsos. O seu corpo continuava a forçar o meu de encontro à porta. A urgência da posse, a explosão de foguetes iniciada no baixo ventre que se espalhava em ondas concêntricas até à planta dos pés... respirações acelaradas, gemidos... Afastou-se, lentamente, enquanto compunha a fralda da camisa por dentro das calças, a gravata, o desalinho do cabelo...
- Queres ajuda para preparar o café?
Eu continuava encostada à porta, atónita com o que se passara e, agora, com a reacção dele...
- Está no armário por cima da máquina do café.
- Vazio... - e mostrava o frasco- não tens mais?
- Na despensa, aí ao teu lado esquerdo...- agora compunha o meu desalinho mas continuava incrédula com o que acabara e, sobretudo, o modo como acontecera...
- Ainda guardas as coisas do antigo porteiro?!- comentou - o caso foi encerrado, sabias?
- Não, não sabia - respondi-desvendaram o que sucedeu?
- Sim. O inquilino da cave, um tal João Escuro foi preso. Confessou tudo. Conheciam-se há mais de 20 anos e, nessa altura, tinham amado a mesma mulher. Considerava que o porteiro tinha sido o responsável pelo desaparecimento dessa mulher enquanto ele estivera internado ( acho que era doente de psiquiatria, se não me engano). Esperou o tempo que achou necessário para vingar o desaparecimento da mulher amada. Sabia que o porteiro tinha uma alergia grave a certos polens, que se tinha acentuado com a idade. Levou-o até ao parque onde sabia existir uma dessas árvores em flor e, sentaram-se por baixo dela. Contou-lhe a sua história e, quando o Sr José começou a ficar com falta de ar, empurrou-o contra o tronco da árvore e roubou-lhe a "bomba" de, cujo medicamento, ele necessitava nessas alturas. Uma nova onda de polen envolveu-os e, o coração do porteiro parou, mesmo antes da traqueia ter ficado obstruída.

Novos horizontes

2005-09-27T18:27:00.000+01:00

Fui admitida em Arqueologia. Bem sei que as saídas profissionais são quase nulas e que eu já não estou em idade de grandes sonhos mas, que querem, não resisti a colocar o curso como primeira opção. Estou bem aqui, não ganho muito mas é o suficiente para dar uma vida condigna à minha filha. Tenho muito tempo livre (não é bem assim, pois tenho de permancer pela portaria) e posso estudar para ir fazendo algumas cadeiras por ano.

Conheci (embora nunca o tenha visto) uma pessoa no mirc. É detective. Um homem que procura não ser vulgar. Acha que o espelho lhe cospe em cima cada vez que se olha nele! Descreve-se como um homem magro, 1,65m, cabelos grisalhos, no inicio dos 40. Gosta de coisas simples; do por-do-sol sobre o mar ou na planície alentejana com a sua promessa de um novo amanhecer; do lume a crepitar na lareira numa noite fria de inverno; um copo de vinho alentejano, de cheiro intenso, sabor frutado e cor de rubi; de acordar com um poema, uma flor e um beijo... Ouve música celta e blues. Adora Milles Davis e Diana Krall e, sobretudo Jorge Palma. Costuma dizer, em geito de brincadeira, que o JP escreveu, para ele, o Jeremias!
Marcámos encontro numa pastelaria, não longe daqui (nenhum de nós sabe onde o outro mora, não trocámos fotos e falamos, algumas vezes por telemóvel- tem uma voz suave e doce!). Eu levaria o livro da minha vida, "A aparição" do Virgilio Ferreira e ele, o Expresso da semana anterior. no dia combinado, meti o livro na carteira e lá fui, meia hora mais cedo do que a hora que tinhamos acertado. Escolhi uma mesa num canto estratégico, com vista para a porta. Dali poderia ver toda a gente que entrasse ou saísse sem que desse nas vistas. Sentei-me e pedi um café enquanto vasculhava a carteira de onde retirei um livro de História (mais tarde exporia o outro). Dei uma olhadela à roda. Estavam poucos clientes àquela hora. No canto oposto reparei que estava sentado aquele inpector da PJ que anda a investigar as mortes do prédio. Os nossos olhares cruzaram-se e não tivemos como não nos cumprimentar discretamente. Parecia incomodado. "_continuas bem giro!" -pensei para com os meus botões. Que raio fazia ele ali? Devia ter vindo tomar um café... Comecei a desfolhar o livro e a tentar concentrar-me em monumentos funerários da pré-história...nada feito...e ele que não saía...parecia ler atentamente a sua revista. Esperei meia hora e nem sinais de nenhum homem com o Expresso debaixo dobraço! Não viria, estava bom de ver. Tinha estado a gozar comigo... Também, quem é que é tão inocente que acredita nestas coisas?!

Ao telefone - Rita (3ºdto)

2005-09-24T18:31:00.000+01:00

-Sim? Ana! Está tudo bem?
-...
-A vida vai correndo numa normalidade aparente.
Para grande estranheza minha as coisas aqui em casa nem parecem diferentes, as sessões de leitura, com o João, continuam, ele bebe café... eu sinto o aroma! Ontem encontrei-me com o Mário, - sabes aquele de Medicina?- na pastelaria aqui perto do prédio. Enquanto tomavamos um chã de menta perguntei-lhe se não seria giro criarmos uma noite de serão...um genero de sarau literário ou de pura e simplesmente conversa. O miúdo (não consigo parar de o tratar assim) até achou engraçada a ideia, mas focou o problema da disponibilidade e de facto até tem um certa razão...mas sinto que há pessoas aqui no prédio que precisam bem mais do que um "bom dia!" no elevador...
- ...
- Adorava que alguém me ensinasse tricot, sempre tive curiosidade para aprender, mas nunca tive tempo, agora tenho dias a fio a olhar para as paredes!!!
Ainda ontem fui até à portaria, vê lá, falar com a D.Margarida, melhor dizendo, fui dar duas de treta, porque o tédio incomoda...e fiquei foi a brincar com a miúda- a filha- tem uns olhos lindos, grandes e brilhantes...uma ternura.
A portaria é um bom emprego, ve-se entrar toda a gente.
-...
- Estou curiosa é em relação ao novo vizinho, o Pedro e à Luana...aquilo tem coisa(mas já sou eu a fazer filmes!) - verdade seja dita, seu fosse porteira estava tudo tramado com a cusquice (ehehe)!
-...
-Se fosse só isso!! Imagina que uma das minhas vizinahs se suicidou!!
Fiquei muito sensibilizada com o suícidio da D.Marilia do 11º, e tive tanta pena da professora, foi ela que a encontrou. Vê lá, uma mulher que vive sozinha com os gatos, vai dar de caras com um corpo!!!
-...
-Sim, acho que o inspector ainda anda por aqui, talvez se descubra o motivo...mas pela lentidão do caso do porteiro, duvido que até se volte a falar nisto!!
Espera um minuto estão a tocar à porta!
...
- Tou? Olha vou desligar é o home da pizza..
-...
-Que queres? tenho fome!!!

Tempos de adaptação...

2005-09-17T22:16:00.000+01:00

Tenho aproveitado estes últimos dias para sair por aí, conhecer as redondezas. Ainda me faz um bocadinho de confusão ver raparigas de mini-saia, pares de namorados a beijarem-se abertamente em público.. Mas enfim, estou cada vez mais habituada!!! Começo até a questionar a minha fé, Ala... ele não permitiria que a mulher seja tratada como é no Islão!... Enfim... pensamentos!!

Ontem quando vinha a entrar em casa, cruzei-me com o rapaz que mora ao meu lado. Perguntou-me polidamente como me chamava, disse-lhe o meu nome e creio que ficou um pouco espantado. Tenho-me vestido como uma ocidental (usando saia, porque ainda me parece um pouco errado usar calças, não sei.. já nem sei o que acho certo ou errado) e como tenho a pele clara, deve ter pensado que eu era daqui. Não estou certa disso. Cumprimentou-me com dois beijinhos na cara (algo impensável na Índia) mas não me retraí, sei que não é por mal!!!
- Então e a Mohini é de onde? - perguntou ele.
- Sou indiana, mas já estou em Portugal há uns meses, podes tratar-me por tu, devemos ter a mesma idade.
- Queres entrar para comer qualquer coisa? Moro aqui ao lado e agora fiz um intervalo nos estudos! Estudo Medicina.
Fiquei assustada!! Sozinha para casa dele???
- Gostava de ser médica, os médicos são muito bons e ajudam muita gente... mas não tenho estudos para isso. E obrigada, mas já estava a ir para casa. Talvez noutro dia.
Ele olhou para mim um pouco desapontado, depois sorriu-me outra vez com aquele sorriso maldito... Virei-lhe as costas e entrei em casa tão rápida como uma flecha...

Agora parece-me uma atitude idiota. Aqui no ocidente é normal as pessoas estarem juntas sem os pais a observar e sem que seja preciso casar... Ele deve ter ficado a pensar lindas coisas de mim!!!...

Cruzei-me também com a Senhora Margarida, a porteira aqui do prédio. Sorriu-me e disse-me abertamente que eu era muito bonita. Quem me dera que as pessoas não vissem aquilo que sou!!!.. Às vezes ainda tenho tanto medo!!!
Com o tempo espero conseguir ultrapassar isto, espero conseguir amigos!!

Continuo à procura de emprego!

A minha solidao

2005-09-16T22:47:00.000+01:00

Estendo-me no sofá e fico em silencio a pensar na minha conversa
com a Professora e por mais que eu queira afastar estes pensamen-
tos eles povoam a minha cabeça de tempos em tempos.
Sinto-me só, tal como a Professora pressentiu na nossa conversa...
Fugi para este predio, consegui o ultimo andar (tenho fascinação por
ultimos andares) e pensei que iria esquecer tudo, arrancar do peito a
dor de ter perdido o meu amor!
Já lá vao 4 anos que o Miguel morreu, era meu marido, morreu de
num acidente de automóvel e a partir dessa altura nao consegui mais
viver sequer na mesma cidade
Parti e isolei-me aqui, sem amigos, sem ninguem que saiba o que se
passou e vivo somente para o trabalho.
Preencho os meus dias absorvida pelas reportagens, pelos textos na
redacção e ninguem sabe o que se passa dentro de mim, dentro
deste apartamento, quando estou sozinha. Nao consigo esquecer, nao
consigo ser feliz, a tristeza persegue-me...
Saio de casa e sem saber como, ou ate sei, o carro leva-me ate a
beira mar em busca de algum conforto, o mar sempre foi o meu refugio
quando estou atormentada com algo.
Entro no mar, vestida e sinto a agua fria a trespassar-me os ossos e
isso faz-me acordar deste pesadelo!
Saio em direcção a areia, caio de joelhos e choro perdidamente...
lagrimas salgadas que escorrem pelo meu rosto...
Começa a escurecer e devo voltar para casa, levanto-me e dirigo-me
para o caminho que me leva onde deixei o carro estacionado.
Quando entro no predio, com o cabelo com areia e o rosto conturbado
só quero esgueirar-me para o apartamento sem que ninguem me veja,
mas o elevador pára no 10º e entra o Mario; ele diz boa noite, eu
respondo baixando a cabeça e virando-me de lado, mal chega ao 13º
saio rapidamente pronunciando um ate logo apressado!
Vou para o duche e deixo-me la estar ate as minhas lagrimas se
confundirem com a agua que escorre por mim, como se hoje fosse
possível limpar toda a tristeza do meu ser.

...

2005-09-15T21:52:00.000+01:00

O chá com a menina Inês do 13º acabou por marcar mais uma passagem… a passagem desta acalmia em que vivi no último mês para mais um turbilhão de imagens, de perguntas, de cheiro a morte e ao que podia ter sido.
Sentada à mesa da cozinha e com três dos meus pequenos mais ariscos a subir-lhe à vez para o colo, a menina Inês foi-me contando como tinham corrido as suas férias: as praias que percorreu, os pores-do-sol e o mar, sempre vivo, a olhá-la… e as cidades, os barzinhos, as esplanadas. Parecia-me repousada, mas não feliz. E não a ouvi mencionar ninguém, nenhuma companhia em especial, pais, irmãos, amigos… Acabei por lhe perguntar porque vivia sozinha.
- “Sabe, professora, aqui fico mais perto da revista. Como sei que estou lá num instante, se for necessário, resisto à tentação de trazer trabalho para casa. Posso descansar, olhar por mim…” mas os seus olhos fugiam, pela bancada, pelos armários, pela janela. Sabia que não era só isso, mas não a quis forçar.
- “A menina sabe que pode contar comigo, não sabe? Foi sempre tão simpática com esta velhota que pode estar à vontade, no que precisar…”
Sei que entendeu o que quis dizer, e acabámos o chá em silêncio.
Mostrei-lhe as últimas novidades do Zé do Telhado, o gato preto e corpulento que domina lá nas traseiras: tinha afiado as unhas num dos cadeirões da sala… e agora sentava-se nele, como rei no trono!
Despedimo-nos quando o sol começava a cair no horizonte, mas, por desígnio do destino, não fechei a porta, depois de a acompanhar ao elevador. Ai, ando a ficar com a memória num farrapo!
Tinha bastante que fazer, em casa. Além de limpar os despojos do Zé do Telhado (tinha bolinhas de linhas e cotão por toda a sala), ainda havia a marquise para limpar, e a areia dos bichanos para mudar.
Quando dei por mim, já tinha anoitecido. Fui buscar as latas para os pequenos, mas o Zé do Telhado tinha desaparecido…
Porta entreaberta… bem, estava visto que tinha ido dar uma volta das dele. Mas desassossegava-me que ele não estivesse em casa à hora de jantar, são perrices minhas, que hei-de fazer?
Saí para o corredor e fui chamando… “bichano, bichano”, e ouvia-o miar, um miar aflitivo, talvez estivesse preso no elevador ou nalgum dos andares… Fui descendo as escadas e ouvia-o mais próximo, até que reparei que a porta do 11º frente estava encostada… e o miar vinha de lá.
“Ora, ora, Fernandinha… quem é que morava no 11º?? Tu e a tua cabeça… E agora parece mal, entrar assim, de rompante, pela casa dos outros adentro, sem chamar”.
Bati ao de leve na porta e fui chamando “Ó da casa…”, mas ninguém me respondeu. Entrei, passei o corredor, ouvia o Zé a miar na cozinha.
E lá estava ela. A vizinha, ainda moça, estava caída no chão. Na mesa, uma caneca de chá que derramava o seu conteúdo para o chão e meia dúzia de frascos de comprimidos. Cheirava intensamente a frutos vermelhos, e eu senti o meu estômago vazio revirar, pela situação, pelo chá de frutos vermelhos que eu própria tomara, horas atrás.
Virei-lhe a face para cima, mas estava fria, fria demais para eu pensar sequer que estivesse viva. Gritei de horror e de lembrança, mais mortes à minha volta… parecia um castigo divino. Tentei manter o sangue frio, afinal, mesmo não havendo nada a fazer por ela, era preciso resolver aquela situação. Procurei um telefone, estava na mesinha do corredor, e liguei para o 112. Só consegui explicar como encontrara a moça e balbuciei a morada, “mas ela está morta, morta…”.
Não me lembro de mais nada, para além dos bombeiros a entrar de rompante, dos vizinhos que se juntaram… e daquele jovem estudante de Medicina que chegou ainda antes deles, alertado pelos meus gritos, e que me tentou acalmar até alguém se lembrar de me obrigar a beber um pouco de leite e a ir descansar.
Agora o ar está mais pesado… e circula por aí um tal de Inspector, que toma a liberdade de passar dia e noite a procurar provas e a interrogar inquilinos. Eu, que fui a primeira, tratei de lhe abrir os olhos e explicar que, fosse qual fosse o motivo pelo qual a D. Marília (afinal era este o nome dela…) se suicidara, não havia culpados naquele prédio…

“Ah Zé do Telhado… queres vir comigo ao jardim? Preciso de ar fresco…”.
Entro no elevador, agora acompanhada de um miar em tons de festa.

Rita/João (3ºdto)

2005-09-14T16:47:00.000+01:00

João

A Rita saiu de casa. Uns dias afastados foi tempo suficiente para me aperceber que realmente esta não é vida para mim, nem para ela...
Entretanto ela já voltou, consegui falar como um adulto...soube ouvir e calei o que tinha que calr, admiti erros e apontei falhas. Tentei fazer um acordo em relação ao futuro...mas é muito incerto. Não suportei ve-la chorar e chorei com ela. Lamentos pela perda do "nós", calma pela conquista que cada um de nós consegui ter: valorização de nós mesmos.
Ela desfaz o saco que levou... eu mudo de quarto!

Aos meus olhos ela será sempre a pessoa que mais amo na vida...eu disse-lhe isso, ela fingiu que acreditou.

Rita

Cheguei a casa.
Encontrei o João postrado junto do sofá. Por momentos estive só a vê-lo, não muitos...Olhau para mim e sorriu!
Pensei"Raios! Ainda tem lata para me sorrir?!" Mas sorriu por me viu bem, de cara lavada...
A conversa que tivemos pos-me triste, eu não sabia que tudo tinha um fim, há coisas que deveriam ser para sempre. Ele chorou comigo, acredito que lamente tudo isto, acredito que gosta muito de mim, acredito que finalmente entendeu que somos amigos, só amigos.
Enquanto eu desfazia as malas ele "mudava-se" para o quarto ao lado.
O João consegue ter piada mesmo nas situações mais chatas, disse-me ele :" já viste, parece que voltamos aos tempos de faculdade, só que agora não temos o Esteves lá em casa!!" .
Eu ri-me...

Antes me ter ido embora encontrei-me com o vizinho novo. A D.Margarida disse-me que é um homem atraente, mas que deve ter algum problema. Se é atraente não sei, nem reparei muito nele, cumprimentei-o e troquei duas palavras...a única coisa que reparei foi que fixou os olhos na minha barriga por uns segundos...o elevador parou eu saí...

Nortadas e outras coisas

2005-09-14T12:00:00.000+01:00

Enquanto esta nortada não cai, tenho-me dado ao triste luxo de ficar em terra uns tempos. Parar, pensar, respirar, materializar-me de pés assentes em alguma coisa de sólido. Nem que seja só o taco de madeira comprido desta casa vazia.

Tenho andado a observar... Como aqui em casa pouco mais há do que o estritamente necessário na cozinha, meia dúzia de âncoras enferrujadas, um ou outro arpão torcido, um monte de velas de pano rijo que me servem de cama, sofá e o que mais for preciso, vou olhando pela janela escancarada ou pela porta entreaberta (o que será que aconteceu à fechadura? Há mais de seis meseas que a porta fica aberta... pois, um dia devia pensar nisso, agora não).

Ao olhar, olho mesmo, observo. Aquela senhora, a tal da porteira ou lá o que é, não me lembro do nome... é engraçado como toda a gente vive a vida com ela. Toda a gente faz e desfaz da vida dela, seja no elevador, à porta de casa ou na escada. E não penso nisto com qualquer sentido perjurativo, acho engraçado saber mais dela pela boca de outros do que por ela mesmo. Verdade se diga que também não sou de grandes conversas...

É engraçado como há pessoas que vivem mais nos outros do que por elas próprias. Sei mais dela pelo que os vizinhos contam do que pela sua presença real neste prédio.

A presença real... ou a não-presença real. Será assim que vou acabar? Uma miragem no pensamento muito vago de alguém. Dirão um dia lembram-se daquela figura que andava sempre embarcada? Talvez nunca venham a lembrar-se de mim pelo que viram ou pelo que ouviram ou pelo que deixei ou pisei na Terra. Dizem que nem sequer sabia quem era.

E quem sou, na verdade? Não me conheço Pai nem Mãe, o princípio de tudo, não me conheço ligações, não me conheço objectos. Vivo como fui feita, num só mergulho vertiginioso a muitas milhares de anos luz de profundidade... Não há rasto de mim, nem uma pegada na areia, que a areia é varrida pelo vento e pelo mar a cada momento. Uma nuvem passageira, ou chove ou foge, mas some sempre!

O 11؛ F FICA VAGO...

2005-09-12T17:48:00.000+01:00

A marisa, aqui do lado, veio cá a casa. Queria saber do cão...desculpas, o que ela queria, topei logo eu!
_ Acabei por levá-lo, connosco, para o Algarve...
_Desculpe o incómodo! que aborrecimento...já não lhe bastavam as suas preocupações e, ainda, teve de levar o cão!...
_ Não houve qualquer problema. Fiquei em casa de uma pessoa conhecida que não colocou qualquer entrave. Afinal o cão até se porta muito bem -informei - só me deve o pagamento da comida dele. Fez companhia à Joana nas suas brincadeiras. Ela adora-o. E, as suas férias?
_ Foram optimas! - respondeu com entusiasmo- Há magia em S. Salvador da Baía. Ah!... E no interior, então?!... as florestas, a vegetação luxuriante,os coqueiros, os saguis, a simpatia daquela gente!...As aldeias são, tal e qual, como as descreve o Jorge Amado...sabe quem é?!...
_ Sim- respondi- aquele que escreveu a Gabriela.
_Exactamente. Fomos até Ilhéus, o local onde se passa o romance. O meu filho planeou tudo... alugou um jipe...corremos o litoral e o interior. Parecíamos 5 descobridores à aventura. Foi excelente!... Mudando de assunto... Um destes dias vi sair os bombeiros do prédio...
_ Não sabe?!- interrompi - Foi a D. Marília, a que morava no 11º frente, apareceu morta.
_ Morta?! Morta como?!- estava verdadeiramente surpreendida.
_ Morta - olhei para ela. _Parece que havia uma série de frascos de medicamentos em cima da mesa e uma caneca de chá...- continuei- de frutos vermelhos, acho eu. Quem a encontrou foi a professora que mora no mesmo andar. Um dos seus gatos apanhou a porta aberta e saíu. Ela foi atrás e viu-o entrar no apartamento da frente. Empurrou a porta e deparou-se com a D. Marília caída no chão. Não havia sinais de violência nem a porta tinha sido forçada.
_Coitada! - Sussurrou a minha vizinha - parecia tão só...- e ficou pensativa.
_ Anda aí um novo investigador da Polìcia Judiciária - (bem giro por sinal, pensei para comigo e continuei- O Inspector Segredo tem estado doente, por isso, parece que o caso do Sr. José, ainda não está resolvido...
_ Sr José?!
_ O meu antecessor. A senhora já não deve ter conhecido.
_ Pois não... e o sr Ernesto?...
Já cá faltava esse- pensei com o esgar de um sorriso- estava a demorar!... Não sei que tem aquele filho da puta para trazer o mulherio pelo beicinho!
_ Tenho-o visto pouco - respondi, como quem não quer a coisa- parece andar um bocado abatido mas...continua com as suas aventurazinhas- baixei um puco a voz- se me faço entender...
_Percebo... - engoliu em seco ao mesmo tempo que me pareceu roburizar.
_ A mulher deve ter descoberto tudo - voltei a atacar- sabia que ele é casado?! É preciso lata para ter comprado o apartamento para os fins que lhe dá e, ainda por cima, ter escrito "casado" na ficha do condomínio!
_Ai é?! Não sabia... Até logo - e saiu porta fora.

Vai com calma- pensei de mim para comigo ao recordar as emoções que a conversa com a minha vizinha me tinham despertado- se não te conhecesse diria que "quem desdenha quer comprar"

Ernesto Saraiva e o Espelho

2005-09-11T15:06:00.000+01:00

Parte#1

Digo "Com licença, posso passar". E ela torna-se radiosa num rompante matinal. Ela é assim. Bela somente por palavras e sentenças reduzidas. "Com licença, deixe-me passar". E ela responde-me numa voz levianamente embaraçada. "Faz favor, sr Ernesto. Está à vontade". E é ela. É ela que tem conhecimento do meu nome. Ela num plural feminino e puro. E Mulher gutural e enorme no meu cérebro já preenchido com tantos pormenores dela mesma. E cada. Pequeno. Pormenor. Cada um. Tem a sua importância. Até o som. Da voz que responde. À minha própria. Ao meu toque. À minha entrada triunfal. Por dentro. Bem sei onde.

Parte#2

Um bar e uma mulher. E finalmente transportei para aqui uma mulher que partilha comigo as partes comuns deste mesmo edifício. A porta de entrada. As escadas. O elevador. Até a luz. Mas os nossos espaços intímos são só nossos. E ela que por horas também irrompeu por gemidos e prazer na minha própria cama. A Mulher indeterminável e abstracta tornou-se concreta. Foi uma delas. Uma das que me rodeiam por aqui. Mar sozinha e sofrida com um medo vísceral só por captar-me directamente nos meus olhos. Vitória inocente e jovem que me observa da janela transposta pelo olhar dela excitado como o fantasma de uma realidade minha já vivida há mais de trinta anos. Maresia inconstante e sonhadora que vagueia nas ondas onde nunca se perde e que me seduz com os seus cabelos feitos de algas verdes e enfeitados por brilhos resultantes das gotículas salgadas. E Luana que se tornou para mim mulher determinada e concreta e que se refugia na sensualidade tristeza de nome duplo enrolando-se dentro de si mesma.

Parte#3

Espero por ti. No elevador. E mar e eu jogamos. Jogamos jogos de crianças-adultos. De quem não quer largar o olhar um do outro. Não quero ceder. Não queres ceder. Ficamos assim os dois. E por momentos ainda penso que vou ganhar. E aplico um golpe baixo. Observo-a de alto a baixo com atitude devoradora. Mar fica embaraçada. Mas não cede. Na realidade não fico desgostoso por isso. Se fosse fácil não apreciaria o jogo. Não apreciaria desta forma as rosetas de cor escarlate que se formam nas feições dela. E a minha viagem está quase a terminar. E ninguém cede. E Mar não cede. É uma grande adversária. Saio. Ela fica sozinha. E eu com um gostinho de desafio na boca.

Parte#4

Quando era novo. Novo não. Quando era muito jovem. É melhor dizê-lo assim. Encontrei-me já com aquele olhar dela. Em mim. E apetecia-me nem sequer fazer o que normalmente faço. Encontro nela. Vitória. Aquilo que fui. Vejo-a e nem sequer sou capaz de convidá-la para um café na minha casa. "Boa tarde. Quer passar logo por lá?" Não ía funcionar. Ela ía ficar assustada. E não me servia de nada tentar acalmá-la dizendo-lhe "Tu és jovem. Eu também o fui. Fiquemos assim os dois." E há anos que procurava um olhar como o dela. Um olhar daqueles que se enrola aos nossos pés quanto menos esperamos. E consegue subir pelo corpo acima até chegar ao cérebro sem qualquer aviso. O tal que provoca calafrios. O dela faz isso. E quero mais. Desejo mais. Mas simultaneamente preferia ficar assim. Não há toque. Nem deve haver. Só ela. Assim mesmo ela própria. Só preciso disso na minha vida. E uma coisa é a vontade. Outra é a necessidade de concretização. Quero-a mesmo. Mas não posso fazer nada. Vitória pura não mo permite. Tem o olhar que a protege.

Parte#5

Maresia é já mulher. Mulher dela mesma. Ninguém a agarra. Ninguém a sente. Só ela o faz. Pelos outros. Por ela. Com a intensidade da sétima onda. A mais forte. Por fenómeno inexplicável. Maresia faz-me sentir. Maresia atrai-me. Como raramente fui atraído. Com fios de água que não se subtraiem à atmosfera mas que fogem inconscientes do corpo dela. Quero entrar em ti Maresia. E Maresia não promete. Mas o que vem dela diz-me que pode cumprir.

Parte#6

Luana. O meu amor acabou. E Desculpa. Mas já deves conhecer bem os homens. Os que são como eu. Desculpa por algo que já esperavas. Nada de expectativas creio bem entendê-lo. Porque nada se constrói perante acções que já possuo em mim completamente mecanizadas. São bases pouco sólidas Luana. E tu sabes que não precisas desculpar-me. Sabias que ía ser assim. Preenchi-te por momentos espaços permanentemente vazios. Os teus. Só tens a agradecer-me. Mas não venhas bater nunca à minha porta. Provavelmente não estarei cá.

Parte#7

Olho para o meu espelho. Revejo um homem velho.

Parte#8

O meu filho morreu. Acidente de automóvel. Morte rápida e indolor. Invejo-o. E lá se foram 26 anos de imbecilidade pelo cano. Ele sempre com aquela arrogância típica de um jovem. Rezava eu que ele chegasse a velho e pensasse "Sou igual a ele. Desprezo-me". Mas o filho da puta foi-se antes disso. Com aquela sensação de que era melhor do que eu. O idiota. Nunca o hei-de perdoar por isso.

Parte#9

Olho para o meu espelho. Revejo um homem quebrado.

Mohini, a indiana do 10ºDireito

2005-09-11T00:01:00.000+01:00

Ainda nem acredito que estou viva, depois de tudo o que passei. Devo a minha vida à Dra. Beatriz, médica sem fronteiras, que me ajudou a fugir da Índia!

Não sei bem quantos anos tenho, mas nos meus novos documentos diz que nasci a 25 de Março de 1985. 25 de Março foi o dia em que renasci. O dia em que a Dra. me encontrou. Dizem que a beleza é uma maldição. A minha mãe sempre disse isso. O meu nome, Mohini, é o nome da Deusa da Beleza (uma Deusa indiana). Nasci com a pele clara, uma qualidade muito apreciada no Oriente, os meus olhos são de um verde água e tenho o corpo esguio. Não sabia o que era a beleza, não sabia que a minha beleza podia acabar com a minha vida! Lembro-me muitas vezes do meu pai amaldiçoar a minha mãe, por me ter dado este nome. A minha mãe sempre me deu banho com leite de cocô, para manter a pele branca. Nunca me deixou apanhar sol. Passava os dias fechada em casa, fazendo tarefas domésticas simples, que não me estragassem a pele. As outras tarefas ficavam para as minhas irmãs. Sou de uma casta baixa, mas a minha beleza, dizia a minha mãe, ia-me proporcionar um casamento com um homem de uma casta superior e eu ia ser muito feliz e ter tudo o que nem ela nem as minhas irmãs iam alguma vez ter! A minha mãe sempre me escondeu, com medo que algum homem me roubasse. Nunca olhei ninguém nos olhos, porque a minha mãe me dizia que os meus olhos enfeitiçavam os homens. Comecei a usar véu antes mesmo da puberdade para tapar os meus longos cabelos negros. Nunca me queixei de nada, sempre fui submissa. Na minha terra as raparigas têm que obedecer aos pais. Desobedecer mancha o nome da família!Há pouco mais de um ano, houve uma epidemia na minha aldeia e todas as minhas irmãs adoeceram. Foi a primeira vez que saí de casa! O meu irmão mais velho, acompanhou-me ao mercado da aldeia para comprar farinha e açúcar. A minha curiosidade era tanta que não resisti a olhar à minha volta e ver o mundo! Pensei que fosse tudo como a minha casa, mas estava enganada! Olhava curiosa para tudo e num momento, os meus olhos recairam nos olhos de um rapaz. Baixei institivamente os olhos, mas aqueles segundos foram suficientes. Apaixonei-me, era o rapaz mais bonito que já vira!!! Lakshman era o seu nome. Voltei para casa, pensava nele dia e noite. As minhas irmãs melhoraram e nunca mais voltei a sair de casa. Mas ele descobriu a minha casa, e atirava-me pedrinhas para a janela, para falar com ele. Sentia qualquer coisa de diferente em mim, não queria recusar a presença dele! Não sabia nada de amor, não sabia nada de nada! Ele disse-me que queria casar comigo! Pediu-me para sair de casa e encontrar-me com ele na casa abandonada que havia atrás da minha. Consegui sair e fui ter com ele. Ele começou a tocar-me, e quando dei por mim, senti uma dor aguda e começo a ver sangue molhar-me o sari. Fujo a correr para casa, envergonhada, sem saber o que se tinha passado. O tempo passa, e a menstruação deixa de aparecer, não liguei, porque não sabia nada. Mas a minha mãe percebeu o que tinha acontecido. Passou-se tudo tão rápido! As minhas irmãs saíram todas para o mercado com a minha mãe. Ficou apenas o meu pai e o meu irmão. Vejo o meu irmão aproximar-se com um bidão de gasolina e perguntei-lhe docilmente se precisava de ajuda. Nesse mesmo instante, regou-me com aquele líquido frio. Comecei a ficar com medo e gritei pela minha mãe e pelas minhas irmãs. O meu pai acendeu um fósforo e atirou-o para os meus pés. Gritei e consegui fugir das chamas. Tinha os pés em fogo mas consegui correr. Corri até não aguentar mais.

Acordei num hospital. Tinha uma senhora de calças debruçada sobre mim. Fiquei aflita! Ela ia morrer!! Uma mulher não pode usar calças!!! Iam querer matá-la!! Ela acalmou-me e falou-me docemente, chamava-se Beatriz. Encontrara-me numa vala à beira da estrada. Contou-me que tinha perdido o meu bebé. Eu nem sabia que estava grávida! Nunca soube essas coisas! Passaram-se meses até que ela conseguisse documentos para mim e licença para ir com ela para Portugal. Não conseguia imaginar onde seria tal aldeia! Nunca tinha ouvido falar! Mas nesses meses ela falou-me de Portugal e do mundo, da cultura ocidental, ensinou-me português, ensinou-me a ler e escrever, falou-me dos costumes, explicou-me o que me tinha acontecido e ao bebé, falou-me de tantas coisas novas que eu achava que ela estava louca! Mas ao fim de algum tempo a minha aldeia parecia-me um pesadelo passado. Cheguei a Portugal e fui viver em casa da Dra., onde pude adaptar-me a este país tão diferente do meu. Já cá estou há muitos meses e já não imagino a minha vida de outro modo. Não consigo usar calças e ainda me é estranho andar sem véu, porque os homens e as mulheres olham-me nos olhos! Já fui abordada devido à minha beleza inusitada, mas é algo a que me estou a habituar.A Dra. conseguiu arranjar-me um subsidio e ando à procura de emprego. É estranho que as mulheres trabalhem ao pé dos homens. Mas também me estou a habituar a isso. Aqui as mulheres são iguais aos homens. Aqui não queimam mulheres por estarem grávidas, aqui não há mortes silenciosas! Aqui as mulheres estudam e eu quero estudar!A Dra. encontrou este apartamento para mim e agora moro no 10º direito, nunca pensei que o Homem conseguisse construir tão alto. Aqui sinto-me próxima dos deuses. Espero conseguir levar a minha vida aqui! Estou cada vez mais habituada às maneiras abertas das pessoas ocidentais.A Dra. disse-me que o prédio era como uma grande casa de família, espero encontrar aqui amigos e ajuda nesta adaptação diária.Quando cheguei estava um rapaz (talvez da minha idade) a entrar, pegou nas minhas malas e ajudou-me, mora no mesmo andar que eu. Assenti timidamente e sorri, com os olhos baixos. Ele sorriu com o mesmo sorriso de Lakshman. Acho que a minha mãe tem razão, a beleza é uma maldição!

O Esperado Regresso

2005-09-10T00:03:00.000+01:00

Fecho o livro e reordeno os apontamentos de Bioquímica. Faltam poucos dias para o exame. Está a ser mais difícil do que eu pensava. Só espero que não tenha sido um erro deixar esta cadeira para Setembro. Estou cansado… Felizmente já acabei a fisioterapia à perna! Já não podia com aquilo!
Levanto-me da cadeira e vou até à janela. Quando é que a Liliana chega de férias?... Sinto-me a corroer por dentro de saudades…
Choveu de manhã, mas agora parece que o tempo está melhor (ou pior, tendo em conta o ano de seca em que estamos). Olho para o relógio: 17 horas. Dá para fazer um intervalo no estudo e ir ver a Rita e o João. Ainda não soube notícias do bebé desde que cheguei.
Saio de casa e entro no elevador. Carrego no botão do 3º andar e espero que o elevador desça, olhando para o tecto e pensando em como a Rita e o João devem estar felizes. O elevador pára. No mostrador electrónico brilha o número 5 a vermelho. Olho desconfiadamente para a porta que se abre. Entra um homem que deve estar na casa dos 30 anos. Relativamente bem arranjado e com aspecto insuspeito.
— Boa tarde! — Digo eu, continuando a observar o meu companheiro de elevador.
— B’ tarde… — Responde ele de forma quase inaudível.
Vejo-lhe um brilho no olhar que me faz desconfiar um pouco. Estudei em Psicologia Médica que o olhar brilhante denuncia um alcoólico.
Não tenho tempo para o continuar a observar, pois o elevador pára no 3º andar. Saio do elevador, despedindo-me do homem, e toco à porta do casal. Nada. Toco outra vez… Não estão… Fico uns momentos parados a pensar no que vou fazer…
Resolvo sair para o jardim que fica aqui perto do prédio. Pode ser que encontre a velha professora cá do prédio. Simpatizo com ela e com os seus gatinhos.
Desço no elevador e chego à porta de saída do prédio. Saio e olho para os dois lados. Nesse momento, uma Renault Espace estaciona no lugar mesmo em frente ao prédio. Abre-se uma porta e o meu coração dá um salto. A Liliana corre na minha direcção e atira-se aos meus braços para me beijar. De olhos fechados, deixo-me absorver pela intensidade do momento. O mundo à minha volta desapareceu… Eu e a Liliana… A Liliana e eu… Nada mais existe… A minha existência entrou num remoinho de felicidade exponencial partilhada com a única pessoa que existe para além de mim.
Até que me lembro de onde estou e me separo devagarinho da Liliana… Por cima do ombro dela, vejo o pai que olha sub-repticiamente para nós.
Pisco o olho à Liliana e dirijo-me ao pai dela. Cumprimento-o respeitosamente com um aperto de mão e dirijo-me para junto da mala do carro de onde a Madalena e a mãe estão a tirar os sacos de viagem. Cumprimento-as e pego no maior saco que encontro. Tento pegar noutro com a outra mão, mas a mãe da Liliana impede-me de o fazer. Sorrio, reclamando que assim fico desequilibrado. Avanço para a porta do prédio e passo pela pequena Joana que sorri ao ver-me passar. Meto o saco no elevador e travo a porta com um saco que a Madalena trouxe. Vou buscar mais dois sacos e, depois de duas viagens para o 2º andar, a Liliana segreda-me ao ouvido:
— Daqui a meia hora no teu apartamento, ok?
Sorrio meio surpreendido com a determinação dela e aceno que sim com a cabeça. Despeço-me dos pais dela e da Madalena e, com um largo sorriso, volto a entrar no elevador rumo ao 10º andar.

Luana e Pedro: Copos no 5º andar

2005-09-09T00:03:00.000+01:00

Nem sei o que me passou pela cabeça para convidar o novo vizinho para tomar um copo aqui em casa, mas ele parecia tão triste… Dei uma arrumadela rápida na sala e, quando estava a pensar se devia ou não ligar a aparelhagem, ele tocou à campainha.
Mandei-o entrar e sentar-se. Trazia consigo uma garrafa que devia ter custado um balúrdio. Servi-me do pretexto de ir preparar as bebidas para o observar através do espelho do bar. Era um homem alto e elegante, de pele levemente morena, lábios perfeitamente delineados, grandes olhos cinzentos e cabelo cor de azeviche, com um corte bem desenhado à frente e mais comprido atrás. Aparentava uns 30 anos, não mais, e vestia camisa branca e fato cinzento-escuro que reconheci ser de marca. Tão atraente… porque estará tão triste?
- Aqui tem a sua bebida, Pedro.
- Obrigado. Mora aqui há muito tempo?
- Não. Na verdade, mudei-me há cerca de uma semana e ainda não conheço toda a gente.
- Mora mesmo sozinha ou… os seus pais saíram?
- Moro sozinha. Não tenho família.
- Já somos dois – e ficou ainda mais triste.
Descobri que queria saber tudo sobre ele. Fomos bebendo e conversando. O álcool desinibia-me e permitia-me fazer perguntas, e ele parecia ansioso por desabafar. Contou-me que trabalha num dos ramos “altos” ligados à construção civil – o que explica a garrafa e o fato –, tem 34 anos e é casado mas encontra-se em fase de separação. A mulher não conseguira lidar com certas situações e abandonara-o na fase em que ele mais precisava dela.
- Mas teve de haver um motivo para isso, não acha, Pedro?
- Sim, claro que houve, e o único culpado fui eu.
- Traiu-a?
- Sim, mas não da maneira que pensa – Ele começou a falar cada vez mais depressa, como se cuspisse as palavras, como se cuspisse a sua própria alma – Eu traí a minha mulher quando abandonei os meus princípios, quando quebrei os votos de casamento, sabe, o amor, o respeito, o apoio, o estar presente na alegria e na tristeza, etc, etc. Falhei… falhei redondamente e só percebi quando bati no fundo do poço, porque quando ela esperava por mim de madrugada e quando eu chegava me implorava que parasse eu mentia; quando ela chorava e me implorava atenção eu escondia-me por trás do trabalho, porque… – começou a soluçar – foda-se... eu dei-lhe tudo, tudo! Dinheiro, casa, carro, piscina, empregada, mas… está a ver… eu não lhe dei dignidade! Que tipo de moral ou de vida digna pode ter e oferecer um homem que… que usa o álcool para se sentir melhor, para se sentir vivo… não pode, não… nunca! E ela disse-me tantas vezes e eu nunca a ouvi! Jogo, bebida… um círculo e eu no meio, e agora perdi. Perdi tudo, porque ela já não acredita que eu queria recomeçar. E agora acho que é impossível recomeçar. Mais vale ficar na merda de vez.
Abracei-o instintivamente. Achei que as lágrimas eram verdadeiras e não apenas fruto das bebidas. Quando dei por mim, tinha também eu deixado escapar duas lágrimas. Acendi um cigarro. Ele tinha-se recomposto e pedia-me desculpas
- porque eu não devia entrar assim na sua casa para falar sobre mim e ter este comportamento, Luana. É jovem e provavelmente pensa que sou um idiota e que estes problemas não existem.
- … Não existem? Ah, Pedro, era tão bom! Sabe, eu acho que a vida nos dá segundas oportunidades. Devemos levantar a cabeça e seguir em frente. Desistir é perder. Se tem consciência de que o álcool é um problema, pare de beber. Basta força de vontade. Venha cá!
Dei-lhe a mão e levei-o à janela do meu quarto, de onde se consegue a vista mais bonita. Apontei para o céu.
- Está a ver a Lua? O céu, as estrelas? Este é um pedaço do mundo, do qual você e eu fazemos parte. Pode estar na merda, mas se ainda pode desfrutar desta visão, então o mundo não se fechou para si. Viva-o. Sinta-o.
- É assim que encara a vida?
- Tento – respondi baixinho.
-Já amou alguém com tanta intensidade que lhe parecesse que a vida sem essa pessoa não fazia sentido?
Virei as costas – Eu não acredito no amor.
- Como é que uma rapariga nova e bonita não acredita no amor?
Ele tinha confiado em mim. Porque é que eu não havia de fazer o mesmo?
- Eu amei, Pedro. Ele foi o meu primeiro amor, o meu primeiro homem. Eu tinha 16 anos e ele 23. Mas acabou tudo.
- Porquê?
- Ele ensinou-me muitas coisas, fez-me crescer de muitas maneiras, mas nem todas boas. Levava-me a dançar, escolhia as minhas roupas, os meus sapatos e o penteado. Parecia não existir mais ninguém; só nós e a música. Subíamos as serras e caminhávamos na praia ao entardecer… fizemos coisas mágicas, que acredito que poucos casais tenham feito. Eu achava-o lindo, inteligente, adulto… amava-o mais do que a mim própria. Depois, começou a acabar a relação, voltávamos, ele acabava… sempre por motivos mínimos. Estivemos separados alguns anos, mas eu esperei sempre por ele. Quando nos reencontrámos, decidimos viver juntos. Fiquei tão feliz!!! Um mês depois, começou a bater-me sempre sem razão nenhuma para isso. Bater…era mais espancar. Chamava-me nomes e… e…
- Diz, Luana. Confia em mim. Chora se for preciso.
- Violava-me. Ai, era horrível! Ainda sinto nojo dele! Eu fiquei porque não tinha para onde ir e porque ele me ameaçava. Vivia com medo. Uma das vezes em que me violou fiquei grávida. Escondi até onde pude, mas depois quando se começou a notar ele bateu-me ainda mais, levou-me para um sítio que eu não conhecia e deixou-me lá, desmaiada pela hemorragia e pela força das dores. Acordei no hospital uns dias depois. O meu bebé tinha morrido… o meu bebé… morto, morto, morto!!! E os médicos explicaram-me que eu estava com uma grave infecção e traumatismos internos, e por isso … ele fez com que eu nunca mais possa ser mãe, nunca mais, o filho da puta! não posso! A única coisa que posso fazer como mulher é… percebes? E dessa forma apago-o de mim, mas nunca desaparece. Nunca.
Não me apercebera de que estava a chorar e a gritar completamente fora de mim. Ele abraçava-me e acariciava-me o cabelo. Voltei à realidade quando alguém – não sei quem, não fui ver – bateu na porta e perguntou se estava tudo bem.
- Pedro… desculpa. Vai-te embora. Quero ficar sozinha. Não posso olhar para ti neste momento. Por favor, não contes isto a ninguém, e não toques neste assunto comigo. Eu não devia ter dito nada.
- Luana, olha…
- Não, por favor, alguém nos ouviu. É melhor para ti não te dares com alguém como eu. Deixa-me só. Boa noite.
Ele saiu e eu agarrei na lâmina do costume e fiz um corte perfeito na coxa esquerda.
Para nunca esquecer.

De novo em casa

2005-09-08T00:28:00.000+01:00

Voltei ao meu lar, depois de acabadas as festas de Agosto.
Entro no prédio e digo boa tarde à D. Margarida, que me retribui com outro boa tarde e um sorriso amável. Entro no elevador, carrego no numero 6. Quando ele para, saio e olho para o patamar, como que à espera de ver alguém. Entro em casa, largo as malas no chão e encosto-me à porta como o mesmo sentimento de espera. Gostava naquele momento alguém me viesse bater à porta para me perguntar se estava tudo bem. Fico com vontade de chorar por estar tão só, mas resisto e volto a sair.
Entro no elevador e quando a porta se está a fechar, há uma voz que diz:
“- Espere...”
Travo a porta com o pé, essa voz diz:
“- Obrigado”
E é quando dou por mim, estou pela primeira vez cara a cara com o meu vizinho do lado. Já o tinha visto, espreitado, da minha janela algumas das vezes que ele estava em pleno acto com alguma das varias mulheres que lá vão a casa. Mas achei que, assim em pessoa, ele era um homem com muito charme.
Quando o elevador parou ele fez um gesto para a porta e disse:
“- Primeiro as senhoras.”
Fiquei muito vermelha e sai a correr, acho que a D. Margarida deve ter ficado assustada com a velocidade com que eu sai do prédio.
Estava a tremer, não por ele ter sido cavalheiro comigo, mas por tudo o que ele me fez relembrar.
Na minha cabeça podia rever toda a agitação sexual que eu tinha visto em casa dele. Sei que isto não é próprio para uma rapariga como eu. Mas eu não posso evitar ir para a janela da cozinha, espreitar, sempre que acho que ele está em casa com alguma mulher. Tenho de procurar ajuda... um padre, um psicólogo, alguém que me tire este vicio.

Tardes doiradas

2005-09-07T22:39:00.000+01:00

Estes dias de sol no fim de Agosto foram divinais. Deambulei pela cidade como se fosse uma velha mendiga, com o saco do pão debaixo do braço (não, não fui para o jardim dar pão aos patos…), e procurei mais bichanos. Custa-me trazê-los para casa, agora. Por um lado, por ver que o espaço para eles estarem à vontade começa a ser pouco… mas também porque o que se passou na aldeia me fez pensar que a vida, e a morte, nos pregam demasiadas partidas… era injusto para mim morrer e deixá-los aqui aprisionados, nas traseiras do ultimo andar.
Por isso tenho saído mais. De chapéu enfiado quase até às orelhas (só se vêm os meus caracóis cinzentos, a escapar por entre as abas), pego nos meus sacos e vou descendo e subindo esta cidade cinzenta. Por mais solarengo que esteja o dia, parece-me sempre que caminho rodeada de mortos-vivos, que passam, se encostam, se desviam… sempre sem palavras!
Esta semana tenho ido para um jardim especial. Fica a dois quarteirões daqui, e meia dúzia de árvores erguem-se dali ao céu, protegendo do sol e da chuva quatro mesas de pedra, um escorrega e um laguinho, onde se ouvem as rãs. O jardim é especial porque é vivo, costumo sentar-me lá para observar os velhotes da batota, e as duas ou três mães que ainda trazem cá os filhos, para brincar descansados.
Há dias vi lá a porteira, a dona Margarida. Estava com bom ar, pele escurecida das férias, e parecia estar muito bem, a lanchar com a pequena Joana. É tão raro ver os meus vizinhos fora do prédio, que quase me parece que as vidas deles se limitam àquelas quatro paredes… é bom saber que eles são reais!
Estava a chegar da minha volta diária, e a pensar que tinha de comprar mais latas de comida de gato para os meus pequenos, quando, ao entrar no elevador, dei de caras com a menina Inês do 13º.
Tenho uma dívida de gratidão com aquela moça… por isso, mal a cumprimentei, acrescentei logo “tem de vir lá atrás qualquer dia, para eu lhe poder oferecer um chá”. “Quando voltei das minhas férias passei lá” disse-me ela, “mas a professora não estava, fiquei preocupada”.
Expliquei-lhe das minhas voltas “obrigatórias” e acrescentei que os gatos tinham saudades. Prometeu-me que, depois de pousar as compras no apartamento, aparecia nas traseiras para o chá.
Despedimo-nos à saída do elevador. A menina Inês é boa rapariga, pensei com os meus botões, e dei por mim a pensar nos novos moradores que tinha visto nos últimos dias… pareciam-me fugidos de um destino qualquer, colados às sombras das escadas… Bem, já tinha assunto para o chá!

Deixem-me entrar, para pôr a água a ferver.

Johnny Walker - Gold Label

2005-09-06T20:25:00.000+01:00

Entrava sozinho... merda, nada disto era o planeado. Como podia ela acreditar em mim, a perda de tudo que duas pessoas possuem, baseada na irresponsabilidade de uma... eu! Todos precisamos de perder para dar valor á vitória, assim como a morte para a vida.

Fechei a porta e fui recebido...

-Boa noite! É o senhor que se vai mudar pra cá?

Era óbvio que sim, que raio fazia eu ali de malas na mão?

-Sou sim, recebi permissão do condomínio ontem.

-Quer que o leve até à porta?

-Não obrigado... - respondi apático.

-Se precisar de alguma coisa... já sabe, é só perguntar pela Sr. Margarida! - tentava receber-me bem, mas... algo em mim quebrava a simpatia.

-Assim o farei se necessário. Boa noite. - dirigi-me ao elevador sozinho, sem me apresentar.

Por mim passa uma rapariga... diz-me, boa noite. Tento responder exactamente no mesmo tom... boa noite! Notei que carregava o doce mel da vida, com poucos meses, de certeza!!

Subi um pequeno lanço de escadas, carregava em mim dor e pecado. Carreguei no botão... pousei as malas e aguardei.

A luz do corredor apagou, mas chegavam as primeiras résteas de luz que atravessava o vidro do elevador... ouvi passos. Enquanto fechava a porta, alguém a agarrou.

-Com licença! - exclamou uma jovem de cabelos compridos, vistosa e atraente.

-Faça favor. Para que andar? Vou para o quinto...

-Então é meu vizinho! - disse, sorrindo.

-Prazer, o meu nome é Pedro.

-O meu é Luana.- estranho nome, pensei.

O silêncio era forte, a viagem até ao quinto andar era eterna.

-Chegamos! - exclamei. Sorriu.

Cedi passagem... que anjo. Peguei nas malas e procurava a porta... ah aqui está, 5º esquerdo! Enquanto abria a porta e empurrava as malas para dentro, ouvi do outro lado do corredor...

-Sei que não é da minha conta, mas... sente-se bem?

-Será que se nota assim tanto? - sorri.

-Precisa de companhia? Talvez queira beber um copo, afinal de contas sou sua vizinha...

Como é que ia recusar?, de que forma? Talvez ajude a curar a ferida, pensei. Estava ao abandono e ao meu lado caminhava comigo um espaço vazio. Talvez um copo e uma conversa preencham esse mesmo lugar, nem que por momentos. Estava sozinho... merda, merda, merda... e a culpa era minha.

-Depois de um banho, concerteza.- disse com algum receio.

Olhou para o relógio, fiz o mesmo.

-São 10 horas. Temos tempo... - sorriu e entrou.

Fiquei sozinho no corredor, a tentar repôr a respiração. Entrei e fechei a porta. Tomei banho, vesti-me e agarrei na garrafa que trouxe na mala.

Olhei-te... pensei se não seria mal interpretado, levar-te comigo. Oh, "...afinal de contas..." é minha "...vizinha...".

Saí, sem arrumar, rumo ao 5º de trás... bati. Ela abriu...

"A Carta" por Rita 3º dto

2005-09-06T01:43:00.000+01:00

"João,
decidi abrir a janela que dava para a rua, mas desta vez só vi mesmo a rua...tu não estavas lá em baixo, trajado com a tuna, a cantares para mim...
Fiz café, só para sentir o cheiro e imaginar que eras tu que o estavas a fazer como ritual dos nossos serões de leitura...
Não aguento tratar de nós! Não consigo curar as feridas que me fizeste e que eu te fiz. Sou fraca! Não consigo dizer-to frente a frente; não nesta altura; e dizer tudo o que preciso, porque na realidade só quero desabafar...
Ao olhar para estas fotos recordo-me de tudo o que fomos, sinto saudade e talvez por isso trago em mim a certeza de que te adoro.
Guardo dentro de mim o resultado do nosso amor: esta criança vai ser a nossa felicidade, mas não a nossa vida em conjunto. Tenho que admitir que não podemos ficar juntos...tenho tanta pena de não conseguir sentir o "amo-te" que te digo!
Cheguei à conclusão de que somos bons amigos e nada mais.
Vou-me embora. Não para sempre, porque não quero que deixes de acompanhar a minha gravidez... sei que não me perdoarias se o fizesse!
sinto que deambulamos na vida um do outro, já não sei chorar, apetece-me sentir um dos teus abraços apertados, mas na verdade é só o abraço...
A carta, entreguei-a à D.Margarida, num acto ilógico de vingança, queria envergonhar-te, mas acho que quem tem vergonha sou eu...de te olhar nos olhos....e por isso é que me estas a ler e não a ouvir.
Estou a esconder-me...não sei o que fazer.
É tempo de enfrentar a verdade: nunca mais estaremos juntos.
Queria deixar-te algo que te mostrasse o quanto te respeito e que serás sempre "o meu João Trovador": a fotografia do nosso filho!

Rita"

De volta das férias!

2005-09-05T18:06:00.000+01:00

E cá estou eu de volta ao prédio após o merecido descanso!
E como sempre a D Margarida para nos receber com um sorriso
e um Bom dia como só ela sabe dar...
-entao menina Inês? correram bem as férias? - pergunta ela mal me
vê a entrar de mala as costas.
-muito bem D Margarida! e as suas? e a Joana esta boa?
-fui la abaixo ao Algarve passar 15 dias e para a Joana foi bom...mas
eu estava com medo de voltar ao passado mas nao foi assim tao mau.
- ainda bem! e as coisas aqui no predio?
- ando preocupada com a menina Rita, veio ter comigo e deixou-me
uma carta para o Joao e saiu sem dizer mais nada...
- esperemos que nao seja nada, passa o dia fechada em casa...havia
de ter uma ocupação, senao anda sempre a cismar...nao é nada bom
nem para ela nem para o bébé.
- pois nao, eu quando posso convido-a para tomarmos um chá juntas e
assim acho que ela sempre se anima um bocado
- vou subir D Margarida, vou tocar a campainha da professora para
saber como ela está, depois que voltou lá da terra, vinha muito abalada
por causa da tragédia com a sobrinha dela.
- nao a tenho visto estes dias...
- vou subir que ainda tenho de desfazer a mala e tratar da roupa...daqui
a 2 dias ja recomeço o trabalho!
- va lá entao. ate logo ou ate amanha
- ate amanha
.....
O elevador pára no 13º, saio e encaminho-me para a porta, rodo a chave
e abro a porta...lar doce lar, estou de volta!

Luana

2005-09-05T11:36:00.000+01:00

Estes dois dias têm passado muito devagar. Devagar demais para o meu gosto. Quando vim para este prédio, a minha ideia era fazer novos amigos, não me meter em confusões e recomeçar a minha vida tentando construir algo de bom, desejando fazer as coisas de forma totalmente diferente. A minha primeira noite fora um desastre. Ir ao bar e meter-me com um homem desconhecido... descobrir que esse homem é afinal meu vizinho... ouvir murmurar que alguém lá estava e me viu... tudo isto fez com que me enfiasse em casa e não saísse, com medo de encarar as pessoas. Medo e vergonha.
Não me arrependo de ter feito sexo com aquele homem. Apenas de não ter sabido ser discreta, de não ter procurado saber quem ele era antes de me atirar de cabeça. Aquelas horas foram boas; ele sabe o que faz e sabe o que quer, e eu gosto de um homem assim, que me domine e se deixe dominar com intensidade. Disse-me que nunca ninguém lhe tinha feito um ... tão bom. Eu acredito nele. Não é o primeiro a dizer-mo. No entanto, já no meu quarto, não pude deixar de me sentir usada, um pedaço de carne sem sentimentos que não se pode respeitar porque não se respeita a si próprio. Mas eu sou mesmo assim... procuro sempre carinho, mas acabo a pedir violência e a sentir-me como uma prostituta reles. E sei que nunca ninguém me vai amar porque nenhum homem gosta de uma mulher como eu. No fundo, ninguém me conhece, ninguém sabe que eu só quero ser feliz e amada, e a culpa é minha porque passo uma imagem diferente. Tenho a certeza que o meu vizinho – nem lhe perguntei o nome! – vai pensar que eu sou ISSO e que as outras pessoas do prédio não vão querer falar comigo. E quem fez com que tudo isto começasse vai estar feliz como sempre, e nem sequer vai pensar na pessoa a quem destruiu.

Um ruído libertou-me dos meus pensamentos. O elevador parou no 3º andar e uma mulher entrou. Era bonita mas parecia muito cansada e triste. Reparei no volume do bebé no seu ventre. Ela acariciou a barriga e eu senti como que uma pontada no peito, uma ferida a sangrar eternamente.
- Bom dia – disse ela.
- Olá, bom dia.
Depois via-a olhar-me atentamente antes de perguntar:
- É a nossa nova vizinha, não é verdade?
- Sim, aluguei o 5º trás.
- E está a gostar?
- Ainda me estou a habituar, mas posso dizer que sim. Ainda não conheço ninguém...
- Ai não?
Tentei olhá-la nos olhos e sorrir.
- Bem, agora estou a conhecê-la a si. O meu nome é Luana, e o seu?
- Rita. Moro no 3º Esqº.
O elevador parou. Nós saímos.
- Gostei de a conhecer, Rita, e desejo felicidades para si e para o bebé que vem a caminho. Está muito bonita.
Ela sorriu mas pareceu-me ter ficado ainda mais triste.
- Obrigada, Luana. Olhe, se quiser, apareça para tomarmos um chá e nos conhecermos melhor.
- Ok. Eu apareço.
Ela saíu e eu fiquei entretida com a caixa do correio. Nenhuma carta. Estava a salvo. Cumprimentei a Dª Margarida e saí para o sol e o vento, em direcção à praia. O mar dir-me-ia o que fazer, e as suas palavras seriam anotadas no caderno que levava debaixo do braço.

Vou tirando fotocópias e vou pensando em ti.

2005-09-04T19:24:00.000+01:00

Estava com a telefonia no on e bateu-me esta frase. Digo a telefonia no on porque era apenas isso que estava. Um som de fundo que nem sabia bem se era ou não era. Telefonia on e eu off.

Às vezes coisas tão simples dizem tanto... É isso mesmo, desde a minha última partida, sinto-me um pouco assim, a tirar fotocópias da minha vida, dia após dia, e a pensar em ti. As fotocópias não acrescentam nada. São fotocópias, como o próprio nome indica. Vou colocando ao meu alcance imagens de vários tempos. Tempos em que sair para o Mar era simplesmente sair para o mar. Uma coisa natural e sem qualquer tipo de mensagem escondida. Agora quando saio, saio em fuga. Saio quando perco as rédeas a este sentimento, saio quando te fazes maior do que eu em mim. Saio fugindo do medo da verdade suprema da tua existência.

É tão mais fácil embalar o marinheiro. O canto da Sereia não leva a nada. Leva só ao fim em si. É um chamamento enlouquecedor mas que se acaba no momento em que se realiza. É tão mais fácil ser o marinheiro. Ceder a esse som, forte e destruidor, seguí-lo, realizá-lo, destruí-lo. Viver e acabar em cada etapa.

Chamas por mim e eu gosto. Mas não me destróis depois. O teu grito atirado ao vento que me enfuna as velas, retira-lhes também a força para seguirem em frente. Chamas, vou! Gritas, vou! Cantas, vou... e chamas e gritas e encantas e quando vou não acaba. Perdura neste infinito que não conheço.

E que me assusta. Muito...

Diz-me, em que piso moras? Só te vejo sair rumo ao carro, cedo pela manhã!

Regresso e desencantos

2005-09-03T15:32:00.000+01:00

Regressei das férias no Algarve onde fui passar 15 dias com a Joana. Revisitei velhos lugares que me fizeram recordar alguns momentos da minha vida. Estava com medo desses encontros, tanto dos lugares como das pessoas...mas necessitava de o fazer para poder virar a página, definitivamente, dessa parte da minha vida. A velha senhoria foi, até, muito simpática (não conhecia a Joana)! O tempo esteve óptimo e a minha filha adorou as águas cálidas, o sol e as brincadeiras comigo (qd crescer mais um pouco será uma bela compincha, a malandrinha!...).
Mal acabei de chegar e a Rita veio ter comigo com, os olhos vermelhos de chorar e, uma carta na mão. Era seu desejo que eu a entregasse ao João. Não fiz grandes perguntas mas pareceu-me que as coisas entre eles não vão bem!...
A marisa tb chegou do Brasil. Parece muito interessada no Ernesto. Não sei que tem o raio do homem que o mulherio não vê outra coisa!... Secalhar é por haver tão poucos homens no prédio!...
A mar, que se mudou de vez para o prédio, tb não tira os olhos dele, qd se encontram. Não é que ela me tenha dito nada (quase não fala comigo, sempre metida com os seus botões. Deve achar-se muito importante a senhora dona felistreca!...).
às vezes apetecia-me juntar este mulherio todo e oferecer-lhes um chá "preparado" que as levasse a todas desta para melhor!... Que digo eu?! Devo estar a ficar doida...deve ser o resultado de ter lido todos aqueles livros policiais durante as férias!!!

Rita, 3º dto. (não tenho titulo)

2005-08-31T11:37:00.000+01:00

-João, o Mário já chegou de férias. Temos que ir lá acima fazer uma visita. Vamos ver se ele já está mais recomposto e mostramos-lhe as fotografias das nossas férias!
-Sim, amanhã passamos por lá! Ou depois, é melhor deixa-lo desfazer as malas e instalar-se novamente...
-De onde vens tu?
-Nem imaginas o que te vou contar, sem querer vi a vizinha do 5º trás, a sair do bar, que fica perto aqui do prédio, com vizinho, aquele quarentão, sabes?
-Foste para o bar?
-Sim, depois de ter saido do hospital...mas, olha, eu acho que ela veio com ele aqui para o prédio!
-Não ias estar de banco?
-Pedi para trocar... eu acho que ela ficou em casa dele!
-Vieste a segui-los?!
-Não! estou só a falar...
-Sabes onde estive até agora?
- ?
-A pôr roupa na máquina de lavar!!!!! E tu...no bar a espiar vizinhos!!
-Não espiei ninguém...estou a falar contigo, mas pelos vistos não se consegue! Vou dar uma volta!
De manhã:
-D. Margarida, quando o João chegar entrega-lhe esta carta? Quero que ele sinta vergonha por ser a D.Margarida a entrega-la! Obrigada...

O Recomeço

2005-08-30T21:48:00.000+01:00

Bem, bem... Chego de férias e noto uma total revolução aqui neste belo cantinho da blogosfera.
Vou tentar organizar o meu discurso de forma a que toda a gente compreenda a minha opinião.

Desde já, quero dizer que não acompanhei muito bem a minha confirmação como administrador do blog. Apenas admiti a minha disponibilidade para gerir a parte técnica do blog. Como estava de férias e o meu acesso à net era muito limitado, não acompanhei muito bem o desenrolar dos diálogos que aconteceram na secção de comentários. Só agora me apercebi que a convivência no blog (mais no blog que no prédio) se estava a tornar conflituosa. De qualquer forma, visto que me disponibilizei, vou fazer o meu melhor para este blog continuar (e melhorar) a sua vida.

Primeiro que tudo, quero deixar claro que, para mim, a pessoa a que eu dou mais valor neste blog é o nosso "contador de histórias", que foi quem teve a brilhante ideia de o criar. Obviamente que o fez com uma série de espectativas. Algumas foram cumpridas, outras não. Eu diria que é natural visto que o blog depende de muitas pessoas, e cada pessoa cria as suas espectativas para cada projecto. Talvez ele devesse ter explicitado quais as suas ideias para este blog. Mas o que está feito, está feito. Pessoalmente, as minhas espectativas eram as mesmas que o "contador de histórias" descreveu no seu comentário a um dos posts anteriores.
Se repararem, ao longo da minha participação neste blog, procurei que a minha personagem interagisse com os outros inquilinos. Desde o início que procurei estabelecer uma relação amorosa entre o "Mário" e a "Liliana". Também iniciei uma relação de amizade com a "Rita" e o "João". Não relacionei a minha personagem com todos os inquilinos, mas isso seria irrealista, pois um estudante universitário tem outros ambientes em que estabelece relações e, uma pessoa nunca se relaciona com toda a gente.

Fico triste por constatar que a pessoa que teve a ideia de criar este blog perdeu a vontade de nele participar. Fico mais triste por perceber que algumas pessoas que entraram no blog aquando da sua formação o estão a abandonar agora por uma razão ou por outra. Temos que compreender que há algo de errado a acontecer por aqui. Não quero nem sou capaz de atribuir culpas a ninguém.

Quanto à minha posição de actual administrador do blog, quero dizer que sou apenas administrador do blog. Não sou administrador do prédio. Este blog foi criado por pessoas de bom senso e penso que não é necessário transformar isto numa ditadura. Vamos manter a democracia, eliminando as escalas de participação que, segundo parece, vieram trazer alguns transtornos aos participantes do blog. A partir de agora, as pessoas podem postar quando bem entenderem. No entanto, quero pedir para que as pessoas usem do seu bom senso para participarem. Acho que todos compreendemos que cada pessoa tem que saber respeitar o espaço do outro. Não seria lógico eu desatar a escrever todos os dias, tirando o protagonismo aos outros participantes. Penso que devemos participar todos, respeitando sempre os outros. Não acho que seja benéfico para o blog que haja mais de um post por dia, mas penso que essa regra (se é que se pode chamar a isto regra) poderá ser quebrada nalgumas circunstâncias, de forma a que não se perca a espontaneidade da história.

Como disse, não sou administrador do prédio, no entanto gostaria de exprimir mais alguns desejos que eu tenho para este blog. Gostaria que as pessoas que estão a querer sair (incluindo o fundador do blog) repensassem as suas decisões, pois o blog ficaria muito mais rico com pessoas diferentes com diferentes ideias. Gostaria que existisse um maior intrusamento entre as histórias dos diferentes inquilinos. Procurem que as vossas personagens interajam mais com os outros moradores do prédio.
Neste momento, não me ocorre mais nada para dizer, senão realçar novamente o meu desejo para que o respeito volte a imperar nas relações entre bloggers. Quanto a conflitos no prédio, isso já é outra história...

Quero também dizer que estou disponível para que me contactem sempre que entenderem com sugestões, críticas, ou o que for. O meu mail é mario.r.x[at]gmail.com (substituam o "[at]" por "@". Dispenso "junk mail" e coisas parecidas).

O meu desejo é que este blog se desenvolva o melhor possível e penso que o mesmo pensam todos os moradores do prédio.

Beijos e abraços para todos,
MrX

"Pensamentos Secretos" de Ernesto Saraiva

2005-08-29T22:49:00.000+01:00

Sou Ernesto Saraiva. E sou homem que não admite esperar. Apresso-me a viver em bocadinhos aquilo que não posso viver por inteiro. Por razões previsíveis. Bocadinhos espontâneos. Bocadinhos inteiros por eles próprios. Mas cedi num dia desta semana. Esperei ali na fnak por uma menina com ares de mulher que já o era ainda que não fosse madura madura. Assim mais para o verdinho torneado de 25 anos. Queria ela dar um toque semi intelectual ao encontro que tinha concertado e provocado. Ainda que sem muitos obstáculos da minha parte. Apelava a um homem mais velho. Pareceu-me que tinha devorado demasiados filmes franceses de uma vaga que já nem eu me recordo. Dizia-me que antes de tudo isto acontecer num passado mais recente que à noite tocava-se fantasiando que era um homem mais velho que o fazia por ela. Também me disse que quando me conheceu logo nessa noite passei a ser esse homem que se situava na ponta dos dedos dela nesses momentos isolados. Não me importei com as expectativas hipoteticamente criadas. As mulheres também mentem muitas vezes só para fazer um pouco de manipulação comportamental. Chamo a isso de sobrevivência de um equilíbrio mais ou menos saudável entre géneros opostos considerados (absurdamente) complementares. Isto perante um pré-juízo quase infantil sobre os dois sexos. Por isso é que desvalorizo muitas vezes o que elas me dizem. Principalmente quando se referem a sentimentos. Mas eu próprio quando quero sei fingir intimidade. E isso também pode ser manipulador. E também sei que todas as mulheres querem saber que estão a ser tocadas e não vagamente penetradas. O homem para penetrá-las tem de tocá-las. Por isso teve de tomar gosto ao tocar. À pele. Isto apesar do sentido fálico que tem bastante intenso em si mesmo. Mas já estou a vaguear do essencial. E o essencial enquanto esperava pacientemente não esteve relacionado com engates nem com sexo. Quer dizer. Só um pouco. O que se passou enquanto a esperava. Isso é que importa. Ela atrasou-se. Bastante. Não sei se propositadamente. E enquanto esperava por ela comecei a folhear livros. Até que peguei num de um autor chamado David Lodge. Abri esse livro por e ao acaso e os meus olhos pregaram-se subitamente em algo que me deixou estarrecido. Referia-se à regra dos 4 C´s. E o que é que significava? O que estava lá escrito era que o homem vivia basicamente para concretizar 4 objectivos. Todos eles em forma de verbo. Comer. Copular. Cagar. Combater. E depois comecei a pensar em algo surpreendente. Pelo menos vindo de mim mesmo. Normalmente sou mais básico. Como os homens em geral gosto de simplificar as coisas. Não quer dizer que seja um idiota. Nem que todos os homens o sejam. Só não gostamos de complicar. De dissecar. Mas retornando ao racíocinio em questão. Na tradução original seria a regra dos 4 T´s. To eat. To Fuck. To shit. To fight. Mas todos os actos humanos naquela língua começam da mesma forma. To sleep. To denial. To breath. To change. To find. To increase. To..... Significa isso que são actos também eles principais? Ou são actos periféricos aos actos centrais estes por sua vez interligados directamente com a sobrevivência da espécie humana? O meu pensamento para entreter foi interrompido subitamente por outra diversão. A rapariga-mulher chegou. To see, to speak e to walk to the building interligaram-se com o to fuck. Acto este um dos principais que ocupa grande parte dos meus "Pensamentos Secretos" (era este o título do livro). Embora o objectivo inicial de termos tanto prazer e tanta vontade nesse acto esteja enraízado na reprodução. E que os seres de vida expelidos pelo meu corpo e que passam por curtos rasgos temporais espero eu que não cresçam nem se multipliquem mais tarde. Isto numa acepção biblíca relacionada com o objectivo da copulação. Assim o fornicar é viver. O copular é dar vida.

Introduzimo-nos a ambos no prédio onde os meus engates se concretizam. Olho directamente para a porteira. Ela devolve-me um olhar desconfiado mas também directo. Um pouco fulminante. Já deve ter elaborado várias elucubruções sobre o meu modo de vida. Que não devem andar muito afastadas da realidade. O porteiro anterior faleceu há já algum tempo. Provavelmente deve ser uma profissão de risco. A primeira conclusão da polícia nestes casos é sempre o suícidio. Mas depois verificam o local do crime e o corpo e chegam por vezes a outros indícios mais interessantes.Mas interessante foi sentir algo estranho no outro dia. Senti-me observado. Enquanto partilhava activamente o meu leito com uma das minhas companheiras. E pensei logo num espectro. Precisamente o do porteiro. O que pareceu-me ridículo. A forma do caminho que o meu raciocínio estava a tomar. Admito que sou um homem que se sentia amedrontado facilmente quando confrontado com esses fenómenos. Bastava a mera menção e começava a suar. De terror. Até esse dia. Olhei para o lado e o espectro da minha imaginação transformou-se em algo mais palpável. Palpável não. Era algo que me deixou fascinado pela sua suposta existência/não existência. Estava quase a vir-me e comecei a entrar naquele ponto de ebulição já conhecido. Assustado e excitado. Dois sentimentos que tomaram parte de mim naquele momento. O espectro tomava vigilância no acto. E eu tinha o cérebro dividido em dois. Vim-me ao mesmo tempo que lhe ordenava em brados elevados para que ele se afastasse e não se intrometesse nos meus assuntos privados. A minha companheira deve ter pensado que era doido. Varrido mental. Varrido de vez. Depois disso já pensei em ir a um psicólogo. Nem sei se foi algo que inventei. Se é o fantasma da consciência a entrar na minha vida passados estes anos todos. Mas porque é que esse fantasma ía ser igual ao porteiro?

Olha, olha...

2005-08-29T16:59:00.000+01:00

Não sei muito bem o que significa a palavra "arrogância", ou onde é que ela se encaixa na minha atitude na reunião de condomínio relativa ao desenrolar de todo este processo de transição...

Mas uma coisa eu sei, é que a palavra "arrogância" é uma palavra que exprime qualquer coisa de depreciativo. Qualquer coisa que tem a ver com uma forma de estar de quem olha os outros lá de cima do seu poleiro. talvez tenha olhado para os meus vizinhos assim... Não sei... se o fiz, é porque essa forma de estar "no poleiro" muitas vezes advém da falta de capacidade de uma pessoa em fazer-se entender. Se eu fujo para o Mar (só a ele obedeço, só ele me conhece, só ele sabe quem sou, no princípio e no fim, só a ele sou fiel e é ele quem me proteje quando alguém quer à força ser dono de mim...) inata e constantemente, se nele me refugio, absorvo dele a frieza da palavra franca e a crueza do sentimento puro. O Homem do Leme faz-se rude e, no seu constante diálogo com as marés revoltas, esquece-se como deve falar com o outro. Assim, e porque a forma como o outro nos entende, apesar de eu acreditar que também tem a ver com o seu estar na vida, nasce sobretudo da forma como nos exprimimos, peço desculpa se entrei pela paz de alguém adentro. Longe de mim fazê-lo intencionalmente... mas acredito que o possa fazer por atitude inerente. Por isso solto amarras e vivo lá no meio dos peixes, onde não corro o risco de ferir ninguém.

A Inquilina do 5º Trás

2005-08-29T15:08:00.000+01:00

Entro no prédio e tento ser o mais simpática possível. A porteira olha para mim de uma forma que me assusta, como se tentasse prescrutar todos os meus segredos. Um calafrio percorre-me a espinha.
- Bom dia, o meu nome é Luana, aluguei o 5º trás...
- Ah sim, menina, faça favor de entrar. Tem ali o elevador, que dá sempre jeito, pois ainda tem de subir um bocadinho. Vem sozinha?
- Venho, mas espero fazer amigos brevemente.
- Pois é, andamos sempre a recomeçar, certo? Espero que seja feliz aqui. Se precisar de alguma coisa eu estou sempre aqui.
De repente, uma miudinha abraça-se à mulher.
- É minha filha, a minha Joana – diz a porteira com orgulho. – Já agora, chamo-me Margarida.
A criança era linda, mas tinha um ar assustado, como se alguém lhe tivesse feito mal. Pensei que uma criança daquela idade não deveria ter medo de nada.
- É linda. É a única filha?
Dª Margarida balbuciou um “é...” e retirou-se apressadamente.
- Seja bem-vinda, Dª Luana.
Entrei no elevador e saí no 5º andar. Procurei a minha porta, mas antes disso cruzei-me com uma mulher muito bonita que ia a sair do 5ºC. Dei-lhe as boas tardes mas nem me respondeu. “Convencida; deve ter a mania que é boa. Bem... cecalhar ia apenas com pressa e nem me viu. Vamos tentar fazer as coisas como deve de ser desta vez...”.
Já em casa, depositei as malas no quarto e olhei para o espelho. Via uma rapariga loura, de cabelo ondulado pela cintura e olhos cor de mel. Tinha 24 anos, mas aparentava menos, apesar da pintura sempre presente, como imagem de marca. Sabia que era atraente, mas não gostava de mim. No entanto, sabia que despertava um interesse especial no sexo masculino, e isso fazia-me sentir especial e viva. Não, eu não queria pensar nisso. Recordações vieram-me à mente e fizeram-me chorar. As lágrimas caíam mesmo sem eu querer. Então jurei a mim própria que iria esquecer o passado e recomeçar a minha vida de forma diferente. Limpei os olhos, acendi a televisão (sim, porque eu alugara a casa toda equipada) e deixei-me adormecer.
Horas mais tarde, acordei e senti-me sozinha. Esquecendo tudo o que tinha prometido a mim própria, vesti umas calças de cabedal, justas em cima e evasé nas bainhas, um top branco, arranjei a pintura e saí. No bar mais próximo, vi um homem já quarentão ou mais, bem-parecido, que me olhava de forma insistente. Sentei-me ao lado dele, ao balcão, pedi um tgv e acendi um cigarro. Ele não descolava.
- Estás a olhar para mim?
Ele sorriu, com ar provocador.
- Sozinha?
- Agora não.
- Ah... estou a ver. Queres dançar?
Comecei a dançar à volta dele. Tinha um corpo musculado e moreno, um ar determinado, de feições fortes. Rocei-me. Ele tocou-me na cintura e eu peguei-lhe na mão e coloquei-a no meu peito.
- És uma profissional?
- Não.
- Que fazes?
- Muitas coisas. Não falo sobre mim.
- Tens nome?
- Lana – tirava sempre o “u”.
- Vens?
Beijei-o e deixei-me ir. Ele levou-me no carro por ruas que eu não conhecia. Saímos do carro aos beijos e entrámos num prédio que me pareceu familiar mas, claro, eu estava um pouco embriagada pelo álcool e pelas carícias dele. Subimos ao 6º andar e, na casa dele, onde entrei já parcialmente nua, percorreu todo o meu corpo com os lábios e a língua, deitou-se e esperou que eu retribuísse e depois fodemos até à exaustão uma e outra vez. No final, não me foi pôr a casa, nem eu o esperava. Saí, desci o elevador e já na rua tentei perceber onde estava para encontrar o caminho até casa.
- Oh, não!!! Não pode ser!!!- gritei.
Eu acabara de sair do meu prédio e dera uma ... fantástica ao meu vizinho de cima!!! Sim, o objectivo fora esquecer, mas agora estava presa na minha própria teia. Subi as escadas devagar, tomei um bom banho, e adormeci no escuro, abraçada a mim própria.

Estou armada em comandante de navio

2005-08-25T14:25:00.000+01:00

Bem, bem, bem... está a crescer aqui alguma coisa!

Ainda falta muita gente pronunciar-se. Mas, de uma forma ou de outra, já temos a confirmação do desprendimento do proprietário do Prédio.

Uma vez que fui eu a primeira a transgredir as regras e a dizer que não gostava de, nem conseguia, viver ao ritmo delas, venho perguntar se podemos dar arranque à cooperativa.

Por mim, e uma vez que vejo em todos os vizinhos, pelo menos nos mais regulares, uma forma de estar saudável, uma dignidade humana e um sincero respeito pelo outro, acho que não são precisas regras. Além de que reparei numa coisa curiosa. Na altura da publicação das regras pareceu-me, e o próprio proprietário acreditou que assim era, que toda a gente, ou quase toda, sentia necessidade dessas regras. Parece-me que afinal muita gente se sentia constrangida na sua vivência natural do dia-a-dia de uma habitação.

Talvez não sejam precisas regras... Talvez, possamos começar sem regras e vir a criá-las mais tarde, segundo o desenrolar da vida... Viver com ou sem regras deste tipo, nada tem a ver com anarquia ou desrespeito. Seria a mesma coisa que nos dizerem que só podemos falar às 3:37 de cada dia... ou pior, no dia 7 de cada mês... acho eu que sou meia gaivota! Sem regras, a não ser a tal, a do respeito, a regra que deve reger a nossa vida e não só esta.

Teremos de ter uma pessoa, pode ser porteira ou não, que faça a gestão "técnica" da coisa. A gestão do espaço físico do Prédio Virtual - o site.

E, talvez precisemos de mais coisas que eu não me recordo. Surgirão pela voz de outros.

Gostava, sinceramente, de "opinar" sobre o comentário do nosso (ainda) proprietário: Todos escrevem, mas nem todos são lidos de igual forma, o que se torna frustrante para quem escreve e díficil para quem lê pois não dará igual atenção a todos. Na vida somos sempre lidos pelos olhos dos outros. O que fazemos no dia-a-dia é interpretado de milhares de formas diferentes. E nem umas são mais verdadeiras ou justas, como nem outras são mais falsas ou injustas. Como diz o Vasco Pinto Magalhães "Não há soluções, há caminhos". E aos poucos iremos aprender a conhecer os que vivem ao nosso lado. Vamos gostar mais de uns e menos de outros, vamos oferecer um chá ou um passeio à vela a uns e flores ou cactos a outros. Vamos mandar bugiar o vizinho de cima e ranger os dentes com raiva do gato amarelo!

Eu por mim parto novamente para o Mar. Voltarei, mas antes de voltar gostava de poder dar as Boas Vindas à Heavenlight, que se mostra ansiosa por mudar para cá. Damos-lhe uma chave ou não?! E parece-me que há por aí um vizinho com uma coisa para publicar. Estão de acordo que publique quando quiser?

Somos livres de ficar ou de partir. Somos livres de pensar e livres de agir. Seremos aceites ou não pela sociedade mas, se não pisarmos a liberdade do outro, seremos sempre livres.

Bons ventos nos acompanhem.

Lá vou eu transgredir...

2005-08-22T17:28:00.000+01:00

O meu dia era ontem... Mas ontem estava a 27 metros de profundidade, entre um Lírio e uma Estrela do Mar...

E que tal se fizéssemos uma Cooperativa, Cooperativa do Prédio ao Lado! Não sei como funcionam as cooperativas, só sei que funcionam em grupo, em cooperação, pois então!

Aceitamos propostas?

O meu dia ERA dia 21

2005-08-17T20:18:00.002+01:00

Mas o Adamastor que engula as regras e atire isto tudo para o mar, se assim for preciso.

Só vou comentar uma coisa: como é que alguém pode ambicionar um projecto de partilha e convivência de gentes diferentes e vidas dinâmicas, um projecto abrangente, crescente, interactactivo, de desgaste ou de glória, de confronto de ideias e sentimentos, eliminando à partida o factor essencial, inerente, à sua existência? A liberdade de expressão sem hora marcada!!!

Será que alguém percebe o que estou a dizer? Se hoje me apetece gritar com o vizinho de cima, porque tenho de esperar para gritar dia 21 de mil novecentos e troca o passo? Nesse dia, já eu terei analisado, resgatado, apagado, corrigido, embelezado a palavra escrita e esta já nada dirá do que senti quando a escrevi no momento.

Quando saiu a regra do dia fixo, insurgi-me por causa própria, só própria, é verdade. Quem anda no Mar tem dificuldade em marcar encontros datados em Terra. Os ventos nem sempre sopram de feição... Senti, logo ali, uma limitação, uma obrigação daquelas que não podem existir na vida, não podemos restringir o tempo da vontade. Talvez hoje tenha algo a dizer, dia 21... ninguém pode garantir!

A justificação, no meu entender, não faz qualquer sentido: permitir que cada um tenha um dia seu e um tempo para ser comentado. Desculpem mas, quando saio de casa, da de cimento e pedra, só posso dizer bom-dia a quem se cruza comigo se estiver estipulado em reunião de condomínio? Ou só posso responder ao convite para entrar no elevador se for o meu dia de partilhar a companhia daquele vizinho? Santa Onda da Praia Azul... Na vida temos de aprender a gerir a nossa liberdade junto com a liberdade dos outros no decorrer de cada dia!

Já uma vez pensei partir, vender ou alugar o meu 7º esquerdo. Na altura fiquei, por uma razão sem razão, como é meu costume, o chá de um vizinho. Agora... não sei! Se este projecto não sair triunfante talvez crie um por aí, sem outras regras que não as da dignidade e respeito pelo próximo. Não será um prédio, essa ideia é de quem a criou, talvez um submarino, que condiciona muito mais o espaço físico e psicológico de quem lá está semanas seguidas...

Enfim, tenho dito e não me arrependo! Boa sorte a todos.

Ao passar pela porteira...

2005-08-14T02:52:00.000+01:00

Ultimamente não tenho sorrido para ninguém!
A minha vida não está exactamente como eu queria, como eu gostaria, aliás parece quem havido um retrocesso!
O Mário nunca mais falei com ele, foi lá de férias e não deixou numero, melhor assim, não o chateio a tentar ser slodária, porque ainda o ia irritar mais, ia acabar por falar dos meus problemas..sim, mesmo com o miúdo!!!
O João anda entusiasmado com a gravidez, mas é só com a gravidez, parece que me ama porque estou grávida, quer-me perto dele, porque quer sentir o filho, quer falar com ele e eu?? Eu também deveria ouvir palavras dele...
D.Margarida, até nem "abusa" das palavras comigo, lembra-se noutro dia, comentou o facto, porque me viu com a lágrima no canto do olho quando entrei no prédio puxada pelo Sebastião (sim, ele é que me passeia!), e eu disse-lhe "Julgava que este seria um momento mais feliz!"...acabou por desculpar o João dissendo que "serão os nervos de vir a ser pai! os homens só amam verdadeiramente os filhos quando os veêm, quando eles olham para eles...", fingi acreditar nessa possibilidade!
E agora que falo consigo, D.Margarida, sinto-me muito melhor...obrigada pelo chá...este não me enjoou eheh...
Até logo,vou fazer o jantar...ao Sebastião!
-Até logo, ainda bem que fui boa ouvinte! eheh
-Nestas alturas só falo eu...desculpe!

VENDE-SE

2005-08-12T23:44:00.000+01:00

Por motivos pessoais, tomei a decisão de vender este prédio. São vários os motivos que apelam a vários sentimentos quer positivos quer menos positivos. Em suma, neste momento a melhor decisão é esta. Não faz para mim mais sentido, continuar por aqui. Ganhou vida própria não como ambicionava, mas isso não me entristece. Enfim. Está para venda. Venham ofertas.

2005-08-10T18:26:00.000+01:00

Bato à porta da margarida. Vou pedir-lhe que me fique com o cão enquanto vou de férias com os meus filhos. Aos anos que não tínhamos férias juntos!... nunca arranjavam tempo para ir connosco. Este ano combinaram e vamos os cinco para S.Salvador da Baía. Organizaram toda a viagem e no fim convidaram-me para ir com eles.
- Entre - respondem de dentro - a porta está aberta.
A margarida está recostada num sofá, de frente para a janela que dá para as traseiras, com os livros espalhados à sua volta.- Estou para aqui sem vontade de fazer nada... - diz ela com um suspiro - o prédio está quase vazio, os inquilinos foram de férias...a Joana está para a colónia de férias e eu... bem tento estudar mas não consigo concentrar-me...
Ouvimos um barulho no pátio e, ela, levantou-se ao mesmo tempo que, também, eu me dirijo para a janela. É o meu cão atrás da gata dela em alegres brincadeiras.
- Como o raio dos bichos se dão bem!- comento. - Vinha pedir-lhe que me tomasse conta dele enquanto vou de férias - e conto-lhes os planos dos meus filhos. Ela acede prontamente.
- Sempre me faz companhia!- suspira - Toma uma chávena de chá gelado, comigo?
Aceito e sigo-a até à cozinha. Sento-me à mesa enquanto ela deita o chá nas canecas e corta o silêncio:
- Ainda há bocado esteve aqui a menina Rita...ela está grávida, sabia?
-Não, não sabia - respondo.
-As porteiras servem para alguma coisa... - diz a Margarida a sorrir ironicamente - Pois é...está grávida e não tem passado lá muito bem. Ia a entrar com o sebastião pela trela. Vinha encostada à parede, cambaleante, branca como a cal, de tal modo que não sei quem é que segurava quem...convidei-a para um chá gelado. Queixou-se de que o João, embora contente com a perspectiva de ser pai, não lhe tem dispensado a atenção de que ela sente necessidade. Está sempre de serviço na Urgência do hospital e nunca pode ter férias neste tempo. Disse-me, também que o Mário, (aquele que anda a estudar medicina e que teve o acidente com a menina Liliana, sabe?) esteve lá em casa a desabafar o seu arrependimento por terem abalado às escondidas para o Algarve...
-Também...que ideia a deles, a de se porem a caminho sem dizerem nada -respondi, para não me manter calada.
-Os pais dela estão furiosos e não os deixam verem-se. Aqui para nós...até parece que a culpa também não foi da filha deles!... Os pais do rapaz lá conseguiram levá-lo para a terra para passar as férias, a ver se ele se acalma. Diz que está muito arrependido.Ele parece muito responsável!...
-Coisas de miúdos - suspiro e, lembro-me do olhar do homem que saiu no 6º andar e sinto-me afogueada.
- Está a sentir-se bem?1...
- Estou bem - fico inibida mas continuo - Quem é o homem que foi, ontem à tarde, para o 6º?
- Deve ser um que é bancário ou qualquer coisa do género. Chama-se Ernesto e não mora cá. Comprou aquele andar para as aventurazinhas...percebe? - notava-se o prazer com que ela lhe desvendava os segredos - Aparece sóou, de vez em quando, acompanhado... sempre de meninas diferentes - diz com um sorriso malicioso - Porque pergunta? Houve algum problema?
- Não, não - coro novamente com a recordação daquele olhar que parecia despir-me, dos pés à cabeça...

Estadia forçada

2005-08-06T13:08:00.000+01:00

Voltei a casa! Depois de dois meses que nunca pensaria viver, regresso às traseiras do último andar, onde me esperam os meus amores.
Sentia-me culpada por os ter deixado a dar trabalho à menina Inês do 13º, mas não houve outra maneira. Agora que cheguei, vejo que ela os tratou bem, as tigelas ainda têm comida, a água deve ter sido mudada já hoje… os trabalhos que eu lhe dei! Quando descer para a minha voltinha tenho de passar no 13º, para agradecer, além de prestar contas pelos sacos de comida extra que foram necessários. Ai velhota, o trabalho que os teus trabalhos dão!
Pois a minha estadia na província foi mais longa do que eu previa… Cheguei para um casamento e acabei num funeral colectivo, uma espécie de ritual macabro que envolveu toda a aldeia.

A minha sobrinha neta ia casar! Sim, a dos olhos doces… Maria de seu nome. Nunca tinha conhecido o seu futuro marido, mas tenho pena… se o tivesse visto antes talvez conseguisse adivinhar nos seus olhos toda a loucura que ele guardava.
Minha sobrinha era bonita! Bela como a avó, não me canso de o dizer. Antes desse namorado, desse louco, tinha sido cobiçada por quase todos os rapazes da sua idade… Na aldeia mantêm-se implicitamente estes rituais, esta procura de um bom par. E ela era encantadora. Despachada, activa, não deixava ninguém sem resposta, mas sempre com um sorriso a desenhar-se nos lábios! Acho que deixava aqueles rapazes presos ao seu olhar…
Ora este louco com quem ela ia casar, pobrezinha, foi o único rapaz que lhe despertou a atenção. Disse-me o meu irmão Manuel que o rapaz tinha vindo, anos antes, da aldeia vizinha, com os seus modos reservados, como quem escondia qualquer mistério na alma… acho que foi isso que a encantou! Pobre Maria… que abismos se escondiam no mistério daquela alma!
Faltavam poucos dias para a festa quando cheguei, já à noitinha. Não a vi, tinha ido de novo a casa da costureira, para a prova final do vestido. Sei apenas que dormi… e acordei, na manhã seguinte, dentro de um pesadelo.
O louco saíra nessa noite, para o cafezinho do centro… Talvez contente com o grande passo que ia dar, acabou por beber demais, ele e os outros rapazolas que se lhe juntaram, para festejar! No meio de todo o álcool, acabou por ouvir demais… todos os outros comentavam a beleza da minha sobrinha-neta… os seus “atributos”, o quão feliz ele ia ser ao lado dela.
Até que um deles se lembrou de falar do Jorge… lembro-me dele, gaiato pequeno, a correr pelo jardim com a nossa Maria. Eram amigos desde que nasceram, unidos por pactos tão fortes como qualquer amor. Desde que Maria tinha começado a namorar, o contacto entre eles tinha-se tornado menos constante, mas mantinha-se a amizade. Mas ali, no meio das vozes alteradas, insinuaram-se as piores coisas sobre os dois… tanta proximidade, tanta amizade, eram de desconfiar! E avisavam o louco sobre isso, entre grandes palmadas nas costas e olhadelas ao filme pornográfico que passava na televisão.
Contaram-me que ele só acalmou quando soube ao certo onde morava o tal Jorge… depois, limitou-se a pagar a despesa e a sair, sozinho pelo largo fora.
Na manhã seguinte, minha segunda mãe encontrou-os, aos três. Em três tiros, três vidas destruídas… e um mundo de desespero e consternação para quem só queria o melhor para eles.
Foi assim que me vi estes meses na aldeia. A minha irmã e a filha entraram em estado de choque, acompanhei-as todos os dias à aldeiazinha branca dos mortos, visitar aquelas almas, vítimas da loucura de alguém que não soube medir as suas acções.
Minha irmã continua a chorar, baixinho, baixinho, quando toca mais uma vez em qualquer das pequenas coisas que Maria lhe oferecia… Deixei-os a meio do seu luto, e vim viver o meu na solidão acompanhada da minha casa.
Vá, bichanos… vamos abrir as janelas. Preciso de ver o sol, ainda vai alto, ainda me pode aquecer o rosto, secar as lágrimas que teimam em correr.
Preciso de me ocupar, e esquecer…

...

2005-08-04T19:27:00.000+01:00

Pouco a pouco,a Liliana começa a melhorar.Já saiu de coma e tudo.O ambiente cá em casa é que não é o melhor.A mãe anda nervosa,o pai irritado e eu melancólica.Não sei onde isto vai dar!
É verdade que a atitude do Mário e da Liliana foi um pouco infantil.Mas o que está feito,feito está;nem se devia pensar mais nisso!Os meus pais também estou a agir de modo imaturo.Pobre Mário,pobre Liliana!Acho que já tiveram o seu castigo,não?
Logo que a Liliana volte para casa,tenho de tratar de tentar convencer os meus pais a perdoarem o Mário.Não aguento esta tensão toda cá no prédio.Começa a tornar-se impossível!A mãe passa o dia maldisposta,cheia de enjoos,a vomitar,e o pai põe as culpas no Mário.Diz que toda esta história do acidente pôs a mãe ansiosa e que não será capaz de voltar a olhar para a cara dele se a mamã perder o bebé.
Não aguento isto.Começo a sentir-me deprimida.
Mais do que nunca,perdoar é uma urgência.

[peço desculpa por etr postado hoje ma sontem não voltei a vir cá...espero não ter tirado a vez a ninguem que pretendesse postar ainda!peço desculpa se foi o caso...]

ENCONTROS

2005-07-31T21:08:00.000+01:00

A minha nova vida tem decorrido entre passeios de reconhecimento a esta cidade. Alguns locais estão completamente transformados e já não os recordo. Mas aqui e ali, ainda, persistem alguns cantos intocáveis.
Dos meus filhos, os dois do meio estão a estudar em Lisboa. A mais nova ficou no Porto e, o mais velho, trabalha em Viana do Castelo.
A porteira continua a olhar-me como se me conhecesse de algum lugar... Se mete conversa refere, inevitavelmente, "conheço-a de qualquer lado!" Ainda ontem mo voltou a repetir quando veio cá a casa pedir-me para ir dar uma injecção aos gatos da professora do 11º. Fiquei admirada com o pedido. A verdade é que não sei nada sobre enfermagem veterinária mas, como diz a minha mãe, "tirando a alma e o feitio somos como os animaios!" e lá me dispus a cooperar.
Enquanto esperava pelo elevador no hall passou um homem, com ar de quem estava a ser perseguido por um fantasma, que se esgueirou pela escada abaixo, silenciosamente. De repente fui assaltada pela recordação do estudante de medicina que eu conhecera à muito tempo!...
Subi no elevador com um homem dos seus 509 anos, de fato, cabelo quase todo branco, a barba bem aparada, os olhos... Reparou que eu o estava a admirar. Olhou-me de cima a baixo, de forma descarada, o que me fez corar (uma mulher da minha idade!...). Fixou os seus olhos nos meus. Sustive-o. Parecia o jogo do gato e do rato para saber quem desistia primeiro. Sentia o rosto cada vez mais encarnado mas, nenhum de nós parecia querer baixar os olhos, o tempo parecia uma eternidade... O elevador parou no &º andar e ele saiu. Descontraí, respirei fundo e apeteceu-me escorregar, devagarinho, ao longo da parece do elevador, e sentar-me no chão.
Os gatos esperavam por mim. A professora tem estado fora e eles têm estado aos cuidados da Inês do 13º. Afinal não havia nenhum doente era, apenas, a altura da contracepção. Uma injecção sub-cutânea de um progestativo e lá ficaramm femeas e machos prontos para um são convívio durante os próximos seis meses.

mente baralhada

2005-07-30T15:12:00.000+01:00

Andei a evitar a Marta durante toda a semana. Mas ontem ela veio cá a casa.
Disse que me achava estranha que mal falava com ela. Eu disse que não tinha nada, que era impressão dela. Mas ela continuava a dizer que algo se passava. Até que ela própria, me deu a desculpa:
- Estas com saudades da tua família não é?- disse.
Disse que era isso mesmo, que até estava a pensar lá ir passar uma semana para aproveitar as festas de Agosto.
- Fico mais descansada. Até achei que estivesses chateada comigo.
Para ver se o rumo da conversa mudava disse:
- Bem, tenho de te mostrar a minha casa. Não há muito para ver. Mas uma coisa garanto, tenho a melhor vista para a cidade.
Quando lhe mostrai a cozinha, abria a janela para ela ver o pátio do prédio. E quando estava a dar meia volta para continuar a minha visita guiada ela chamou-me:
- Oh Viky! Anda cá ver isto.
Ela apontou para a janela do meu vizinho do lado. Pisquei os olhos varias vezes para confirmar que estava a ver bem. E realmente estava mesmo a ver o meu vizinho em pleno acto sexual.
Olhei para a Marta como que a pedir desculpa, mas ela sorriu e voltou a olhar para a janela. Desejei que ela voltasse as costas para continuarmos a visita, mas ela continuou a olhar. Por momento lembrei-me da noite em casa dela, seria aquela a cara que eu estaria a fazer ao vê-la? Espantada com o interesse dela limitei-me a olhar também.
Passado alguns momentos em silencio, ela voltou a olhar para mim e disse:
- Sabes. Gosto de ver uma boa foda.
Sem pensar respondi que também.
-Também?! Muito me espanta a menina. O que falta saber mais sobre ti?- disse ela com ar de brincadeira.
E foi aí. Foi nesse momento que eu lhe contei tudo. Não queria guardar nem mais um segundo o peso que tinha dentro de mim. Contei o que tinha visto, naquela noite em casa dela, tentei explicar que não tinha sido por mal que olhei por acaso e que depois não fui capaz de deixar de olhar. Desculpei-me dizendo que talvez fosse a minha curiosidade em saber como era.
Ela ficou a olhar para mim durante alguns segundos que mais pareciam dias, aproximou-se de mim, beijou-me ou lábios olhou para mim, sorriu e foi-se embora sem dizer uma única palavra. Eu fiquei parada a olhar para a porta da cozinha, de coração leve, mas com a mente baralhada.

Vou...

2005-07-27T10:25:00.000+01:00

Não gosto destes dias de verão em que a chuva aparece do meio do nada, não gosto deste cheiro de terra molhada que teima em fazer-me comichão no nariz e tirar-me a calma ao respirar...sinto-me afogueada, custa-me o simples facto de fazer entrar e sair o ar em mim...não gosto...
Talvez por isso me sinta tão irritada hoje...a juntar á dor de cabeça que me acompanha desde que abri os olhos pela manhã...vejo-me no reflexo do vidro do comboio...as olheiras profundas denunciam uma noite mal dormida...o ar demasiado sério que me apresso a desfazer...tento relaxar durante a viagem...
Dou por mim a pensar no convite do António...já o recebi faz dias e propositadamente ainda não lhe respondi...não sei porque o faço...ou então sei...quero ir e não quero ir...o facto do Pedro ter passado lá por casa na noite anterior não me ajuda em nada a decidir...sinto-me culpada...
Não quero chegar ao pé do António e dizer-lhe que ando a dormir com outra pessoa, mas também não quero mentir-lhe e dizer que não ando com ninguém...não me parece certo...não quero afastar o Antonio, mas também não quero perder o que tenho com o Pedro...estou confusa! Passo a vida confusa nestes últimos tempos...o Pedro não quer nenhum relacionamento sério comigo, ainda mais porque sabe do meu passado...acho que gosta da maneira como o sexo acontece entre nós e apenas isso, o António nunca se insinuou de maneira nenhuma, possivelmente até serei apenas eu que já pense dessa maneira, que ele pretenda envolvimento fisico comigo...a verdade é que nunca tentou nada de mais intimo...coitado...eu para aqui com conjecturas e se calhar o rapaz só precisa mesmo de companhia...e depois dizem que são sempre os homens que pensam nisso...dou por mim a sorrir e com o olhar intrigado da senhora que viaja sentada á minha frente...
Vou aceitar o convite do António, está decidido! E depois...nunca fui ao teatro...quer dizer, as vezes que fui ainda andava no liceu e não me lembro assim muito bem delas...por isso não contam...
Agora que resolvi esse assunto fico mais livre para pensar no Pedro...primeiro disse que passava lá em casa, depois nunca mais aparecia...já não contava com ele, acabei por tomar duche e vestir a camisa de noite, puxei as cobertas para trás e fui sentar-me na sala á espera que o sono viesse enquanto passava os canais á procura de algo que me despertasse a atenção...
A campainha tocou quando estava a ser meia noite, apressei-me a vestir um casaco por cima da camisa de noite para abrir a porta.
Tinha cortado o cabelo , já não o via á algum tempo, tinha saudades...foi tudo tão rápido, com ele é sempre tudo demasiado rápido, sem dar conta já estamos abraçados em cima do sofá ou da cama, até mesmo no tapete da sala. Como se assim confirmasse que era por aquilo que apenas ali ia...as mãos em todo o meu corpo, a força que fazia em mim, as marcas que eu sabia que ia ter no outro dia denunciando a brutidade naquela pele sensivel e mais macia...
Mas o que me magoava mais naquilo tudo era quando tudo acabava...menos de cinco minutos era o que lhe bastava para vestir toda a roupa e preparar-se para ir embora depois de eu sentir os seus espamos de prazer...gemia baixinho...tão baixinho qe eu quase não o conseguia ouvir...nunca tinha estado com mais ninguém assim tão silencioso...sem qualquer problema mostrava que estava satisfeito e podia ir embora...quando a minha vontade era ficar ali enrolada nele muito quietinha...
Depois dele sair pensava sempre que devia recusar uma próxima vez...mas também sabia que isso não iria acontecer assim tão depressa...

Conversa

2005-07-25T04:38:00.000+01:00

(sei que não era a minha vez de escrever, mas como vi que não postou quem devia, decidi arriscar, senão perco o fio à meada...espero que desta vez o texto fique!)

- Não sei o que se passa aqui no prédio! Dizem que a vida tem ciclos de sete anos, talvez este prédio esteja envolto num desses ciclos e que estranhamente estejamos todos envolvidos!
- Rita, se te pedisse para dizeres disparates não o fazias tão bem como acabaste de fazer! Que azares houve no prédio?!
-Olha o Mário e a Liliana...a miúda não conheço bem, mas sabes que adoro o rapaz e fiquei chocada como que aconteceu! Depois o meu programa de rádio foi ao "ar" sem sequer completar um ano de vida, fui despedida e nem sei porque diabo! Tu passas a vida no hospital, os vizinhos perdem-se entre o vão de escada e o elevador, já ha algumas semanas que não encontro ninguém!
-Parece impossivel como consegues transformar acasos da vida em coincidências piores do que as que a Margarida Rebelo Pinto escreveu!
-E porque diabo tens tu de fazer de tudo uma gracinha?
-Porque estou feliz! Vou ser pai, tenho tudo o que preciso e o que menos quero pensar é em desgraças dos outros e minhas ou tuas -nossas! Mas se queres saber estava a pensar em ir falar com o puto lá em cima, as coisas não devem estar famosas!

Tocam à campainha...

-Mário! Entra! Estavamos a falar em ti...iamos lá a cima ver como estavas.
-Não muito bem..eu e a Liliana...não podemos estar juntos! Os pais dela...

O Mário precisava desabafar, instintivamente, a Rita não resitiu e abraçou-o. O rapaz sabe que não teve culpa de nada, felizmente não houve sequelas de maior, eu próprio encarreguei-me de os ir ver ao hospital...tudo vai passar, tudo passou, o pior são as relações humanas, é o mais dificil de tudo, reconciliar os pais da Liliana com o Mário e é isso que o aflige!
Enquanto esteve em nossa casa, falou de toda a angustia que sente, a saudade de estar ao lado dela, o à vontade que já não sente em andar de elevador com receio de encontrar os pais dela.
Não falo muito com ele, prefiro ouvi-lo, já a Rita:
-Vais ver que eles vão compreender! Tens que ter calma, a Liliana vai explicar-lhes a situação. Ela tem 17 anos mas sabia muito bem o que estava a fazer, a culpa não é só tua! - (A moderação não é uma qualidade da Rita!)
-Mas e se eles nunca mais a deixarem vir falar comigo?
-"Nunca" é muito tempo e entretanto ela fica maior de idade-eheheh- tem paciência, sabes que a Margarida vos apoia e tens sorte de a Liliana ainda ter o Telemovel...

Gostei que o Mário tivesse vindo falar connosco, desabafou e ficou a saber que ninguém esta contra ele,ninguém o pode ou consegue julgar!

À saída, já sem a Rita:
- ÉS bom rapaz! Não tens que te punir, nem deixes que te punam... ela vai voltar para a tua beira...entretanto tens esta porta aberta (mas tenta vir quando a Rita não estiver porque ela não se cala e as vezes nem sabe o que diz, como viste! eheheh) Vai lá e força!

João (3º direito)

Quem me ouve?

2005-07-21T23:34:00.000+01:00

Dobro a última t-shirt e meto-a dentro da grande mala azul. Deito-me na cama de barriga para cima, contemplando o tecto branco e pensando naquilo que nesta semana passei.
Primeiro o acidente. Um bêbado maluco que conduzia em contra-mão na auto-estrada do Sul e que me fez perder o controle do carro e capotar. Não o apanharam.
Depois, acordei no hospital, com uma perna e um braço lesionados. Fui operado à fractura que tinha no perónio e ando agora de muletas. Parece que, afinal, não fiz luxação no braço. Devo ter dado uma forte pancada, o que me provocou dores fortes, mas não foi necessário imobilizar o braço. E ainda bem, porque senão nem de muletas me poderia deslocar.
Quando soube que a Liliana se encontrava em coma, quase desesperei. Isso, aliado ao facto de nem os pais dela, nem a Madalena me dirigirem a palavra, foi muito doloroso para mim. No entanto, compreendo o que eles sentem. Foi imperdoável o facto de lhes termos mentido. Na altura, não gostei da ideia de mentir aos pais da Liliana. No entanto, não me opus veementemente a essa situação. Acima de tudo queria a Liliana ao meu lado. Agora sei que errei. Sou eu que tenho 19 anos. A Liliana tem 17. Eu devia tê-la obrigado a dizer a verdade aos pais. Mas fui egoísta ao ponto de não me importar verdadeiramente. Felizmente, os meus pais vieram e apoiaram-me, embora censurassem o facto de eu ter feito uma viagem àquela hora da madrugada, depois de uma festa em que, sem dúvida, me tinha cansado bastante. O facto da Madalena, entretanto, me ter perdoado, também me ajudou imenso. Mas, o melhor foi quando falei pela primeira vez com Liliana, depois de ela ter acordado do coma, dois dias depois. Dois dias de espera. Dois dias de desespero. Fiquei mesmo aliviado quando ela me falou e me disse que não se importava com o que tinha acontecido. Que me continuava a amar, como sempre. Entretanto, os pais dela entraram no quarto do hospital e mandaram-me sair. Foi a única vez que me dirigiram a palavra.
Entretanto, ela recuperou de forma quase milagrosa. Falei com a Madalena e ela relatou-me o que os médicos tinham dito. Parece que ela não vai ficar com sequelas do acidente. Já teve alta e está agora em casa, em completo repouso. Os pais dela não me deixam entrar em casa para falar com a Liliana. Contacto com ela por telemóvel e vou conversando com a Madalena. Nestes últimos dias, tem-se tornado numa amiga preciosa.
Os meus pais estão cá na cidade. Disse que eles se podiam ir embora, mas insistiram em ficar. Estão instalados num hotel.
Hoje vou voltar para a minha terra no interior do país. Vou de férias e, só volto em Setembro. Mais de um mês sem ver o meu amor! Não sei se vou aguentar...
Levanto-me da cama e fecho a mala azul. Com a ajuda das muletas, vou até à janela e contemplo a magnífica vista que o 10º andar me proporciona. Sinto uma desesperada necessidade de falar com alguém. Em casa da Liliana não posso entrar. Com quem poderei desabafar?
Pego nas chaves de casa e cambaleio com as muletas até à porta. Entro no elevador. Carrego no botão e começo a descer. Abro a porta, saio e toco à campainha do 3º Direito - o apartamento da Rita e do João.

Descalça vai para o mar, maresia leva no corpo.

2005-07-20T10:06:00.000+01:00

Faz tempo que não dou notícias. Quando o Mar chama, não há maresia que lhe resista...

Vou começar por continuar o meu comentário a uma frase que me chamou a atenção numa conversa de escadas com a vizinha Mar.

Ir ao Algarve a uma festa é uma forma de estar na vida, aceitar desafios e não ter medo de seguir instintos. Ir ao Algarve a uma festa é só uma alegoria da vida. Uma das alegorias. Partir sem medos de não ficar, aceitar na hora, não olhar para a agenda, deixar-se levar. Gosto disso.

As consequências... na vida há sempre consequências, umas vezes boas, outras vezes más, umas vezes muito boas, outras vezes muito más. Mas com todas aprendemos, crescemos, vivemos. A única consequência irreversível que conheço é a morte. Mas a morte é o primeiro caminho que percorremos quando somos feitos do encontro entre o mais profundo de um homem e de uma mulher. A única certeza que podemos ter na vida, é que um dia morreremos.

Cada vez que parto rumo ao horizonte nunca sei se volto. Mas parto sempre sem hesitação. Com isso perco laços em Terra, com isso ganho forças de gente brava. Posso cruzar-me com um barco pirata em pleno Oceano, mas evito ser levada por um comboio na estação do Monte Estoril. O meu grande mentor de conduta de vida, um dos mais importantes, pelo menos, diz "Na Vida não há Soluções, há Caminhos".

Um dia, estava eu naquelas horas em que o olhar se perde lá muito para além do horizonte, fui acordada por um maço de cigarros atirado ao chão. Não consigo ver nada no chão. Apanhei e li "fumar mata". Pois mata, mas viver também. Foi esta frase doida que me ocorreu na primeira fracão de segundos.

Há um dito cabo-verdeano que diz "depois de sab, morrer ka nada". Tentar explicar sab é o mesmo que tentar explicar saudade. Não há sinónimos, não há uma definição. É qualquer coisa que sabemos e sentimos mas que não se exprime senão no dialecto local. Sab é tudo de bom. "Tudo sab?" pode querer dizer apenas "tudo bem?" um cumprimento simples. Mas pode também significar o que a vida tem de mais belo e mais completo. Correndo o risco de limitar uma palavra tão grande, diria que sab é felicidade. Depois de termos sentido, vivido cada dia como se fosse o último, morrer... morrer não é nada.

Não tenho medo da morte, da minha, pelo menos. Tenho medo de perder fisicamente aqueles que Amo. Mas se às portas do Céu me perguntassem proque ali estava, diria "Já vivi o suficiente". Podemos sempre viver mais, mas Viver a fundo é bem mais infinito.

Novidades (ou nem por isso!)

2005-07-19T02:38:00.000+01:00

Fui ao Porto, ao S.João. Gostaria de falar sobre a mística destes festejos mas a oportunidade já passou...talvez para o ano...
Aproveitei e fui regularizar a situação dos gemeos. A grande casa continua igual na sua grandeza e decrepitude mas, acima de tudo, senhora dos seus mistérios. Ficámos sozinhos (eu e eles) num recanto do enorme jardim um bocado descuidado nas suas velhas árvores. Contei-lhes que tinha um novo emprego e uma casa onde poderíamos viver os quatro, eu, eles e a irmazinha. Perguntei-lhes se queriam vir, comigo, para Lisboa.
- Queremos ficar com as nossas mães, desculpe!
O meu coração encolheu, encolheu até quase deixar de o sentir...engoli em seco com as lágrimas a quererem saltar-me dos olhos... "as nossas mães", "as nosssas mães"... Assinei todos os documentos que o advogado me colocou à frente. A partir dali, eram os filhos delas e não so meus filhos ( que, verdadeiramente, nunca foram!).
Ao bater o enorme portão de ferro forjado, atrás de mim, foi como se estivesse a voltar uma página da minha vida que não teria o direito de voltar a abrir. Tinha de reconhecer que "as mães" tinham feito um bom trabalho. Os gemeos estavam crescidos (mais altos do que eu), bem educados, estudavam num boa escola, tinham optimo aproveitamento...

Voltei ao prédio, à Joana (tão linda que está, a minha menina!), à minha vida... Os vizinhos continuam a ser simpáticos. A esta nova, que se mudou para o apartamento aqui do lado, todas as vezes em que a encontro tenho a sensação de já a ter visto... Disse-me que tinha vindo do Porto onde tinha sido enfermeira na maternidade do Hospital de S.Joao. Foi lá que os meus filhos nasceram... talvez nos tenhamos cruzado aí, não sei...
O inspector Segredo deixou de aparecer. Terão chegado a alguma conclusão em relação à morte do Sr. José? Terão encerrado o caso? Secalhar nem sequer havia caso...
Voltando aos inquilinos...aquele menino tão simpático que anda a estudar para médico teve um acidente com a menina Liliana. Parece que vinham de uma festa no Algarve... para o que lhes havia de dar...ir ao Algarve a uma festa!...
Há muita gente que deve estar de férias porque raramente os vejo. A menina Rita continua a ir passear o sebastião mas anda com um ar muito enjoado...até parece que anda grávida! Outra que parece que se mudou de vez, para cá, é a senhora do 11ºF...

É verdade, comprei um computador (em 2ª mão). O funcionário da loja ofereceu-se para me ensinar a lidar com ele. Já aprendi alguma coisa... é muito interessante porque nos liga ao resto do mundo fazendo-nos perceber que afinal o mundo é pequeno...

Ansiosa pelas férias!

2005-07-16T23:39:00.000+01:00

Tenho trabalhado demais...neste mês a as coisas complicam-se porque temos de trabalhar a dobrar na revista para deixar o numero de Agosto pré-preparado e assim nos revesarmos uns aos outros nesse mês nuns merecidos dias de férias.
Estou ansiosa pelas férias!
Ultimamente tenho chegado muito tarde e por isso raras vezes me cruzei com alguem do prédio, a ultima vez foi mesmo com o nosso "casalinho" de apaixonados que iam muito satisfeitos para uma festa.
Ao que soube, pela porteira tiveram um acidente e estao ambos no hospital. Espero que em breve estejam de volta ao predio.
Tenho saudades da professora do 11º...foi para a terra ha ja algum tempo e ainda nao voltou! Por falar nisso vou la colocar comer aos gatinhos porque na altura me ofereci para ajudar a cuidar deles na sua ausencia.
Pego numa garrafa de agua fresca e desco as escadas, pego na chave debaixo do tapete e abro a porta devagarinho...la vem eles a espreitar por detras das esquinas, sou eu bichaninhos!- digo eu baixinho.
Acendo a luz da entrada e vou a cozinha onde procuro o saco da ração e de seguida coloco a raçao na tacinha bem como a agua fresca.
Deito fora a areia suja e coloco areia limpa e sento-me no chao, dois deles vem ter comigo e brincam com o meu porta chaves que esta pendurado no bolso das calças...hehe já me conhecem e devem ter saudades da dona nao é?- brinco com eles e faço-lhes festas enquanto os outros mais ariscos nao se aproximam ficando a mirar a brincadeira muito atentos e desconfiados!
Levanto-me devagar, e encosto-me mais um pouco a olhar para eles enquanto comem mais um pouco antes de eu ir e apagar a luz.
Portem-se bem, tenho de ir, mas amanha volto para vos fazer mais um pouco de companhia.Fecho a porta, coloco a chave no sitio habitual e subo ao meu apartamento.
Deito-me no sofá e penso: os gatinhos estao como eu, aqui sozinha sem niguem para me fazer companhia e fico triste por momentos...mas depressa me levanto e tento afastar esta ideia do pensamento. Ponho a musica a tocar e vou buscar um livro para ler antes de me deitar, devo andar mesmo a precisar de férias para me deixar levar por um pensamento deste genero.

É tempo...

2005-07-15T00:50:00.000+01:00

Isto nunca mais acaba!

Está um calor infernal! Um óptimo dia para passear… E eu aqui em casa, rodeada de papeis e de livros, a tentar perceber as mais bizarras patologias do ser humano para um dia as poder “combater”…

Estou farta! Cansada! Consumida! E irritada! De 5 em 5 minutos olho pela janela e desejo não ver sorrisos, nem pessoas a divertirem-se… E sinto-me mesquinha e incrivelmente egoísta! Adoro viver! E se há coisa que sempre me fez bem foi estar rodeada de pessoas felizes: é contagiante! Mas não hoje! Hoje não consigo sentir mais nada além de cansaço…
Mas depois penso no curso… Adoro fisioterapia, mesmo que implique sacrifícios!... E isso dá-me forças para continuar. Além do mais, em breve terei as minhas merecidas férias!…
E quando as tiver, talvez não seja tarde demais para voltar ao café da esquina e procurar aquele sorriso que me prendeu… Talvez tenha tempo para reparar no seu olhar, e coragem para o descobrir…

Sim, eu sei que o tempo não pára…

Mas os meus sonhos também não…

Violências

2005-07-14T20:23:00.000+01:00

Bateu-me. Ele, o meu marido... há quinze anos que não acontecia...
Não, aquela, ali no chão, não sou eu... vejo a cena de fora. Naquele momento só me preocupo em sair do quarto, em que aquilo acabe, em colocar gelo sob o local da agressão, em ir trabalhar na manhã seguinte, em que as marcas não se notem...
Tenho pensado, muitas vezes, nas razões que me fazem ficar, que me obrigam a aceitar os pedidos de desculpa... Que me leva a ficar? Sou, economicamente, independente...os meus filhos são crescidos... a casa é minha... não o amo há muito tempo... Porque não sou capaz de colocar um ponto final nesta situação?
Tenho medo de encarar a solidão a que me votaria... tenho medo da sensação de voltar para uma casa vazia... tenho medo de acabar só...
Aquela, ali no chão, não posso ser eu!...