A professora...

Bem, a professora das traseiras do último andar tem muita pena em despedir-se deste prédio, mas decidiu voltar para a sua aldeia, e confortar os seus irmãos na velhice...

A professora leva consigo os 12 gatos que albergava à data, nao deixando portanto rasto no prédio.


Por outro lado, a Nandita voltará em breve, se me permitem, com uma personagem que se aproxime mais das suas vivências actuais... é verdade, agora a Nandita vive num apartamento (pela primeira vez em 18anos), pelo que percebe de modo diferente esta estranha forma de vida. Resumindo, i'll be back... :)

Dúvidas (3ºdto)

Rita:

Já só faltam 3 meses para a minha criança nascer! Cada vez me sinto mais mãe... e nem sei se isso existe ser mais ou menos mãe...

Há uns dia o João, veio com uma conversa estranha...contou-me que num momento de angustia tinha confessado ao psicologo que era gay... Fiquei de rastos...confusa. Nme quero imaginar como ele estava. Custou-lhe admitir-me isso, notei-lhe nos gestos nervosos, no lhar ansioso, nas palavras tremulas...
Chorou no meu ombro. Perguntei-lhe, quantas vezes ele se tinha questionado se me amava, quando estavamos juntos; disse-me que nunca...
Não entendi... Hoje foi novamente ao psicologo, quero ver como corre.


João:

-Sinto-me confuso. Há uns tempos disse-lhe que era gay.
-E que já tinha pensado no assunto.
-Mas na verdade só pensei deposi de ter acabado a minha relação com a Rita!
-Procorou conforto no seu amigo...?
-Acho que sim...procurei, ele sempre soube de tudo.
-Então ele apoiava-o. Ele tem alguma relação?
-Não... ele é homossexual.
-E por ele ser, e por o João ter aceite ajuda dele...
-Acho que sou gay!!! isto é ridiculo, já passei da idade em que deveria ter tido estas duvidas de identidade!! e não as tive! Isso é que me lixa - desculpe o termo!
-João, ter este tipo de dúvidas é mais frequente do que o que julga. O seu amigo deu-lhe apoio, é homossexual...se calhar até mostrou interesse por si. De certa forma e como já eram amigos,levou-o a crer que poderia ser mais do que isso. Mas lembre-se, do seu dia-a-dia, como olha para as mulheres. Não há nenhuma que neste momento lhe desperte o interesse?
- Na verdade...

Coincidências...ou não...

Parece-me que de repente a minha vida entrou em estabilidade, já não me sinto insegura...deixei de ter medo que me reconheçam como a Maria de outros tempos...agora estou mais solta...mantenho o meu emprego e inscrevi-me no ginásio lá do bairro.
Na verdade não é isso que quero partilhar com vocês...o que me tem despertado o interesse é alguém que inicialmente começei por ver lá no ginásio...moreno...bom corpo...conclusão...alguém interessante, que me despertou a atenção...
Um dia destes ao descer no elevador parou a meio do percurso...3º andar...a porta abriu e ali estava ele...o rapaz do ginásio...bons dias trocados e olhos postos no chão...saímos...cheirava bem...
Engraçado esta coisa de sermos vizinhos...nunca me tinha cruzado com ele apesar de morar ali há bastante tempo.
Agora vou ao ginásio sempre na esperança de o encontrar, mas as últimas vezes que me tenho cruzado com ele têm sido de manhã, quando vou apressada para o trabalho...hoje pensei nele quando chamei o elevador...gostaria que parasse no 3º andar...mas não...parou no segundo, para entrar uma mãe e a sua criança...acho que fiquei meio desiludida...
Ao descer as escadas entre o novo jardim, senti vontade de olhar em determinada direcção...lá estava ele, dentro do carro, óculos de sol postos...mas tive a certeza de que estava a olhar para mim...e isso fez com que sentisse uma volta na barriga...não deixa de ser engraçado...pergunto-me...será que quando ele pressiona o botão do elevador pensa se eu não estarei lá dentro? Talvez esteja a ser presunçosa...mas hoje não vou deixar de ir ao ginásio...

Ernesto Saraiva volta a ouvir a voz de Laura

Eram três da tarde e ainda estava na cama afogado pelos meus cobertores. Ouvia as vozes dos vizinhos que desciam as escadas e o som do rádio que atravessava a parede. Este prédio tem paredes muito finas e mesmo que não o deseje, posso invadir a privacidade das outras pessoas sem sair de casa. Tenho acesso a informações inesgotáveis. Quando é que tomam um duche. Quando é que estão a ver televisão. As conversas ao telefone. As brigas. Os silêncios incómodos. E em retorno os outros têm acesso ao conhecimento dos meus hábitos domésticos. Que são demasiado enfadonhos para se fazerem notar no meio daqueles barulhos cheios de vida. Eram três da tarde e todos os que estávamos no prédio a essa hora ouvimos o meu Telefone a tocar. "É o telefone do Sr Ernesto!" Deviam pensar os meus vizinhos numa admiração generalizada. Raramente saía alguma novidade acústica como esta das minhas paredes para o resto do prédio. Levantei-me contra a minha vontade e atendi só porque o ruído aumentava exponencialmente a intensidade dolorosa das picadas no meu cérebro. Era um pormenor incontornável de uma ressaca já transformada num dos meus hábitos enfadonhos. E ultimamente bebia mais do que comia. E não era propriamente água. Atendi, e reconheci-a logo na primeira sílaba que foi expulsa da boca dela. Passado este tempo todo ela tinha-me ligado. E disse-me: "Olá Ernesto...Há quanto tempo não tinhas notícias minhas. Não é verdade? Soube que tinhas perdido o teu filho. Senti-me logo triste...miserável...pensei muito na tua mulher...e como é que ela vai? Espero que não tenha entrado noutra depressão...aliás foi por isso que me afastei de ti..e tu não o querias..eu lembro-me disso muito bem..desculpa se refiro isto..somos humanos e muitas vezes dizemos as coisas sem pensar...mas é normal que os sentimentos mudem..nem sei como é que te sentes agora..sabia o que sentias há 20 anos atrás quando bastava olhar para ti num relance...mas perdoa-me estar agora a retomar estas memórias tão velhas..mas sei que as memórias que se perdem em primeiro lugar são os sentimentos..eu lembro-me que me senti bem quando me apaixonei por ti, quando a minha filha nasceu, quando...mas já não tenho qualquer percepção da intensidade do sentimento em si...Quer dizer...acho que estou a mentir um pouco...Não posso negar que agora estou a sentir o meu estômago a andar um pouco às voltas devido ao nervosismo que sinto...ainda estás um pouco aqui dentro Ernesto...Mas já não podemos voltar atrás...foi muito tempo juntos...fomos muito felizes mas também fizemos sofrer outras pessoas...a nossa felicidade tinha um preço pesado...não chores..não faças isso...Só digo disparates...Ernesto ouve-me, liguei-te porque senti que precisavas mesmo de mim passado este tempo todo...tenho acompanhado a tua vida...sei de tudo...mesmo sem querer...não sei se te lembras mas temos conhecimentos em comum...e eu fui ouvindo o que me contavam através de um distanciamento cuidadosamente estudado...soube que a tua mulher fingia não saber das tuas amantes...fui acompanhando o crescimento do teu filho...Ah..E os nossos filhos conheceram-se na faculdade...não sei se sabes...a minha filha entrou este ano e ele tornou-se padrinho dela...que coincidência...ela está arrasada...com a morte do teu filho...os jovens nunca sabem lidar muito bem com essas coisas...pensam que a imortalidade é um dom que lhes pertence...ou então vivem numa inconsciência perante a mortalidade...mas isso não é o mais importante agora...quero saber como estás...fala comigo...desabafa comigo Ernesto...não quero ser só eu a falar..."

E comecei...e nunca tinha sido tão honesto com outra pessoa como fui sempre com ela...Laura...

Cartas de Luana para Alguém Inconfessado

Procurei-te nas tardes de sonhos reprimidos e insatisfeitos. Vieste, enfim, com cheiro a saudade e sabor a carícias, coroado com a espuma das ondas. Recolhi-me ao teu corpo dourado do sol e escondi-me do mundo. "Protege-me!!"

Abriste os braços e deixaste entrar o sol do entardecer, que penetrou o meu coração e o deixou em lágrimas. "Adeus."

O mar recuou e no teu lugar ficou um rasto de luz. Perdurou no horizonte do inconsciente, ofuscou-se pelas sombras pontiagudas das rochas, gigantescas, sobre mim. Maré salgada, lágrimas de sal - a fusão do universo com a criatura. Voltei algum tempo depois. Quanto? Muito... Voltei e vi o mesmo céu ao fim de tarde, as mesmas ondas coroadas de espuma, a mesma areia quente, sedosa e dourada. E a luz ainda lá estava. "Já não sinto nada..."

Voltei as costas, mas dois braços envolveram-me e apertaram-me e fecharam-se em mim num abraço profundo. "Deixa-me proteger-te..."

Abri os olhos e vi um outro alguém. E os raios de sol não passavam entre nós. A luz envolvia-nos e embalava-nos numa cadência perfeita, e o mar não recuou. E eu deixei-me ficar - não havia sombras!, para onde tinham ido as rochas? - e disse: "Sim."

Joana....

Ines: Bom.. e o que dizes se formos dar um passeio?
Joana: acho bem ja agora onde vamos?
Inês: podiamos ir ao cinema, que dizes?
Joana: Boa! com a mae ja ha muito tempo que nao vamos que
ela agora anda mais ocupada com as aulas
Ines: Bora la entao, vamo-nos divertir vais ver

....

Margarida: Ola Inês, venho buscar a Joana
Inês: ela esta ali entretida no meu computador mas vou chamá-la, entre
e esteja a vontade.
Joana: olha mae fomos as duas ao cimena, fomos lanchar e gostei muito
posso repetir outra vez?
Margarida: entao Joana, nao podes estar sempre a chatear a Inês
Inês: nao chateia nada, ela porta-se muito bem e e mim tambem me faz bem
a companhia, eu adoro crianças!
Margarida: ok, entao numa proxima vez combinam outra saida as duas
muito obrigada por me ter ficado com ela
Inês: nao tem de que, se precisar é so dizer, desde que eu possa nao ha
qualquer problema, nos as suas entendemo-nos muito bem
Joana: xau Inês
Inês: xau Joana, dorme bem
Margarida: boa noite Inês.

...

calço as pantufas, depois dum banho de imersao relaxante e penso o quanto soube
bem ter estado com a Joana!
Adoptar uma criança...tantas por ai abandonadas e eu adoro crianças, porque nao?
vou informar-me e saber a nivel legal o necessario para o fazer.

Com o psicologo: Rita fala. João confessa-se

Rita:

CInco meses de gravidez. Cinco meses de altos e baixos com o João. Cinco meses de cumplicidades entre mãe e filho. Cinco meses de tristezas e alegrias. Cinco meses em que eu, Rita Faria, construi uma nova mulher.
Tenho vivido com o João, como dantes, como sempre, somos companheiros de casa e partilhamos uma alegria o nosso filho...sim é um rapaz, e já ando toda contente a espalhar aqui pelo prédio. O Mário já não mora aqui, as razões já todos sabem ou desconfiam, mas ontem fui ´beber um chã com ele à "nossa" confeitaria do costume, pareceu-me bem, mais leve...
Não tenho visto muito os vizinhos, a verdade é que tenho estado muito tempo metida em casa, ora por estar a trabalhar no computador, ora por estar com enjoos (pois ainda não pararam). Não sei bem como andam as coisas por aqui, à primeira vista todos me parecem bem, pelo menos sorriem todos para mim, mas talvez seja o efeito provocado por uma grávida.
o João apareceu-me ontem com um berço, tínhamos combinado compra-lo juntos, mas ele não resitiu quando passou na montra e viu aquele, parece tirado de um filme, já estou a imaginar o meu miúdo ali, debaixo dos lençõis brancos (todos com monograma em azul) e eu a embala-lo...ai...ainda faltam quatro meses "paciência Rita, paciência"....

João:

estou ansioso por ser pai!!! Por ter o meu filho nos braços. Ando todo atarefado entre o hospital, as compras paar o bebe, as conversas com a barriga da Rita, os chãs com a Rita... "Nota: temos que decidir o nome da criança!"...
Mas há algo pior que me tem vindo a atormentar... nem sei muito bem como dizer isto... é estranho e não é... Não é a primeira vez que penso nisto... O que eu quero dizer é que... há uma pessoa lá no hospital por quem me sinto atraído... (Normal eu sei!) Falamos muito, almoçamos juntos... Acho que sei o que é! O que me preocupa é como dizer à Rita... Dr... eu acho que sou Gay!

Tinha de voltar...

Posso tentar arranjar as desculpas que quizer, posso dizer que tento fugir do meu passado que teima em me perseguir...mas a verdade é que fujo apenas e só de mim....aqui a única pessoa que não se consegue separar do passado sou eu...
Aprendi a viver numa realidade que é só minha, esta ansia de ser amada é muito superior ao considerado normal, aprendi a fechar os olhos enquanto vendia o meu corpo e a imaginar que quem me tomava nos braços me amava, que quem passava a boca no meu corpo e me agarrava com força me iria sempre proteger.
Fugi de casa, fiquei uns tempos em casa da minha irmã com a desculpa de que estava mais próxima do trabalho. Quando a verdade é que me continuavam a bater á porta para me comprarem umas horas de prazer e que eu mesmo dzendo que me iria deixar disso me deixava comprar, não pelo dinheiro mas pela história que eu inventava enquanto partilhava a minha cama.
Mudei tudo, mudei hábitos, mudei de telefone, mudei de maneira de vestir e pentear, mudei de cor de cabelo, de uma maneira desesperada tentei apagar a Maria que queria partir.
Hoje voltei...tinha saudades da minha casa, agora o tempo começa a ser de inverno, chove quase todos os dias e as noites são bem mais longas...tinha saudades...
Deixei morrer as plantas, chorei por isso, sentada no chão da sala tentei perceber se a partir de hoje iria ter coragem para deixar morrer o meu passado e toda a gente que fez parte dele...
Ao fundo a música de um apartamento qualquer...deixei-me embalar naquele som abafado...

De partida do prédio...

Nem acredito que acabou... Um amor que eu tinha a certeza que iria dar tanto. Parece que as nossas certezas em relação a estes sentimentos são muito relativas... Estou triste... Sem dúvida que estou triste... Não percebo bem o que aconteceu... O que eu percebo é que não estou bem aqui... Tenho que me ir embora. Não suporto encontrar-te no elevador e saber que tudo aquilo porque nós passámos estes últimos meses acabou. Não, tenho que me ir embora...

Pego na chave e empurro a mala até à porta aberta do apartamento. Olho uma última vez para o meu quarto/sala/cozinha, do qual tenho infinitas recordações destes últimos meses. Os meus olhos atravessam os vidros da janela e ficam paralizados pela vista que o 10º andar proporciona sobre a cidade. Lentamente, baixo o olhar que vai pousar sobre a cama... Fecho os olhos. Viro-me, pego na mala, saio, fecho a porta à chave e meto-me no elevador. Desço até ao patamar de entrada. Não vejo ninguém. Tenho o caminho miraculosamente deserto de moradores. Meto a chave na caixa de correio da D. Margarida e saio... Provavelmente para sempre...


Comuniquei à "mar" por mail as minhas razões da saída do blog, que se prendem, essencialmente, com a falta de disponibilidade para participar nele e, muito mais, para tomar conta dele. Neste momento, a administradora é a "mar", mas se o entenderem, podem escolher outro administrador. Continuarei a acompanhar o blog como visitante sempre que tiver disponibilidade para tal. Como disse à "mar", este é, na minha opinião, um blog com potencial se for agarrado da melhor forma e dinamizado ao máximo. Eu tinha algumas ideias, mas faltou-me o tempo para as pôr em prática. Resta-me desejar que vocês o consigam fazer, pois, nitidamente, este blog precisa de mais dinamismo!

Um grande abraço a todos aqueles que comigo trabalharam neste projecto do qual agora me retiro,

MrX

Luana - Aprendendo a Renascer

Tentei reorganizar a minha vida aos poucos, lentamente, como quem esculpe com precisão os ponteiros do tempo. Empenhei-me na faculdade, comprei algumas coisas para a minha casa e, sempre que posso, brinco com a filha da nossa porteira, D. Margarida, e deixo-me invadir pela inocência da infância.
“…
- Deixas-me pentear a tua boneca?
- Deixo, mas se vamos brincar eu é que sou a mãe, pode ser, senhora?
- Então vou portar-me muito bem para depois tu me leres uma história!
- Ah, não! Então tu lês, está bem, senhora?
…”
Continuo à espera de fazer mais amigos aqui no prédio… gostava de ter uma amiga com quem conversar, sair, distrair-me um pouco, mas cada vizinho meu parece estar embrenhado nos seus próprios problemas e eu tenho medo de fazer uma abordagem em altura menos própria…
Não esqueci o que se passou com o meu vizinho naquela noite. Tive vontade de lhe pedir desculpas vezes sem conta, esperava que me batesse à porta e ficava triste quando ouvia os seus passos afastarem-se após breves momentos de hesitação... como agora. Senti que ele podia ser um amigo, que procurava tão desesperadamente quanto eu uma réstia de luz à qual se agarrar com todas as suas forças. O outro, o Sr. Ernesto, esqueci completamente. Ou talvez não. Se por acaso me cruzo com ele ergo a cabeça e passo sem o olhar; adivinhei-lhe na alma a vontade de não me querer voltar a ver, e eu também não quero. Melhor assim.
Acendo a televisão… nada de jeito. Pego no caderno para escrever qualquer coisa, qualquer coisa que ainda não sei o que vai ser, mas nesse momento ouço a campainha tocar.
Era ele. O meu vizinho. Não disse nada; abraçou-me simplesmente, e esse abraço continha palavras que não se podem escrever e significados que não se traduzem em palavras. Convidou-me para jantar. Descemos as escadas devagarinho e passeámos pelas ruas como dois amigos que se conhecem há muito tempo. Escolhemos um restaurante sossegado e falámos… ele sobre o trabalho, eu sobre a faculdade e a escrita. Depois fomos a um bar. Sentámo-nos na mesa do canto, mais reservada, e a certa altura ele perguntou-me:
- E o que queres fazer agora, Luana? Quais são os teus projectos?
- Quero ser feliz – disse, sorrindo. – Há alturas em que eu continuo a acreditar que isso pode acontecer.
- Como agora? – perguntou ele.
- Sim, exactamente como agora. E tu?
- Eu quero aprender a acreditar como tu.
Nessa altura, passaram por nós dois homens. Um deles, que reconheci perfeitamente, piscou-me o olho e disse para o outro:
- A Lana. Hás-de experimentar a gaja, pá. Aquilo é…
Não ouvi o resto.
- Vamos embora, Pedro? Estou a ficar cansada; já é muito tarde e ainda tenho de estudar.
Ele levantou-se e saímos. Não sei se ele ouviu aquele comentário, ou se percebeu pela semelhança nos nomes e pelo olhar que o homem me lançou. Se ouviu, não comentou, e eu não tive coragem para perguntar.
Entrámos no prédio, subimos as escadas e despedimo-nos com um abraço. Eu queria convidá-lo a entrar, mas tive receio. Por mim. Por ele.
Quando a porta se fechou, os passou dele não se afastaram logo. Senti-me renascer, de certa forma, e percebi que estava a sorrir. Fui até à janela e olhei a lua. Fui invadida por uma sensação de calma que já me era estranha há muito tempo…
“Até amanhã, meu amigo”.

Ernesto Saraiva perde-se/renova-se

Noites em Claro

Esta noite voltei a sentir a presença do meu filho nos meus sonhos. Já não durmo há noites. Provavelmente demasiadas. Já não conheço a paz que é suposto um homem poder prever para que lhe seja possível dormir uma noite calma e sossegada. No meu leito só me recordo do do meu filho. O meu filho que jaz noutro sítio mais calmo. No interior de um féretro de pinho. E também me recordo que a mãe dele e o pai dele nunca tiveram muito em comum. Apenas aquele ser que os unia presos a um laço invisível que era a paternidade e a maternidade assumidas como compromisso incontornável. O pai alimentava e cobria o filho. O pai desejava que o filho pudesse crescer sadio e brilhante. O pai perdeu o filho logo desde o princípio. O filho perdeu-e para a imagem da mãe. Da mãe sempre presente. Por isso não foi agora que eu perdi o meu filho. Perdi sim naqueles momentos em que não estive lá para o ver crescer. E sempre que estava lá nunca fazia nada para o recuperar. E como recuperar algo que nunca nos pertenceu? Por isso desisti. O que queria era um filho à imagem do pai. Mas o filho quis ser a sua própria imagem.
No entanto, o pai e a mãe partilham agora algo muito diferente e muito mais intenso. A Dor. Como é que numa questão de segundos o sentido de Dever é substituído por um sentido de Dor? Isso agora intriga-me. E faz-me pensar. E acabou definitivamente e indefinidamente com as minhas noites de sono pesado. E como é que um momento entre o presente e o futuro procura (e consegue) mudar de forma tão radical e oposta o que dois seres humanos possam sentir?

Monólogo perante Alberto

Já fui ter com ele tantas vezes. Com o meu filho. Com aquele que toma agora rescaldo talvez prematuro. “Abriste-me os olhos por momentos”. Disse-lhe. “Nada do que me pudesses ter dito em vida poderia mudar algo em mim. Só isto conseguiu fazer-me pensar. Sabes que primeiro tive raiva de ti. E só depois comecei a ter consciência da situação. Do que me fizeste pensar. Sim. Do que me fazes agora pensar. E eu não tenho medo de morrer. De desaparecer num vácuo. O meu maior receio é perder a vida de vista. Não procurar o que é verdadeiramente importante. Mas foda-se. Descobri que tu eras importante. Que tu foste real. Mas que rio de lamechices. Não é verdade? Deves estar a pensar que sou um merdoso que só diz asneiras e que é mais fácil sentir agora estas coisas. Raios. O que é que te posso dizer mais? Posso dizer-te que morri e que só agora gradualmente volto a respirar com a sensação de que perdi uma perna ou um braço. Posso dizer-te que me arrependo do que não fiz. Posso dizer-te que já se faz tarde. Que morreste. Que não sentes frio. Não sentes calor. Que não podes sentir desejo. Amor. Raiva. Sim. Raiva ou desprezo. Por mim. Posso dizer-te que é inevitável sentir-me assim. Posso dizer-te que vou sentir a falta do que não vivi contigo. Daquilo que perdemos. Do comum que poderíamos possuir e da possibilidade que se esvaiu numa poça atolada de sangue que se foi formando numa estrada mal iluminada. Posso dizer-te adeus. Posso dizer-te que isto não fica por aqui. Que isto vai perseguir-me para o pouco que resta da minha vida. Posso dizer-te só te amei agora. Posso dizer-te Adeus.”

O elo com o passado recente

Estou a viver definitivamente no meu 6º andar Dto. A minha mulher e eu sentimos que depois da morte do Alberto era impossível manter qualquer con-vivência. Mas não vamos divorciar-nos. Separação de facto é um estado superior ao divórcio. E se eu morrer amanhã ela herda o que tenho. E assim ela fica feliz. Ao menos que eu consiga fazer alguém feliz. E hoje trouxe o resto das minhas coisas para cá. Nunca pensei que nesta idade tivesse de enfrentar este género de mudanças. Trinta anos que se quebraram. Cada um no seu lado. Vinte e seis anos. Debaixo da terra. Preciso pensar. Mas antes tive de encontrar algo que seria o meu elo de segurança. Que pudesse suportar as adversidades do tempo. O meu andar. Foi isso que pensei que poderia ser o meu elo. E aqui estou eu. No meu andar agora permanentemente habitado.

Escadas, coisa de quem não tem pressa.

(Obs.: Para melhor compreensão, post do seguinte link: http://historiasdopredioaolado.blogspot.com/2005/09/luana-e-pedro-copos-no-5-andar.html )

Forasteiro. Por fim moldado ao facto de estar sozinho. Se calhar um pouco mais forte do que pensava ser. Chego mais uma vez do trabalho, fim de tarde... em mais uma correria para o meu 5º esquerdo, agora o meu ninho.
Fecho sempre a porta a... a controlar o impulso de te ir bater á porta, Luana. Ainda tanta coisa por perceber... deixo-me cair no sofá. Inércia, por fim desistia de a combater. Deixando-me cair, morto.
Algumas palavras ecoavam no pensamento..."...então o mundo não se fechou para si. Viva-o. Sinta-o.". Palavras estas ordenadas pelo que eu queria ouvir, por uma mística. Preparo um whisky... ligo a aparelhagem e coloco o cd de Chris Isaak... "Black Flowers", era a música.
Eu percebi tudo o que ela me disse, eu compreendi cada palavra envolva num mundo maior que o dos homens térreos. Saí queria falar-lhe... alguma coisa.
Senti o meu passo acelerado, bati-lhe á porta, ela abriu... como já o tinha feito uma vez. Da mesma forma, com o mesmo gesto, o movimento... o mesmo príncipio e fim. Não a deixei falar e abracei-a...
-Nem sempre a Lua está lá... nem sempre. - apertou-me.
-Peço desculpa pela noite em que cá esteve...
-...estiveste. - sorriu e continuou sem corrigir.
-...pelo o que aconteceu, não era minha intenção mandá-lo embora. Nem fazer-te sentir mal, mas eu não estava bem.
-De que está a falar?! - exclamei e sorri. Fiz o convite para que descesse comigo para jantar.
Olhares que não posso deixar de soltar, inerentes á minha natureza... sentia prazer em olhá-la nos olhos. Só esperava presença, só esperava uma amizade, só esperava o que germinasse e o que brotasse da terra.
Aceitou e pediu um momento, perguntou-me onde iamos.
-Descemos e caminhamos sem destino. -sorriu.
Dei meia volta e fui-me arranjar.

Nessa noite não usamos o elevador, descemos as escadas. Coisa de quem não tem pressa, nem medo de se cansar. Descemos as escadas, sem destino... ou talvez com um, talvez com dois, mas distintos.

Chegados á rua... para que lado?, perguntavamo-nos. Para cima, que é coisa de quem não tem pressa, nem medo de se cansar.
-Tens fome?...

Anúncio de desaparecimento estranho

Vimos por este meio informar a administração do Prédio que, por desaparecimento estranho e sem razões lógicas aparentes, a inquilina do 7º Esquerdo abandonou a Terra.

Uma vez que se tratava de uma pessoa sem ligações conhecidas a qualquer outro ser vivo na Terra, o andar fica ao cuidado de quem o quiser cuidar.

Informamos, ainda, que a inquilina, gostaria muito de deixar as suas peças de estimação, tais como âncoras, redes, bóias de sinalização, garrafas, velas, fotografias subaquáticas, reguladores e outros, à inquilina do andar não sabido, de seu nome Mohini (? solicitamos à administração do Prédio que confirme a existência e sobretudo o nome desta pessoa). Esta senhora poderá fazer de todos esses objectos o que melhor lhe aprouver.

Este anúncio foi publicado neste dia e neste local por não existirem outros anúncios desde o dia 04 de Outubro do corrente ano e de não se saber quando isso iria acontecer. As Autoridades Marítimas agradecem a atenção e a boa compreensão para o facto.

Crónica de uma morte anunciada

Diziam que não sabiam quem era...

Sempre lhe disseram e confirmaram que um dever a prendia ao Mar. Algo do seu passado, de uma possível existência noutra era, alguma coisa fez e ficou presa. Sempre lhe disseram que a chamavam e um dia não resistiria ao chamamento. Acreditava que era ele que a aguardava. Propuseram-lhe feitiços, pagamentos, pediram-lhe que se soltasse... nunca quis. Não porque não acreditasse no dever que a prendia, ou que não acreditasse na força do pagamento. Mas porque sentia que estava escrito que nunca deveria fugir a esse chamamento.

O outro, o que ficava em Terra era de Vento. Ela era de Água. Lá no meio do Verde onde foi sentida uma vez, disseram-lhe "nunca". Nunca se encontrariam neste Universo. Viviam, partilhavam, mas não se misturavam. Porque, ela, que era de Água, não podia fugir do outro que do Mar a chamava.

Um dia, entrou no Mar. E nunca mais voltou. Não era deste mundo, não lhe sentirão a falta. Morreu da morte mais aflitiva, a dos pulmões que se enchem de água, mas morreu nos braços dele. E, então, morreu feliz e em Paz.

dever: algo em nós, de espiritual mas que se demonstra de uma forma muito palpável, e que, segundo as tradições santomenses, nos prende a alguma coisa que provocámos no passado ou numa outra vida. Algo que, se não for pago, nos prenderá a uma existência perturbada e nunca completa. Para mais informações, ir a São Tomé ou à Quinta do Mocho e procurar um espírito aberto.

Ao telefone - Rita (3ºdto)

-Sim? Ana! Está tudo bem?
-...
-A vida vai correndo numa normalidade aparente.
Para grande estranheza minha as coisas aqui em casa nem parecem diferentes, as sessões de leitura, com o João, continuam, ele bebe café... eu sinto o aroma! Ontem encontrei-me com o Mário, - sabes aquele de Medicina?- na pastelaria aqui perto do prédio. Enquanto tomavamos um chã de menta perguntei-lhe se não seria giro criarmos uma noite de serão...um genero de sarau literário ou de pura e simplesmente conversa. O miúdo (não consigo parar de o tratar assim) até achou engraçada a ideia, mas focou o problema da disponibilidade e de facto até tem um certa razão...mas sinto que há pessoas aqui no prédio que precisam bem mais do que um "bom dia!" no elevador...
- ...
- Adorava que alguém me ensinasse tricot, sempre tive curiosidade para aprender, mas nunca tive tempo, agora tenho dias a fio a olhar para as paredes!!!
Ainda ontem fui até à portaria, vê lá, falar com a D.Margarida, melhor dizendo, fui dar duas de treta, porque o tédio incomoda...e fiquei foi a brincar com a miúda- a filha- tem uns olhos lindos, grandes e brilhantes...uma ternura.
A portaria é um bom emprego, ve-se entrar toda a gente.
-...
- Estou curiosa é em relação ao novo vizinho, o Pedro e à Luana...aquilo tem coisa(mas já sou eu a fazer filmes!) - verdade seja dita, seu fosse porteira estava tudo tramado com a cusquice (ehehe)!
-...
-Se fosse só isso!! Imagina que uma das minhas vizinahs se suicidou!!
Fiquei muito sensibilizada com o suícidio da D.Marilia do 11º, e tive tanta pena da professora, foi ela que a encontrou. Vê lá, uma mulher que vive sozinha com os gatos, vai dar de caras com um corpo!!!
-...
-Sim, acho que o inspector ainda anda por aqui, talvez se descubra o motivo...mas pela lentidão do caso do porteiro, duvido que até se volte a falar nisto!!
Espera um minuto estão a tocar à porta!
...
- Tou? Olha vou desligar é o home da pizza..
-...
-Que queres? tenho fome!!!

Tempos de adaptação...

Tenho aproveitado estes últimos dias para sair por aí, conhecer as redondezas. Ainda me faz um bocadinho de confusão ver raparigas de mini-saia, pares de namorados a beijarem-se abertamente em público.. Mas enfim, estou cada vez mais habituada!!! Começo até a questionar a minha fé, Ala... ele não permitiria que a mulher seja tratada como é no Islão!... Enfim... pensamentos!!

Ontem quando vinha a entrar em casa, cruzei-me com o rapaz que mora ao meu lado. Perguntou-me polidamente como me chamava, disse-lhe o meu nome e creio que ficou um pouco espantado. Tenho-me vestido como uma ocidental (usando saia, porque ainda me parece um pouco errado usar calças, não sei.. já nem sei o que acho certo ou errado) e como tenho a pele clara, deve ter pensado que eu era daqui. Não estou certa disso. Cumprimentou-me com dois beijinhos na cara (algo impensável na Índia) mas não me retraí, sei que não é por mal!!!
- Então e a Mohini é de onde? - perguntou ele.
- Sou indiana, mas já estou em Portugal há uns meses, podes tratar-me por tu, devemos ter a mesma idade.
- Queres entrar para comer qualquer coisa? Moro aqui ao lado e agora fiz um intervalo nos estudos! Estudo Medicina.
Fiquei assustada!! Sozinha para casa dele???
- Gostava de ser médica, os médicos são muito bons e ajudam muita gente... mas não tenho estudos para isso. E obrigada, mas já estava a ir para casa. Talvez noutro dia.
Ele olhou para mim um pouco desapontado, depois sorriu-me outra vez com aquele sorriso maldito... Virei-lhe as costas e entrei em casa tão rápida como uma flecha...

Agora parece-me uma atitude idiota. Aqui no ocidente é normal as pessoas estarem juntas sem os pais a observar e sem que seja preciso casar... Ele deve ter ficado a pensar lindas coisas de mim!!!...

Cruzei-me também com a Senhora Margarida, a porteira aqui do prédio. Sorriu-me e disse-me abertamente que eu era muito bonita. Quem me dera que as pessoas não vissem aquilo que sou!!!.. Às vezes ainda tenho tanto medo!!!
Com o tempo espero conseguir ultrapassar isto, espero conseguir amigos!!

Continuo à procura de emprego!

A minha solidao

Estendo-me no sofá e fico em silencio a pensar na minha conversa
com a Professora e por mais que eu queira afastar estes pensamen-
tos eles povoam a minha cabeça de tempos em tempos.
Sinto-me só, tal como a Professora pressentiu na nossa conversa...
Fugi para este predio, consegui o ultimo andar (tenho fascinação por
ultimos andares) e pensei que iria esquecer tudo, arrancar do peito a
dor de ter perdido o meu amor!
Já lá vao 4 anos que o Miguel morreu, era meu marido, morreu de
num acidente de automóvel e a partir dessa altura nao consegui mais
viver sequer na mesma cidade
Parti e isolei-me aqui, sem amigos, sem ninguem que saiba o que se
passou e vivo somente para o trabalho.
Preencho os meus dias absorvida pelas reportagens, pelos textos na
redacção e ninguem sabe o que se passa dentro de mim, dentro
deste apartamento, quando estou sozinha. Nao consigo esquecer, nao
consigo ser feliz, a tristeza persegue-me...
Saio de casa e sem saber como, ou ate sei, o carro leva-me ate a
beira mar em busca de algum conforto, o mar sempre foi o meu refugio
quando estou atormentada com algo.
Entro no mar, vestida e sinto a agua fria a trespassar-me os ossos e
isso faz-me acordar deste pesadelo!
Saio em direcção a areia, caio de joelhos e choro perdidamente...
lagrimas salgadas que escorrem pelo meu rosto...
Começa a escurecer e devo voltar para casa, levanto-me e dirigo-me
para o caminho que me leva onde deixei o carro estacionado.
Quando entro no predio, com o cabelo com areia e o rosto conturbado
só quero esgueirar-me para o apartamento sem que ninguem me veja,
mas o elevador pára no 10º e entra o Mario; ele diz boa noite, eu
respondo baixando a cabeça e virando-me de lado, mal chega ao 13º
saio rapidamente pronunciando um ate logo apressado!
Vou para o duche e deixo-me la estar ate as minhas lagrimas se
confundirem com a agua que escorre por mim, como se hoje fosse
possível limpar toda a tristeza do meu ser.

...

O chá com a menina Inês do 13º acabou por marcar mais uma passagem… a passagem desta acalmia em que vivi no último mês para mais um turbilhão de imagens, de perguntas, de cheiro a morte e ao que podia ter sido.
Sentada à mesa da cozinha e com três dos meus pequenos mais ariscos a subir-lhe à vez para o colo, a menina Inês foi-me contando como tinham corrido as suas férias: as praias que percorreu, os pores-do-sol e o mar, sempre vivo, a olhá-la… e as cidades, os barzinhos, as esplanadas. Parecia-me repousada, mas não feliz. E não a ouvi mencionar ninguém, nenhuma companhia em especial, pais, irmãos, amigos… Acabei por lhe perguntar porque vivia sozinha.
- “Sabe, professora, aqui fico mais perto da revista. Como sei que estou lá num instante, se for necessário, resisto à tentação de trazer trabalho para casa. Posso descansar, olhar por mim…” mas os seus olhos fugiam, pela bancada, pelos armários, pela janela. Sabia que não era só isso, mas não a quis forçar.
- “A menina sabe que pode contar comigo, não sabe? Foi sempre tão simpática com esta velhota que pode estar à vontade, no que precisar…”
Sei que entendeu o que quis dizer, e acabámos o chá em silêncio.
Mostrei-lhe as últimas novidades do Zé do Telhado, o gato preto e corpulento que domina lá nas traseiras: tinha afiado as unhas num dos cadeirões da sala… e agora sentava-se nele, como rei no trono!
Despedimo-nos quando o sol começava a cair no horizonte, mas, por desígnio do destino, não fechei a porta, depois de a acompanhar ao elevador. Ai, ando a ficar com a memória num farrapo!
Tinha bastante que fazer, em casa. Além de limpar os despojos do Zé do Telhado (tinha bolinhas de linhas e cotão por toda a sala), ainda havia a marquise para limpar, e a areia dos bichanos para mudar.
Quando dei por mim, já tinha anoitecido. Fui buscar as latas para os pequenos, mas o Zé do Telhado tinha desaparecido…
Porta entreaberta… bem, estava visto que tinha ido dar uma volta das dele. Mas desassossegava-me que ele não estivesse em casa à hora de jantar, são perrices minhas, que hei-de fazer?
Saí para o corredor e fui chamando… “bichano, bichano”, e ouvia-o miar, um miar aflitivo, talvez estivesse preso no elevador ou nalgum dos andares… Fui descendo as escadas e ouvia-o mais próximo, até que reparei que a porta do 11º frente estava encostada… e o miar vinha de lá.
“Ora, ora, Fernandinha… quem é que morava no 11º?? Tu e a tua cabeça… E agora parece mal, entrar assim, de rompante, pela casa dos outros adentro, sem chamar”.
Bati ao de leve na porta e fui chamando “Ó da casa…”, mas ninguém me respondeu. Entrei, passei o corredor, ouvia o Zé a miar na cozinha.
E lá estava ela. A vizinha, ainda moça, estava caída no chão. Na mesa, uma caneca de chá que derramava o seu conteúdo para o chão e meia dúzia de frascos de comprimidos. Cheirava intensamente a frutos vermelhos, e eu senti o meu estômago vazio revirar, pela situação, pelo chá de frutos vermelhos que eu própria tomara, horas atrás.
Virei-lhe a face para cima, mas estava fria, fria demais para eu pensar sequer que estivesse viva. Gritei de horror e de lembrança, mais mortes à minha volta… parecia um castigo divino. Tentei manter o sangue frio, afinal, mesmo não havendo nada a fazer por ela, era preciso resolver aquela situação. Procurei um telefone, estava na mesinha do corredor, e liguei para o 112. Só consegui explicar como encontrara a moça e balbuciei a morada, “mas ela está morta, morta…”.
Não me lembro de mais nada, para além dos bombeiros a entrar de rompante, dos vizinhos que se juntaram… e daquele jovem estudante de Medicina que chegou ainda antes deles, alertado pelos meus gritos, e que me tentou acalmar até alguém se lembrar de me obrigar a beber um pouco de leite e a ir descansar.
Agora o ar está mais pesado… e circula por aí um tal de Inspector, que toma a liberdade de passar dia e noite a procurar provas e a interrogar inquilinos. Eu, que fui a primeira, tratei de lhe abrir os olhos e explicar que, fosse qual fosse o motivo pelo qual a D. Marília (afinal era este o nome dela…) se suicidara, não havia culpados naquele prédio…

“Ah Zé do Telhado… queres vir comigo ao jardim? Preciso de ar fresco…”.
Entro no elevador, agora acompanhada de um miar em tons de festa.

Rita/João (3ºdto)

João

A Rita saiu de casa. Uns dias afastados foi tempo suficiente para me aperceber que realmente esta não é vida para mim, nem para ela...
Entretanto ela já voltou, consegui falar como um adulto...soube ouvir e calei o que tinha que calr, admiti erros e apontei falhas. Tentei fazer um acordo em relação ao futuro...mas é muito incerto. Não suportei ve-la chorar e chorei com ela. Lamentos pela perda do "nós", calma pela conquista que cada um de nós consegui ter: valorização de nós mesmos.
Ela desfaz o saco que levou... eu mudo de quarto!

Aos meus olhos ela será sempre a pessoa que mais amo na vida...eu disse-lhe isso, ela fingiu que acreditou.

Rita

Cheguei a casa.
Encontrei o João postrado junto do sofá. Por momentos estive só a vê-lo, não muitos...Olhau para mim e sorriu!
Pensei"Raios! Ainda tem lata para me sorrir?!" Mas sorriu por me viu bem, de cara lavada...
A conversa que tivemos pos-me triste, eu não sabia que tudo tinha um fim, há coisas que deveriam ser para sempre. Ele chorou comigo, acredito que lamente tudo isto, acredito que gosta muito de mim, acredito que finalmente entendeu que somos amigos, só amigos.
Enquanto eu desfazia as malas ele "mudava-se" para o quarto ao lado.
O João consegue ter piada mesmo nas situações mais chatas, disse-me ele :" já viste, parece que voltamos aos tempos de faculdade, só que agora não temos o Esteves lá em casa!!" .
Eu ri-me...

Antes me ter ido embora encontrei-me com o vizinho novo. A D.Margarida disse-me que é um homem atraente, mas que deve ter algum problema. Se é atraente não sei, nem reparei muito nele, cumprimentei-o e troquei duas palavras...a única coisa que reparei foi que fixou os olhos na minha barriga por uns segundos...o elevador parou eu saí...

Nortadas e outras coisas

Enquanto esta nortada não cai, tenho-me dado ao triste luxo de ficar em terra uns tempos. Parar, pensar, respirar, materializar-me de pés assentes em alguma coisa de sólido. Nem que seja só o taco de madeira comprido desta casa vazia.

Tenho andado a observar... Como aqui em casa pouco mais há do que o estritamente necessário na cozinha, meia dúzia de âncoras enferrujadas, um ou outro arpão torcido, um monte de velas de pano rijo que me servem de cama, sofá e o que mais for preciso, vou olhando pela janela escancarada ou pela porta entreaberta (o que será que aconteceu à fechadura? Há mais de seis meseas que a porta fica aberta... pois, um dia devia pensar nisso, agora não).

Ao olhar, olho mesmo, observo. Aquela senhora, a tal da porteira ou lá o que é, não me lembro do nome... é engraçado como toda a gente vive a vida com ela. Toda a gente faz e desfaz da vida dela, seja no elevador, à porta de casa ou na escada. E não penso nisto com qualquer sentido perjurativo, acho engraçado saber mais dela pela boca de outros do que por ela mesmo. Verdade se diga que também não sou de grandes conversas...

É engraçado como há pessoas que vivem mais nos outros do que por elas próprias. Sei mais dela pelo que os vizinhos contam do que pela sua presença real neste prédio.

A presença real... ou a não-presença real. Será assim que vou acabar? Uma miragem no pensamento muito vago de alguém. Dirão um dia lembram-se daquela figura que andava sempre embarcada? Talvez nunca venham a lembrar-se de mim pelo que viram ou pelo que ouviram ou pelo que deixei ou pisei na Terra. Dizem que nem sequer sabia quem era.

E quem sou, na verdade? Não me conheço Pai nem Mãe, o princípio de tudo, não me conheço ligações, não me conheço objectos. Vivo como fui feita, num só mergulho vertiginioso a muitas milhares de anos luz de profundidade... Não há rasto de mim, nem uma pegada na areia, que a areia é varrida pelo vento e pelo mar a cada momento. Uma nuvem passageira, ou chove ou foge, mas some sempre!

Ernesto Saraiva e o Espelho

Parte#1

Digo "Com licença, posso passar". E ela torna-se radiosa num rompante matinal. Ela é assim. Bela somente por palavras e sentenças reduzidas. "Com licença, deixe-me passar". E ela responde-me numa voz levianamente embaraçada. "Faz favor, sr Ernesto. Está à vontade". E é ela. É ela que tem conhecimento do meu nome. Ela num plural feminino e puro. E Mulher gutural e enorme no meu cérebro já preenchido com tantos pormenores dela mesma. E cada. Pequeno. Pormenor. Cada um. Tem a sua importância. Até o som. Da voz que responde. À minha própria. Ao meu toque. À minha entrada triunfal. Por dentro. Bem sei onde.

Parte#2

Um bar e uma mulher. E finalmente transportei para aqui uma mulher que partilha comigo as partes comuns deste mesmo edifício. A porta de entrada. As escadas. O elevador. Até a luz. Mas os nossos espaços intímos são só nossos. E ela que por horas também irrompeu por gemidos e prazer na minha própria cama. A Mulher indeterminável e abstracta tornou-se concreta. Foi uma delas. Uma das que me rodeiam por aqui. Mar sozinha e sofrida com um medo vísceral só por captar-me directamente nos meus olhos. Vitória inocente e jovem que me observa da janela transposta pelo olhar dela excitado como o fantasma de uma realidade minha já vivida há mais de trinta anos. Maresia inconstante e sonhadora que vagueia nas ondas onde nunca se perde e que me seduz com os seus cabelos feitos de algas verdes e enfeitados por brilhos resultantes das gotículas salgadas. E Luana que se tornou para mim mulher determinada e concreta e que se refugia na sensualidade tristeza de nome duplo enrolando-se dentro de si mesma.

Parte#3

Espero por ti. No elevador. E mar e eu jogamos. Jogamos jogos de crianças-adultos. De quem não quer largar o olhar um do outro. Não quero ceder. Não queres ceder. Ficamos assim os dois. E por momentos ainda penso que vou ganhar. E aplico um golpe baixo. Observo-a de alto a baixo com atitude devoradora. Mar fica embaraçada. Mas não cede. Na realidade não fico desgostoso por isso. Se fosse fácil não apreciaria o jogo. Não apreciaria desta forma as rosetas de cor escarlate que se formam nas feições dela. E a minha viagem está quase a terminar. E ninguém cede. E Mar não cede. É uma grande adversária. Saio. Ela fica sozinha. E eu com um gostinho de desafio na boca.

Parte#4

Quando era novo. Novo não. Quando era muito jovem. É melhor dizê-lo assim. Encontrei-me já com aquele olhar dela. Em mim. E apetecia-me nem sequer fazer o que normalmente faço. Encontro nela. Vitória. Aquilo que fui. Vejo-a e nem sequer sou capaz de convidá-la para um café na minha casa. "Boa tarde. Quer passar logo por lá?" Não ía funcionar. Ela ía ficar assustada. E não me servia de nada tentar acalmá-la dizendo-lhe "Tu és jovem. Eu também o fui. Fiquemos assim os dois." E há anos que procurava um olhar como o dela. Um olhar daqueles que se enrola aos nossos pés quanto menos esperamos. E consegue subir pelo corpo acima até chegar ao cérebro sem qualquer aviso. O tal que provoca calafrios. O dela faz isso. E quero mais. Desejo mais. Mas simultaneamente preferia ficar assim. Não há toque. Nem deve haver. Só ela. Assim mesmo ela própria. Só preciso disso na minha vida. E uma coisa é a vontade. Outra é a necessidade de concretização. Quero-a mesmo. Mas não posso fazer nada. Vitória pura não mo permite. Tem o olhar que a protege.

Parte#5

Maresia é já mulher. Mulher dela mesma. Ninguém a agarra. Ninguém a sente. Só ela o faz. Pelos outros. Por ela. Com a intensidade da sétima onda. A mais forte. Por fenómeno inexplicável. Maresia faz-me sentir. Maresia atrai-me. Como raramente fui atraído. Com fios de água que não se subtraiem à atmosfera mas que fogem inconscientes do corpo dela. Quero entrar em ti Maresia. E Maresia não promete. Mas o que vem dela diz-me que pode cumprir.

Parte#6

Luana. O meu amor acabou. E Desculpa. Mas já deves conhecer bem os homens. Os que são como eu. Desculpa por algo que já esperavas. Nada de expectativas creio bem entendê-lo. Porque nada se constrói perante acções que já possuo em mim completamente mecanizadas. São bases pouco sólidas Luana. E tu sabes que não precisas desculpar-me. Sabias que ía ser assim. Preenchi-te por momentos espaços permanentemente vazios. Os teus. Só tens a agradecer-me. Mas não venhas bater nunca à minha porta. Provavelmente não estarei cá.

Parte#7

Olho para o meu espelho. Revejo um homem velho.

Parte#8

O meu filho morreu. Acidente de automóvel. Morte rápida e indolor. Invejo-o. E lá se foram 26 anos de imbecilidade pelo cano. Ele sempre com aquela arrogância típica de um jovem. Rezava eu que ele chegasse a velho e pensasse "Sou igual a ele. Desprezo-me". Mas o filho da puta foi-se antes disso. Com aquela sensação de que era melhor do que eu. O idiota. Nunca o hei-de perdoar por isso.

Parte#9

Olho para o meu espelho. Revejo um homem quebrado.

Mohini, a indiana do 10ºDireito

Ainda nem acredito que estou viva, depois de tudo o que passei. Devo a minha vida à Dra. Beatriz, médica sem fronteiras, que me ajudou a fugir da Índia!

Não sei bem quantos anos tenho, mas nos meus novos documentos diz que nasci a 25 de Março de 1985. 25 de Março foi o dia em que renasci. O dia em que a Dra. me encontrou. Dizem que a beleza é uma maldição. A minha mãe sempre disse isso. O meu nome, Mohini, é o nome da Deusa da Beleza (uma Deusa indiana). Nasci com a pele clara, uma qualidade muito apreciada no Oriente, os meus olhos são de um verde água e tenho o corpo esguio. Não sabia o que era a beleza, não sabia que a minha beleza podia acabar com a minha vida! Lembro-me muitas vezes do meu pai amaldiçoar a minha mãe, por me ter dado este nome. A minha mãe sempre me deu banho com leite de cocô, para manter a pele branca. Nunca me deixou apanhar sol. Passava os dias fechada em casa, fazendo tarefas domésticas simples, que não me estragassem a pele. As outras tarefas ficavam para as minhas irmãs. Sou de uma casta baixa, mas a minha beleza, dizia a minha mãe, ia-me proporcionar um casamento com um homem de uma casta superior e eu ia ser muito feliz e ter tudo o que nem ela nem as minhas irmãs iam alguma vez ter! A minha mãe sempre me escondeu, com medo que algum homem me roubasse. Nunca olhei ninguém nos olhos, porque a minha mãe me dizia que os meus olhos enfeitiçavam os homens. Comecei a usar véu antes mesmo da puberdade para tapar os meus longos cabelos negros. Nunca me queixei de nada, sempre fui submissa. Na minha terra as raparigas têm que obedecer aos pais. Desobedecer mancha o nome da família!Há pouco mais de um ano, houve uma epidemia na minha aldeia e todas as minhas irmãs adoeceram. Foi a primeira vez que saí de casa! O meu irmão mais velho, acompanhou-me ao mercado da aldeia para comprar farinha e açúcar. A minha curiosidade era tanta que não resisti a olhar à minha volta e ver o mundo! Pensei que fosse tudo como a minha casa, mas estava enganada! Olhava curiosa para tudo e num momento, os meus olhos recairam nos olhos de um rapaz. Baixei institivamente os olhos, mas aqueles segundos foram suficientes. Apaixonei-me, era o rapaz mais bonito que já vira!!! Lakshman era o seu nome. Voltei para casa, pensava nele dia e noite. As minhas irmãs melhoraram e nunca mais voltei a sair de casa. Mas ele descobriu a minha casa, e atirava-me pedrinhas para a janela, para falar com ele. Sentia qualquer coisa de diferente em mim, não queria recusar a presença dele! Não sabia nada de amor, não sabia nada de nada! Ele disse-me que queria casar comigo! Pediu-me para sair de casa e encontrar-me com ele na casa abandonada que havia atrás da minha. Consegui sair e fui ter com ele. Ele começou a tocar-me, e quando dei por mim, senti uma dor aguda e começo a ver sangue molhar-me o sari. Fujo a correr para casa, envergonhada, sem saber o que se tinha passado. O tempo passa, e a menstruação deixa de aparecer, não liguei, porque não sabia nada. Mas a minha mãe percebeu o que tinha acontecido. Passou-se tudo tão rápido! As minhas irmãs saíram todas para o mercado com a minha mãe. Ficou apenas o meu pai e o meu irmão. Vejo o meu irmão aproximar-se com um bidão de gasolina e perguntei-lhe docilmente se precisava de ajuda. Nesse mesmo instante, regou-me com aquele líquido frio. Comecei a ficar com medo e gritei pela minha mãe e pelas minhas irmãs. O meu pai acendeu um fósforo e atirou-o para os meus pés. Gritei e consegui fugir das chamas. Tinha os pés em fogo mas consegui correr. Corri até não aguentar mais.

Acordei num hospital. Tinha uma senhora de calças debruçada sobre mim. Fiquei aflita! Ela ia morrer!! Uma mulher não pode usar calças!!! Iam querer matá-la!! Ela acalmou-me e falou-me docemente, chamava-se Beatriz. Encontrara-me numa vala à beira da estrada. Contou-me que tinha perdido o meu bebé. Eu nem sabia que estava grávida! Nunca soube essas coisas! Passaram-se meses até que ela conseguisse documentos para mim e licença para ir com ela para Portugal. Não conseguia imaginar onde seria tal aldeia! Nunca tinha ouvido falar! Mas nesses meses ela falou-me de Portugal e do mundo, da cultura ocidental, ensinou-me português, ensinou-me a ler e escrever, falou-me dos costumes, explicou-me o que me tinha acontecido e ao bebé, falou-me de tantas coisas novas que eu achava que ela estava louca! Mas ao fim de algum tempo a minha aldeia parecia-me um pesadelo passado. Cheguei a Portugal e fui viver em casa da Dra., onde pude adaptar-me a este país tão diferente do meu. Já cá estou há muitos meses e já não imagino a minha vida de outro modo. Não consigo usar calças e ainda me é estranho andar sem véu, porque os homens e as mulheres olham-me nos olhos! Já fui abordada devido à minha beleza inusitada, mas é algo a que me estou a habituar.A Dra. conseguiu arranjar-me um subsidio e ando à procura de emprego. É estranho que as mulheres trabalhem ao pé dos homens. Mas também me estou a habituar a isso. Aqui as mulheres são iguais aos homens. Aqui não queimam mulheres por estarem grávidas, aqui não há mortes silenciosas! Aqui as mulheres estudam e eu quero estudar!A Dra. encontrou este apartamento para mim e agora moro no 10º direito, nunca pensei que o Homem conseguisse construir tão alto. Aqui sinto-me próxima dos deuses. Espero conseguir levar a minha vida aqui! Estou cada vez mais habituada às maneiras abertas das pessoas ocidentais.A Dra. disse-me que o prédio era como uma grande casa de família, espero encontrar aqui amigos e ajuda nesta adaptação diária.Quando cheguei estava um rapaz (talvez da minha idade) a entrar, pegou nas minhas malas e ajudou-me, mora no mesmo andar que eu. Assenti timidamente e sorri, com os olhos baixos. Ele sorriu com o mesmo sorriso de Lakshman. Acho que a minha mãe tem razão, a beleza é uma maldição!

O Esperado Regresso

Fecho o livro e reordeno os apontamentos de Bioquímica. Faltam poucos dias para o exame. Está a ser mais difícil do que eu pensava. Só espero que não tenha sido um erro deixar esta cadeira para Setembro. Estou cansado… Felizmente já acabei a fisioterapia à perna! Já não podia com aquilo!
Levanto-me da cadeira e vou até à janela. Quando é que a Liliana chega de férias?... Sinto-me a corroer por dentro de saudades…
Choveu de manhã, mas agora parece que o tempo está melhor (ou pior, tendo em conta o ano de seca em que estamos). Olho para o relógio: 17 horas. Dá para fazer um intervalo no estudo e ir ver a Rita e o João. Ainda não soube notícias do bebé desde que cheguei.
Saio de casa e entro no elevador. Carrego no botão do 3º andar e espero que o elevador desça, olhando para o tecto e pensando em como a Rita e o João devem estar felizes. O elevador pára. No mostrador electrónico brilha o número 5 a vermelho. Olho desconfiadamente para a porta que se abre. Entra um homem que deve estar na casa dos 30 anos. Relativamente bem arranjado e com aspecto insuspeito.
— Boa tarde! — Digo eu, continuando a observar o meu companheiro de elevador.
— B’ tarde… — Responde ele de forma quase inaudível.
Vejo-lhe um brilho no olhar que me faz desconfiar um pouco. Estudei em Psicologia Médica que o olhar brilhante denuncia um alcoólico.
Não tenho tempo para o continuar a observar, pois o elevador pára no 3º andar. Saio do elevador, despedindo-me do homem, e toco à porta do casal. Nada. Toco outra vez… Não estão… Fico uns momentos parados a pensar no que vou fazer…
Resolvo sair para o jardim que fica aqui perto do prédio. Pode ser que encontre a velha professora cá do prédio. Simpatizo com ela e com os seus gatinhos.
Desço no elevador e chego à porta de saída do prédio. Saio e olho para os dois lados. Nesse momento, uma Renault Espace estaciona no lugar mesmo em frente ao prédio. Abre-se uma porta e o meu coração dá um salto. A Liliana corre na minha direcção e atira-se aos meus braços para me beijar. De olhos fechados, deixo-me absorver pela intensidade do momento. O mundo à minha volta desapareceu… Eu e a Liliana… A Liliana e eu… Nada mais existe… A minha existência entrou num remoinho de felicidade exponencial partilhada com a única pessoa que existe para além de mim.
Até que me lembro de onde estou e me separo devagarinho da Liliana… Por cima do ombro dela, vejo o pai que olha sub-repticiamente para nós.
Pisco o olho à Liliana e dirijo-me ao pai dela. Cumprimento-o respeitosamente com um aperto de mão e dirijo-me para junto da mala do carro de onde a Madalena e a mãe estão a tirar os sacos de viagem. Cumprimento-as e pego no maior saco que encontro. Tento pegar noutro com a outra mão, mas a mãe da Liliana impede-me de o fazer. Sorrio, reclamando que assim fico desequilibrado. Avanço para a porta do prédio e passo pela pequena Joana que sorri ao ver-me passar. Meto o saco no elevador e travo a porta com um saco que a Madalena trouxe. Vou buscar mais dois sacos e, depois de duas viagens para o 2º andar, a Liliana segreda-me ao ouvido:
— Daqui a meia hora no teu apartamento, ok?
Sorrio meio surpreendido com a determinação dela e aceno que sim com a cabeça. Despeço-me dos pais dela e da Madalena e, com um largo sorriso, volto a entrar no elevador rumo ao 10º andar.

Luana e Pedro: Copos no 5º andar

Nem sei o que me passou pela cabeça para convidar o novo vizinho para tomar um copo aqui em casa, mas ele parecia tão triste… Dei uma arrumadela rápida na sala e, quando estava a pensar se devia ou não ligar a aparelhagem, ele tocou à campainha.
Mandei-o entrar e sentar-se. Trazia consigo uma garrafa que devia ter custado um balúrdio. Servi-me do pretexto de ir preparar as bebidas para o observar através do espelho do bar. Era um homem alto e elegante, de pele levemente morena, lábios perfeitamente delineados, grandes olhos cinzentos e cabelo cor de azeviche, com um corte bem desenhado à frente e mais comprido atrás. Aparentava uns 30 anos, não mais, e vestia camisa branca e fato cinzento-escuro que reconheci ser de marca. Tão atraente… porque estará tão triste?
- Aqui tem a sua bebida, Pedro.
- Obrigado. Mora aqui há muito tempo?
- Não. Na verdade, mudei-me há cerca de uma semana e ainda não conheço toda a gente.
- Mora mesmo sozinha ou… os seus pais saíram?
- Moro sozinha. Não tenho família.
- Já somos dois – e ficou ainda mais triste.
Descobri que queria saber tudo sobre ele. Fomos bebendo e conversando. O álcool desinibia-me e permitia-me fazer perguntas, e ele parecia ansioso por desabafar. Contou-me que trabalha num dos ramos “altos” ligados à construção civil – o que explica a garrafa e o fato –, tem 34 anos e é casado mas encontra-se em fase de separação. A mulher não conseguira lidar com certas situações e abandonara-o na fase em que ele mais precisava dela.
- Mas teve de haver um motivo para isso, não acha, Pedro?
- Sim, claro que houve, e o único culpado fui eu.
- Traiu-a?
- Sim, mas não da maneira que pensa – Ele começou a falar cada vez mais depressa, como se cuspisse as palavras, como se cuspisse a sua própria alma – Eu traí a minha mulher quando abandonei os meus princípios, quando quebrei os votos de casamento, sabe, o amor, o respeito, o apoio, o estar presente na alegria e na tristeza, etc, etc. Falhei… falhei redondamente e só percebi quando bati no fundo do poço, porque quando ela esperava por mim de madrugada e quando eu chegava me implorava que parasse eu mentia; quando ela chorava e me implorava atenção eu escondia-me por trás do trabalho, porque… – começou a soluçar – foda-se... eu dei-lhe tudo, tudo! Dinheiro, casa, carro, piscina, empregada, mas… está a ver… eu não lhe dei dignidade! Que tipo de moral ou de vida digna pode ter e oferecer um homem que… que usa o álcool para se sentir melhor, para se sentir vivo… não pode, não… nunca! E ela disse-me tantas vezes e eu nunca a ouvi! Jogo, bebida… um círculo e eu no meio, e agora perdi. Perdi tudo, porque ela já não acredita que eu queria recomeçar. E agora acho que é impossível recomeçar. Mais vale ficar na merda de vez.
Abracei-o instintivamente. Achei que as lágrimas eram verdadeiras e não apenas fruto das bebidas. Quando dei por mim, tinha também eu deixado escapar duas lágrimas. Acendi um cigarro. Ele tinha-se recomposto e pedia-me desculpas
- porque eu não devia entrar assim na sua casa para falar sobre mim e ter este comportamento, Luana. É jovem e provavelmente pensa que sou um idiota e que estes problemas não existem.
- … Não existem? Ah, Pedro, era tão bom! Sabe, eu acho que a vida nos dá segundas oportunidades. Devemos levantar a cabeça e seguir em frente. Desistir é perder. Se tem consciência de que o álcool é um problema, pare de beber. Basta força de vontade. Venha cá!
Dei-lhe a mão e levei-o à janela do meu quarto, de onde se consegue a vista mais bonita. Apontei para o céu.
- Está a ver a Lua? O céu, as estrelas? Este é um pedaço do mundo, do qual você e eu fazemos parte. Pode estar na merda, mas se ainda pode desfrutar desta visão, então o mundo não se fechou para si. Viva-o. Sinta-o.
- É assim que encara a vida?
- Tento – respondi baixinho.
-Já amou alguém com tanta intensidade que lhe parecesse que a vida sem essa pessoa não fazia sentido?
Virei as costas – Eu não acredito no amor.
- Como é que uma rapariga nova e bonita não acredita no amor?
Ele tinha confiado em mim. Porque é que eu não havia de fazer o mesmo?
- Eu amei, Pedro. Ele foi o meu primeiro amor, o meu primeiro homem. Eu tinha 16 anos e ele 23. Mas acabou tudo.
- Porquê?
- Ele ensinou-me muitas coisas, fez-me crescer de muitas maneiras, mas nem todas boas. Levava-me a dançar, escolhia as minhas roupas, os meus sapatos e o penteado. Parecia não existir mais ninguém; só nós e a música. Subíamos as serras e caminhávamos na praia ao entardecer… fizemos coisas mágicas, que acredito que poucos casais tenham feito. Eu achava-o lindo, inteligente, adulto… amava-o mais do que a mim própria. Depois, começou a acabar a relação, voltávamos, ele acabava… sempre por motivos mínimos. Estivemos separados alguns anos, mas eu esperei sempre por ele. Quando nos reencontrámos, decidimos viver juntos. Fiquei tão feliz!!! Um mês depois, começou a bater-me sempre sem razão nenhuma para isso. Bater…era mais espancar. Chamava-me nomes e… e…
- Diz, Luana. Confia em mim. Chora se for preciso.
- Violava-me. Ai, era horrível! Ainda sinto nojo dele! Eu fiquei porque não tinha para onde ir e porque ele me ameaçava. Vivia com medo. Uma das vezes em que me violou fiquei grávida. Escondi até onde pude, mas depois quando se começou a notar ele bateu-me ainda mais, levou-me para um sítio que eu não conhecia e deixou-me lá, desmaiada pela hemorragia e pela força das dores. Acordei no hospital uns dias depois. O meu bebé tinha morrido… o meu bebé… morto, morto, morto!!! E os médicos explicaram-me que eu estava com uma grave infecção e traumatismos internos, e por isso … ele fez com que eu nunca mais possa ser mãe, nunca mais, o filho da puta! não posso! A única coisa que posso fazer como mulher é… percebes? E dessa forma apago-o de mim, mas nunca desaparece. Nunca.
Não me apercebera de que estava a chorar e a gritar completamente fora de mim. Ele abraçava-me e acariciava-me o cabelo. Voltei à realidade quando alguém – não sei quem, não fui ver – bateu na porta e perguntou se estava tudo bem.
- Pedro… desculpa. Vai-te embora. Quero ficar sozinha. Não posso olhar para ti neste momento. Por favor, não contes isto a ninguém, e não toques neste assunto comigo. Eu não devia ter dito nada.
- Luana, olha…
- Não, por favor, alguém nos ouviu. É melhor para ti não te dares com alguém como eu. Deixa-me só. Boa noite.
Ele saiu e eu agarrei na lâmina do costume e fiz um corte perfeito na coxa esquerda.
Para nunca esquecer.

De novo em casa

Voltei ao meu lar, depois de acabadas as festas de Agosto.
Entro no prédio e digo boa tarde à D. Margarida, que me retribui com outro boa tarde e um sorriso amável. Entro no elevador, carrego no numero 6. Quando ele para, saio e olho para o patamar, como que à espera de ver alguém. Entro em casa, largo as malas no chão e encosto-me à porta como o mesmo sentimento de espera. Gostava naquele momento alguém me viesse bater à porta para me perguntar se estava tudo bem. Fico com vontade de chorar por estar tão só, mas resisto e volto a sair.
Entro no elevador e quando a porta se está a fechar, há uma voz que diz:
“- Espere...”
Travo a porta com o pé, essa voz diz:
“- Obrigado”
E é quando dou por mim, estou pela primeira vez cara a cara com o meu vizinho do lado. Já o tinha visto, espreitado, da minha janela algumas das vezes que ele estava em pleno acto com alguma das varias mulheres que lá vão a casa. Mas achei que, assim em pessoa, ele era um homem com muito charme.
Quando o elevador parou ele fez um gesto para a porta e disse:
“- Primeiro as senhoras.”
Fiquei muito vermelha e sai a correr, acho que a D. Margarida deve ter ficado assustada com a velocidade com que eu sai do prédio.
Estava a tremer, não por ele ter sido cavalheiro comigo, mas por tudo o que ele me fez relembrar.
Na minha cabeça podia rever toda a agitação sexual que eu tinha visto em casa dele. Sei que isto não é próprio para uma rapariga como eu. Mas eu não posso evitar ir para a janela da cozinha, espreitar, sempre que acho que ele está em casa com alguma mulher. Tenho de procurar ajuda... um padre, um psicólogo, alguém que me tire este vicio.

Tardes doiradas

Estes dias de sol no fim de Agosto foram divinais. Deambulei pela cidade como se fosse uma velha mendiga, com o saco do pão debaixo do braço (não, não fui para o jardim dar pão aos patos…), e procurei mais bichanos. Custa-me trazê-los para casa, agora. Por um lado, por ver que o espaço para eles estarem à vontade começa a ser pouco… mas também porque o que se passou na aldeia me fez pensar que a vida, e a morte, nos pregam demasiadas partidas… era injusto para mim morrer e deixá-los aqui aprisionados, nas traseiras do ultimo andar.
Por isso tenho saído mais. De chapéu enfiado quase até às orelhas (só se vêm os meus caracóis cinzentos, a escapar por entre as abas), pego nos meus sacos e vou descendo e subindo esta cidade cinzenta. Por mais solarengo que esteja o dia, parece-me sempre que caminho rodeada de mortos-vivos, que passam, se encostam, se desviam… sempre sem palavras!
Esta semana tenho ido para um jardim especial. Fica a dois quarteirões daqui, e meia dúzia de árvores erguem-se dali ao céu, protegendo do sol e da chuva quatro mesas de pedra, um escorrega e um laguinho, onde se ouvem as rãs. O jardim é especial porque é vivo, costumo sentar-me lá para observar os velhotes da batota, e as duas ou três mães que ainda trazem cá os filhos, para brincar descansados.
Há dias vi lá a porteira, a dona Margarida. Estava com bom ar, pele escurecida das férias, e parecia estar muito bem, a lanchar com a pequena Joana. É tão raro ver os meus vizinhos fora do prédio, que quase me parece que as vidas deles se limitam àquelas quatro paredes… é bom saber que eles são reais!
Estava a chegar da minha volta diária, e a pensar que tinha de comprar mais latas de comida de gato para os meus pequenos, quando, ao entrar no elevador, dei de caras com a menina Inês do 13º.
Tenho uma dívida de gratidão com aquela moça… por isso, mal a cumprimentei, acrescentei logo “tem de vir lá atrás qualquer dia, para eu lhe poder oferecer um chá”. “Quando voltei das minhas férias passei lá” disse-me ela, “mas a professora não estava, fiquei preocupada”.
Expliquei-lhe das minhas voltas “obrigatórias” e acrescentei que os gatos tinham saudades. Prometeu-me que, depois de pousar as compras no apartamento, aparecia nas traseiras para o chá.
Despedimo-nos à saída do elevador. A menina Inês é boa rapariga, pensei com os meus botões, e dei por mim a pensar nos novos moradores que tinha visto nos últimos dias… pareciam-me fugidos de um destino qualquer, colados às sombras das escadas… Bem, já tinha assunto para o chá!

Deixem-me entrar, para pôr a água a ferver.

Johnny Walker - Gold Label

Entrava sozinho... merda, nada disto era o planeado. Como podia ela acreditar em mim, a perda de tudo que duas pessoas possuem, baseada na irresponsabilidade de uma... eu! Todos precisamos de perder para dar valor á vitória, assim como a morte para a vida.

Fechei a porta e fui recebido...

-Boa noite! É o senhor que se vai mudar pra cá?

Era óbvio que sim, que raio fazia eu ali de malas na mão?

-Sou sim, recebi permissão do condomínio ontem.

-Quer que o leve até à porta?

-Não obrigado... - respondi apático.

-Se precisar de alguma coisa... já sabe, é só perguntar pela Sr. Margarida! - tentava receber-me bem, mas... algo em mim quebrava a simpatia.

-Assim o farei se necessário. Boa noite. - dirigi-me ao elevador sozinho, sem me apresentar.

Por mim passa uma rapariga... diz-me, boa noite. Tento responder exactamente no mesmo tom... boa noite! Notei que carregava o doce mel da vida, com poucos meses, de certeza!!

Subi um pequeno lanço de escadas, carregava em mim dor e pecado. Carreguei no botão... pousei as malas e aguardei.

A luz do corredor apagou, mas chegavam as primeiras résteas de luz que atravessava o vidro do elevador... ouvi passos. Enquanto fechava a porta, alguém a agarrou.

-Com licença! - exclamou uma jovem de cabelos compridos, vistosa e atraente.

-Faça favor. Para que andar? Vou para o quinto...

-Então é meu vizinho! - disse, sorrindo.

-Prazer, o meu nome é Pedro.

-O meu é Luana.- estranho nome, pensei.

O silêncio era forte, a viagem até ao quinto andar era eterna.

-Chegamos! - exclamei. Sorriu.

Cedi passagem... que anjo. Peguei nas malas e procurava a porta... ah aqui está, 5º esquerdo! Enquanto abria a porta e empurrava as malas para dentro, ouvi do outro lado do corredor...

-Sei que não é da minha conta, mas... sente-se bem?

-Será que se nota assim tanto? - sorri.

-Precisa de companhia? Talvez queira beber um copo, afinal de contas sou sua vizinha...

Como é que ia recusar?, de que forma? Talvez ajude a curar a ferida, pensei. Estava ao abandono e ao meu lado caminhava comigo um espaço vazio. Talvez um copo e uma conversa preencham esse mesmo lugar, nem que por momentos. Estava sozinho... merda, merda, merda... e a culpa era minha.

-Depois de um banho, concerteza.- disse com algum receio.

Olhou para o relógio, fiz o mesmo.

-São 10 horas. Temos tempo... - sorriu e entrou.

Fiquei sozinho no corredor, a tentar repôr a respiração. Entrei e fechei a porta. Tomei banho, vesti-me e agarrei na garrafa que trouxe na mala.

Olhei-te... pensei se não seria mal interpretado, levar-te comigo. Oh, "...afinal de contas..." é minha "...vizinha...".

Saí, sem arrumar, rumo ao 5º de trás... bati. Ela abriu...

"A Carta" por Rita 3º dto

"João,
decidi abrir a janela que dava para a rua, mas desta vez só vi mesmo a rua...tu não estavas lá em baixo, trajado com a tuna, a cantares para mim...
Fiz café, só para sentir o cheiro e imaginar que eras tu que o estavas a fazer como ritual dos nossos serões de leitura...
Não aguento tratar de nós! Não consigo curar as feridas que me fizeste e que eu te fiz. Sou fraca! Não consigo dizer-to frente a frente; não nesta altura; e dizer tudo o que preciso, porque na realidade só quero desabafar...
Ao olhar para estas fotos recordo-me de tudo o que fomos, sinto saudade e talvez por isso trago em mim a certeza de que te adoro.
Guardo dentro de mim o resultado do nosso amor: esta criança vai ser a nossa felicidade, mas não a nossa vida em conjunto. Tenho que admitir que não podemos ficar juntos...tenho tanta pena de não conseguir sentir o "amo-te" que te digo!
Cheguei à conclusão de que somos bons amigos e nada mais.
Vou-me embora. Não para sempre, porque não quero que deixes de acompanhar a minha gravidez... sei que não me perdoarias se o fizesse!
sinto que deambulamos na vida um do outro, já não sei chorar, apetece-me sentir um dos teus abraços apertados, mas na verdade é só o abraço...
A carta, entreguei-a à D.Margarida, num acto ilógico de vingança, queria envergonhar-te, mas acho que quem tem vergonha sou eu...de te olhar nos olhos....e por isso é que me estas a ler e não a ouvir.
Estou a esconder-me...não sei o que fazer.
É tempo de enfrentar a verdade: nunca mais estaremos juntos.
Queria deixar-te algo que te mostrasse o quanto te respeito e que serás sempre "o meu João Trovador": a fotografia do nosso filho!

Rita"

De volta das férias!

E cá estou eu de volta ao prédio após o merecido descanso!
E como sempre a D Margarida para nos receber com um sorriso
e um Bom dia como só ela sabe dar...
-entao menina Inês? correram bem as férias? - pergunta ela mal me
vê a entrar de mala as costas.
-muito bem D Margarida! e as suas? e a Joana esta boa?
-fui la abaixo ao Algarve passar 15 dias e para a Joana foi bom...mas
eu estava com medo de voltar ao passado mas nao foi assim tao mau.
- ainda bem! e as coisas aqui no predio?
- ando preocupada com a menina Rita, veio ter comigo e deixou-me
uma carta para o Joao e saiu sem dizer mais nada...
- esperemos que nao seja nada, passa o dia fechada em casa...havia
de ter uma ocupação, senao anda sempre a cismar...nao é nada bom
nem para ela nem para o bébé.
- pois nao, eu quando posso convido-a para tomarmos um chá juntas e
assim acho que ela sempre se anima um bocado
- vou subir D Margarida, vou tocar a campainha da professora para
saber como ela está, depois que voltou lá da terra, vinha muito abalada
por causa da tragédia com a sobrinha dela.
- nao a tenho visto estes dias...
- vou subir que ainda tenho de desfazer a mala e tratar da roupa...daqui
a 2 dias ja recomeço o trabalho!
- va lá entao. ate logo ou ate amanha
- ate amanha
.....
O elevador pára no 13º, saio e encaminho-me para a porta, rodo a chave
e abro a porta...lar doce lar, estou de volta!

Luana

Estes dois dias têm passado muito devagar. Devagar demais para o meu gosto. Quando vim para este prédio, a minha ideia era fazer novos amigos, não me meter em confusões e recomeçar a minha vida tentando construir algo de bom, desejando fazer as coisas de forma totalmente diferente. A minha primeira noite fora um desastre. Ir ao bar e meter-me com um homem desconhecido... descobrir que esse homem é afinal meu vizinho... ouvir murmurar que alguém lá estava e me viu... tudo isto fez com que me enfiasse em casa e não saísse, com medo de encarar as pessoas. Medo e vergonha.
Não me arrependo de ter feito sexo com aquele homem. Apenas de não ter sabido ser discreta, de não ter procurado saber quem ele era antes de me atirar de cabeça. Aquelas horas foram boas; ele sabe o que faz e sabe o que quer, e eu gosto de um homem assim, que me domine e se deixe dominar com intensidade. Disse-me que nunca ninguém lhe tinha feito um ... tão bom. Eu acredito nele. Não é o primeiro a dizer-mo. No entanto, já no meu quarto, não pude deixar de me sentir usada, um pedaço de carne sem sentimentos que não se pode respeitar porque não se respeita a si próprio. Mas eu sou mesmo assim... procuro sempre carinho, mas acabo a pedir violência e a sentir-me como uma prostituta reles. E sei que nunca ninguém me vai amar porque nenhum homem gosta de uma mulher como eu. No fundo, ninguém me conhece, ninguém sabe que eu só quero ser feliz e amada, e a culpa é minha porque passo uma imagem diferente. Tenho a certeza que o meu vizinho – nem lhe perguntei o nome! – vai pensar que eu sou ISSO e que as outras pessoas do prédio não vão querer falar comigo. E quem fez com que tudo isto começasse vai estar feliz como sempre, e nem sequer vai pensar na pessoa a quem destruiu.

Um ruído libertou-me dos meus pensamentos. O elevador parou no 3º andar e uma mulher entrou. Era bonita mas parecia muito cansada e triste. Reparei no volume do bebé no seu ventre. Ela acariciou a barriga e eu senti como que uma pontada no peito, uma ferida a sangrar eternamente.
- Bom dia – disse ela.
- Olá, bom dia.
Depois via-a olhar-me atentamente antes de perguntar:
- É a nossa nova vizinha, não é verdade?
- Sim, aluguei o 5º trás.
- E está a gostar?
- Ainda me estou a habituar, mas posso dizer que sim. Ainda não conheço ninguém...
- Ai não?
Tentei olhá-la nos olhos e sorrir.
- Bem, agora estou a conhecê-la a si. O meu nome é Luana, e o seu?
- Rita. Moro no 3º Esqº.
O elevador parou. Nós saímos.
- Gostei de a conhecer, Rita, e desejo felicidades para si e para o bebé que vem a caminho. Está muito bonita.
Ela sorriu mas pareceu-me ter ficado ainda mais triste.
- Obrigada, Luana. Olhe, se quiser, apareça para tomarmos um chá e nos conhecermos melhor.
- Ok. Eu apareço.
Ela saíu e eu fiquei entretida com a caixa do correio. Nenhuma carta. Estava a salvo. Cumprimentei a Dª Margarida e saí para o sol e o vento, em direcção à praia. O mar dir-me-ia o que fazer, e as suas palavras seriam anotadas no caderno que levava debaixo do braço.

Vou tirando fotocópias e vou pensando em ti.

Estava com a telefonia no on e bateu-me esta frase. Digo a telefonia no on porque era apenas isso que estava. Um som de fundo que nem sabia bem se era ou não era. Telefonia on e eu off.

Às vezes coisas tão simples dizem tanto... É isso mesmo, desde a minha última partida, sinto-me um pouco assim, a tirar fotocópias da minha vida, dia após dia, e a pensar em ti. As fotocópias não acrescentam nada. São fotocópias, como o próprio nome indica. Vou colocando ao meu alcance imagens de vários tempos. Tempos em que sair para o Mar era simplesmente sair para o mar. Uma coisa natural e sem qualquer tipo de mensagem escondida. Agora quando saio, saio em fuga. Saio quando perco as rédeas a este sentimento, saio quando te fazes maior do que eu em mim. Saio fugindo do medo da verdade suprema da tua existência.

É tão mais fácil embalar o marinheiro. O canto da Sereia não leva a nada. Leva só ao fim em si. É um chamamento enlouquecedor mas que se acaba no momento em que se realiza. É tão mais fácil ser o marinheiro. Ceder a esse som, forte e destruidor, seguí-lo, realizá-lo, destruí-lo. Viver e acabar em cada etapa.

Chamas por mim e eu gosto. Mas não me destróis depois. O teu grito atirado ao vento que me enfuna as velas, retira-lhes também a força para seguirem em frente. Chamas, vou! Gritas, vou! Cantas, vou... e chamas e gritas e encantas e quando vou não acaba. Perdura neste infinito que não conheço.

E que me assusta. Muito...

Diz-me, em que piso moras? Só te vejo sair rumo ao carro, cedo pela manhã!

Rita, 3º dto. (não tenho titulo)

-João, o Mário já chegou de férias. Temos que ir lá acima fazer uma visita. Vamos ver se ele já está mais recomposto e mostramos-lhe as fotografias das nossas férias!
-Sim, amanhã passamos por lá! Ou depois, é melhor deixa-lo desfazer as malas e instalar-se novamente...
-De onde vens tu?
-Nem imaginas o que te vou contar, sem querer vi a vizinha do 5º trás, a sair do bar, que fica perto aqui do prédio, com vizinho, aquele quarentão, sabes?
-Foste para o bar?
-Sim, depois de ter saido do hospital...mas, olha, eu acho que ela veio com ele aqui para o prédio!
-Não ias estar de banco?
-Pedi para trocar... eu acho que ela ficou em casa dele!
-Vieste a segui-los?!
-Não! estou só a falar...
-Sabes onde estive até agora?
- ?
-A pôr roupa na máquina de lavar!!!!! E tu...no bar a espiar vizinhos!!
-Não espiei ninguém...estou a falar contigo, mas pelos vistos não se consegue! Vou dar uma volta!
De manhã:
-D. Margarida, quando o João chegar entrega-lhe esta carta? Quero que ele sinta vergonha por ser a D.Margarida a entrega-la! Obrigada...

O Recomeço

Bem, bem... Chego de férias e noto uma total revolução aqui neste belo cantinho da blogosfera.
Vou tentar organizar o meu discurso de forma a que toda a gente compreenda a minha opinião.

Desde já, quero dizer que não acompanhei muito bem a minha confirmação como administrador do blog. Apenas admiti a minha disponibilidade para gerir a parte técnica do blog. Como estava de férias e o meu acesso à net era muito limitado, não acompanhei muito bem o desenrolar dos diálogos que aconteceram na secção de comentários. Só agora me apercebi que a convivência no blog (mais no blog que no prédio) se estava a tornar conflituosa. De qualquer forma, visto que me disponibilizei, vou fazer o meu melhor para este blog continuar (e melhorar) a sua vida.

Primeiro que tudo, quero deixar claro que, para mim, a pessoa a que eu dou mais valor neste blog é o nosso "contador de histórias", que foi quem teve a brilhante ideia de o criar. Obviamente que o fez com uma série de espectativas. Algumas foram cumpridas, outras não. Eu diria que é natural visto que o blog depende de muitas pessoas, e cada pessoa cria as suas espectativas para cada projecto. Talvez ele devesse ter explicitado quais as suas ideias para este blog. Mas o que está feito, está feito. Pessoalmente, as minhas espectativas eram as mesmas que o "contador de histórias" descreveu no seu comentário a um dos posts anteriores.
Se repararem, ao longo da minha participação neste blog, procurei que a minha personagem interagisse com os outros inquilinos. Desde o início que procurei estabelecer uma relação amorosa entre o "Mário" e a "Liliana". Também iniciei uma relação de amizade com a "Rita" e o "João". Não relacionei a minha personagem com todos os inquilinos, mas isso seria irrealista, pois um estudante universitário tem outros ambientes em que estabelece relações e, uma pessoa nunca se relaciona com toda a gente.

Fico triste por constatar que a pessoa que teve a ideia de criar este blog perdeu a vontade de nele participar. Fico mais triste por perceber que algumas pessoas que entraram no blog aquando da sua formação o estão a abandonar agora por uma razão ou por outra. Temos que compreender que há algo de errado a acontecer por aqui. Não quero nem sou capaz de atribuir culpas a ninguém.

Quanto à minha posição de actual administrador do blog, quero dizer que sou apenas administrador do blog. Não sou administrador do prédio. Este blog foi criado por pessoas de bom senso e penso que não é necessário transformar isto numa ditadura. Vamos manter a democracia, eliminando as escalas de participação que, segundo parece, vieram trazer alguns transtornos aos participantes do blog. A partir de agora, as pessoas podem postar quando bem entenderem. No entanto, quero pedir para que as pessoas usem do seu bom senso para participarem. Acho que todos compreendemos que cada pessoa tem que saber respeitar o espaço do outro. Não seria lógico eu desatar a escrever todos os dias, tirando o protagonismo aos outros participantes. Penso que devemos participar todos, respeitando sempre os outros. Não acho que seja benéfico para o blog que haja mais de um post por dia, mas penso que essa regra (se é que se pode chamar a isto regra) poderá ser quebrada nalgumas circunstâncias, de forma a que não se perca a espontaneidade da história.

Como disse, não sou administrador do prédio, no entanto gostaria de exprimir mais alguns desejos que eu tenho para este blog. Gostaria que as pessoas que estão a querer sair (incluindo o fundador do blog) repensassem as suas decisões, pois o blog ficaria muito mais rico com pessoas diferentes com diferentes ideias. Gostaria que existisse um maior intrusamento entre as histórias dos diferentes inquilinos. Procurem que as vossas personagens interajam mais com os outros moradores do prédio.
Neste momento, não me ocorre mais nada para dizer, senão realçar novamente o meu desejo para que o respeito volte a imperar nas relações entre bloggers. Quanto a conflitos no prédio, isso já é outra história...

Quero também dizer que estou disponível para que me contactem sempre que entenderem com sugestões, críticas, ou o que for. O meu mail é mario.r.x[at]gmail.com (substituam o "[at]" por "@". Dispenso "junk mail" e coisas parecidas).

O meu desejo é que este blog se desenvolva o melhor possível e penso que o mesmo pensam todos os moradores do prédio.

Beijos e abraços para todos,
MrX

"Pensamentos Secretos" de Ernesto Saraiva

Sou Ernesto Saraiva. E sou homem que não admite esperar. Apresso-me a viver em bocadinhos aquilo que não posso viver por inteiro. Por razões previsíveis. Bocadinhos espontâneos. Bocadinhos inteiros por eles próprios. Mas cedi num dia desta semana. Esperei ali na fnak por uma menina com ares de mulher que já o era ainda que não fosse madura madura. Assim mais para o verdinho torneado de 25 anos. Queria ela dar um toque semi intelectual ao encontro que tinha concertado e provocado. Ainda que sem muitos obstáculos da minha parte. Apelava a um homem mais velho. Pareceu-me que tinha devorado demasiados filmes franceses de uma vaga que já nem eu me recordo. Dizia-me que antes de tudo isto acontecer num passado mais recente que à noite tocava-se fantasiando que era um homem mais velho que o fazia por ela. Também me disse que quando me conheceu logo nessa noite passei a ser esse homem que se situava na ponta dos dedos dela nesses momentos isolados. Não me importei com as expectativas hipoteticamente criadas. As mulheres também mentem muitas vezes só para fazer um pouco de manipulação comportamental. Chamo a isso de sobrevivência de um equilíbrio mais ou menos saudável entre géneros opostos considerados (absurdamente) complementares. Isto perante um pré-juízo quase infantil sobre os dois sexos. Por isso é que desvalorizo muitas vezes o que elas me dizem. Principalmente quando se referem a sentimentos. Mas eu próprio quando quero sei fingir intimidade. E isso também pode ser manipulador. E também sei que todas as mulheres querem saber que estão a ser tocadas e não vagamente penetradas. O homem para penetrá-las tem de tocá-las. Por isso teve de tomar gosto ao tocar. À pele. Isto apesar do sentido fálico que tem bastante intenso em si mesmo. Mas já estou a vaguear do essencial. E o essencial enquanto esperava pacientemente não esteve relacionado com engates nem com sexo. Quer dizer. Só um pouco. O que se passou enquanto a esperava. Isso é que importa. Ela atrasou-se. Bastante. Não sei se propositadamente. E enquanto esperava por ela comecei a folhear livros. Até que peguei num de um autor chamado David Lodge. Abri esse livro por e ao acaso e os meus olhos pregaram-se subitamente em algo que me deixou estarrecido. Referia-se à regra dos 4 C´s. E o que é que significava? O que estava lá escrito era que o homem vivia basicamente para concretizar 4 objectivos. Todos eles em forma de verbo. Comer. Copular. Cagar. Combater. E depois comecei a pensar em algo surpreendente. Pelo menos vindo de mim mesmo. Normalmente sou mais básico. Como os homens em geral gosto de simplificar as coisas. Não quer dizer que seja um idiota. Nem que todos os homens o sejam. Só não gostamos de complicar. De dissecar. Mas retornando ao racíocinio em questão. Na tradução original seria a regra dos 4 T´s. To eat. To Fuck. To shit. To fight. Mas todos os actos humanos naquela língua começam da mesma forma. To sleep. To denial. To breath. To change. To find. To increase. To..... Significa isso que são actos também eles principais? Ou são actos periféricos aos actos centrais estes por sua vez interligados directamente com a sobrevivência da espécie humana? O meu pensamento para entreter foi interrompido subitamente por outra diversão. A rapariga-mulher chegou. To see, to speak e to walk to the building interligaram-se com o to fuck. Acto este um dos principais que ocupa grande parte dos meus "Pensamentos Secretos" (era este o título do livro). Embora o objectivo inicial de termos tanto prazer e tanta vontade nesse acto esteja enraízado na reprodução. E que os seres de vida expelidos pelo meu corpo e que passam por curtos rasgos temporais espero eu que não cresçam nem se multipliquem mais tarde. Isto numa acepção biblíca relacionada com o objectivo da copulação. Assim o fornicar é viver. O copular é dar vida.


Introduzimo-nos a ambos no prédio onde os meus engates se concretizam. Olho directamente para a porteira. Ela devolve-me um olhar desconfiado mas também directo. Um pouco fulminante. Já deve ter elaborado várias elucubruções sobre o meu modo de vida. Que não devem andar muito afastadas da realidade. O porteiro anterior faleceu há já algum tempo. Provavelmente deve ser uma profissão de risco. A primeira conclusão da polícia nestes casos é sempre o suícidio. Mas depois verificam o local do crime e o corpo e chegam por vezes a outros indícios mais interessantes.Mas interessante foi sentir algo estranho no outro dia. Senti-me observado. Enquanto partilhava activamente o meu leito com uma das minhas companheiras. E pensei logo num espectro. Precisamente o do porteiro. O que pareceu-me ridículo. A forma do caminho que o meu raciocínio estava a tomar. Admito que sou um homem que se sentia amedrontado facilmente quando confrontado com esses fenómenos. Bastava a mera menção e começava a suar. De terror. Até esse dia. Olhei para o lado e o espectro da minha imaginação transformou-se em algo mais palpável. Palpável não. Era algo que me deixou fascinado pela sua suposta existência/não existência. Estava quase a vir-me e comecei a entrar naquele ponto de ebulição já conhecido. Assustado e excitado. Dois sentimentos que tomaram parte de mim naquele momento. O espectro tomava vigilância no acto. E eu tinha o cérebro dividido em dois. Vim-me ao mesmo tempo que lhe ordenava em brados elevados para que ele se afastasse e não se intrometesse nos meus assuntos privados. A minha companheira deve ter pensado que era doido. Varrido mental. Varrido de vez. Depois disso já pensei em ir a um psicólogo. Nem sei se foi algo que inventei. Se é o fantasma da consciência a entrar na minha vida passados estes anos todos. Mas porque é que esse fantasma ía ser igual ao porteiro?